Οι καλές σχέσεις δε θέλουν κόπο, θέλουν τρόπο!

10 Στρατηγικές Για να Διατηρήσετε την Σχέση Σας Υγιή  

Είναι εύκολο να κάνετε τις σχέσεις πιο περίπλοκες από ό,τι  είναι. Να μερικοί βασικοί κανόνες της διαδρομής της σχέσης που θα σας βοηθήσουν να πορευτείτε προς τη σωστή κατεύθυνση.

1. Οι επιτυχείς σχέσεις θέλουν δουλειά και επένδυση. Διατηρούνται όταν τα ζευγάρια παίρνουν το ρίσκο να μοιραστούν τι συμβαίνει μέσα στην καρδιά και το μυαλό τους.

2. Μπορείτε να αλλάξετε μόνο τον εαυτό σας, όχι τον συντρόφου σας. Αν αγαπάτε κάποιον και σκέφτεστε ότι πρέπει να αλλάξει συμπεριφορά για να είστε καλά μαζί... Ξανασκεφτείτε το! Κάντε τις προσωπικές σας αλλαγές και ο/η σύντροφός σας θα αλλάξει τον τρόπο που αντιδρά απέναντι σας.  Πέστε του/της τι είναι αυτό που χρειάζεστε.

3. Οι διαφωνίες πηγάζουν από τον δικό μας φόβο ή πόνο. Όταν συμβαίνει να είσαστε λυπημένοι, ελέγξτε τι συμβαίνει μέσα σας αντί να θυμώσετε με τον σύντροφό σας. Συχνά δεν είμαστε λυπημένοι για τους εξωτερικούς λόγους που νομίζουμε, αλλά για δικές μας ανασφάλειες και φόβους που αντανακλώνται στη σχέση μας.

4. Συνειδητοποιήστε ότι οι άντρες και οι γυναίκες έχουν σημαντικές διαφορές στο πώς αντιλαμβάνονται και ερμηνεύουν τη ζωή. Μάθετε να επικοινωνείτε, να ακούτε πραγματικά τι σας λέει ο άλλος και να εκφράζετε τις δικές σας επιθυμίες και απόψεις.

5. Επενδύστε σε μικρές χειρονομίες αγάπης και νοιαξίματος καθημερινά. Κάθε πρωί έχετε την ευκαιρία να κάνετε τη σχέση σας πιο τρυφερή και βαθύτερη αναθερμαίνοντας την αφοσίωσή σας στον σύντροφό σας. Το να νιώθετε σεβασμό και τρυφερότητα από αυτόν που αγαπάτε κάνει τη ζωή πολύ καλύτερη.

6. Ο θυμός είναι σπατάλη χρόνου. Ο θυμός σας ωθεί να είστε απορροφημένος στον εαυτό σας και δεν σας αφήνει να δείτε τα θετικά και καλά. Αν είστε ενοχλημένος με τον σύντροφό σας, δώστε λίγο χρόνο στον εαυτό σας να ηρεμήσει και μετά συζητήστε τι συμβαίνει.

7. Μείνετε συντονισμένοι. Παρακολουθήστε σεμινάρια για ζευγάρια, μιλήστε με κάποιον σύμβουλο ή διαβάστε μαζί ένα βιβλίο για τις σχέσεις, τουλάχιστον μια φορά το χρόνο. Ακόμα και αν δεν θεωρείτε ότι χρειάζεστε ιδέες, μόνο και μόνο η διαδικασία θα ενδυναμώσει τη σχέση σας.

8. Βρείτε έναν τρόπο να γίνετε και να παραμείνετε οι καλύτεροι φίλοι. Για μερικούς αυτό ακούγεται μη ρομαντικό, αλλά για αυτούς που το ζουν, οι περισσότεροι λένε ότι είναι το καλύτερο κομμάτι του χρόνου που περνούν μαζί.

9. Να είστε υπεύθυνοι για την ίδια σας την ευτυχία. Κανείς άλλος δεν μπορεί να σας κάνει ευτυχισμένο.  Είναι κάτι που πρέπει να το κάνετε μόνοι σας. Αν αισθάνεστε ότι είναι λάθος του συντρόφου σας, σκεφτείτε ξανά και αναζητήστε ποιο κομμάτι μπορεί να σας λείπει.

10. Δώστε στον άλλον αυτό που θέλετε να πάρετε. Οι ανάγκες μας αλλάζουν με τον καιρό. Αν θέλετε να αισθανθείτε ότι σας καταλαβαίνουν, προσπαθήστε να κατανοείτε εσείς περισσότερο. Αν θέλετε να νιώσετε πιο πολλή αγάπη, προσπαθήστε να δώσετε περισσότερη.

Οι παραπάνω στρατηγικές είναι δοκιμασμένες!  Δεν υπάρχουν εγγυήσεις, αλλά τα ζευγάρια που εξασκούν αυτές τις πρακτικές έχουν δυνατότερες και πιο μακρόχρονες σχέσεις από αυτά που δεν είναι ενεργητικά στην αγάπη.

Θα χαρώ να ακούσω τις απόψεις σας και να κουβεντιάσουμε στο http://anelanda.gr/liza/epikoinwnia/

Θυμηθείτε επίσης να επισκεφθείτε την επαγγελματική μου σελίδα  στο Facebook

https://www.facebook.com/lvarvogli και να κάνετε like!

Διαλέξτε Αγάπη, Ηρεμία, Χαρά!

Δρ Λίζα

Ψυχολόγος- Συγγραφέας Παιδικών Βιβλίων

Διαβάστε περισσότερα »

Παρανοϊκή Προσωπικότητα: όταν η καχυποψία, οι καυγάδες και η έλλειψη εμπιστοσύνης ξεπερνούν τα όρια…

Όταν η καχυποψία και οι καυγάδες γίνονται τρόπος ζωής...

Άννα, 36 ετών, εκπαιδευτικός:

Η Άννα είναι καθηγήτρια σε δημόσιο γυμνάσιο και μένει με τους γονείς της.  Δεν έχει φίλους ούτε κάποια σχέση.  Ενώ είναι καλή στη δουλειά της, τσακώνεται διαρκώς με τους συναδέλφους και το διευθυντή της.  Τα παιδιά τη συμπαθούν, όμως στο σχολείο είναι απομονωμένη, συνήθως δε μιλάει με κανέναν και τον ελεύθερο χρόνο της απλώς καπνίζει απανωτά.  Η Άννα ακόμα και στην απλή ‘καλημέρα’ που θα της πει κάποιος συνάδελφος βλέπει ένα κρυμμένο μήνυμα, αναρωτιέται «για ποιο λόγο μου το είπε, μήπως ήθελε να με προσβάλει και γι’ αυτό δε μου είπε κάτι παραπάνω, για να δει πώς θα αντιδράσω και τι θα πω εγώ… εκτός και αν το είπε για να δει πώς είναι τα κέφια μου και μετά να πάει να με σχολιάσει στους συναδέλφους..».  Μονίμως βλέπει ότι οι άλλοι έχουν πρόθεση να την κουτσομπολέψουν, να τη διαβάλουν, να τη μειώσουν, να την κοροϊδέψουν ή να της κάνουν κακό.  Κάθε φορά αναλύει και την παραμικρή κουβέντα που της λέει κάποιος και θεωρεί ότι όλοι είναι εναντίον της, κρυφά ή φανερά.  Η Άννα δε συνεργάζεται ούτε με τη συνάδελφό της στο ίδιο μάθημα, μια και κάθε τέτοια προσπάθεια στο παρελθόν έχει καταλήξει σε μεγάλο καυγά και αποτυχία.

Βασίλης, 43 ετών, τραπεζικός:

Ο Βασίλης εργάζεται σε τράπεζα.  Παρόλο που λόγω σπουδών και ικανοτήτων έχει τη δυνατότητα για ανώτερη θέση, έχει μείνει στα χαμηλά κλιμάκια λόγω του χαρακτήρα και της συμπεριφοράς του: είναι εριστικός, λεκτικά επιθετικός και καυγαδίζει καθημερινά με συναδέλφους αλλά και με πελάτες.  Ο Βασίλης είναι παντρεμένος αλλά η κατάσταση στο σπίτι του είναι δύσκολη:  καυγαδίζει διαρκώς με τη γυναίκα του, η οποία διαρκώς τον κατηγορεί για την κτητική συμπεριφορά και τη ζήλιά του απέναντί της.  Τόσο στο σπίτι όσο και στην εργασία του ο Βασίλης θέλει να έχει τον απόλυτο έλεγχο των πραγμάτων: από το τι θα φάνε, από ποιο σούπερ μάρκετ θα ψωνίσουν, μέχρι που στη δουλειά του δεν επιτρέπει σε συνάδελφο να του παραγγείλει καφέ ή να τον κεράσουν.  Ο Βασίλης είναι απομονωμένος και μονίμως καχύποπτος για τα κίνητρα και τις προθέσεις των γύρω του: πιστεύει ότι όλοι τον κακολογούν, θέλουν να τον εκμεταλλευτούν, να του φάνε τη θέση, τη γυναίκα, κλπ, κλπ, με αποτέλεσμα να περνάει διαρκώς στην επίθεση.

Όλοι έχουμε γνωρίσει ανθρώπους που μονίμως βλέπουν θεωρίες συνωμοσίας πίσω από το κάθε τι, που δεν εμπιστεύονται τους άλλους, που είναι καχύποπτοι…

«Μη γίνεσαι παρανοϊκός!», «Τι παρανοϊκά πράγματα είναι αυτά που λες!», είναι συνηθισμένες κουβέντες.  Πότε όμως αυτή η έλλειψη εμπιστοσύνης και η καχυποψία που δείχνει το άλλο άτομο γίνεται προβληματική;

Κοινά χαρακτηριστικά των ατόμων με παρανοϊκή προσωπικότητα

• Έχουν έντονη την αίσθηση της αυτονομίας τους και δε θέλουν να βασίζονται σε άλλους

• Δεν εμπιστεύονται τους άλλους

• Προσπαθούν να έχουν τον έλεγχο προσώπων, πραγμάτων, καταστάσεων

• Είναι άκαμπτοι, επικριτικοί και θέλουν να επιβάλουν την άποψή τους

• Δε μπορούν να συνεργαστούν και να δουλέψουν με άλλα άτομα

• Δυσκολεύονται υπερβολικά να δεχτούν την οποιαδήποτε κριτική

• Είναι υπερβολικά ευαίσθητοι, υπερ-αναλύουν το κάθε τι που τους λένε οι άλλοι και καταλήγουν ότι κάθε κουβέντα κρύβει κάτι αρνητικό ή επικριτικό από πίσω

• Γενικά, είναι κρύοι και απόμακροι στις σχέσεις τους και μερικές φορές γίνονται παράλογα ζηλιάρηδες και κτητικοί

• Δε βλέπουν τη δική τους συμβολή στα προβλήματα διαπροσωπικών σχέσεων και θεωρούν ότι πάντα και αποκλειστικά φταίει το άλλο άτομο

• Είναι επιθετικοί, πεισματάρηδες και καυγατζήδες.

Η συμπεριφορά αυτή, όπως βλέπουμε στα παραδείγματα, είναι παρατραβηγμένη!  Όλοι οι άνθρωποι ως ένα βαθμό είναι καχύποπτοι σε κάποια φάση της ζωής τους (πχ βλέπουν κάποια σημάδια και αναρωτιούνται αν τους απατά ο/η σύντροφός τους, ή υπάρχουν φήμες για απολύσεις στην εργασία τους και φοβούνται μη χάσουν τη δουλειά τους).  Οι άνθρωποι όμως που έχουν τη διαταραχή της παρανοϊκής προσωπικότητας έχουν την καχυποψία σε βαθμό υπερβολικό, χωρίς να υπάρχουν ενδείξεις.  Οι άνθρωποι αυτοί παρερμηνεύουν το κάθε τι και το βλέπουν μέσα από ένα πρίσμα καχυποψίας και συνωμοσίας, με αποτέλεσμα να γίνονται τρομερά κουραστικοί στον περίγυρό τους, εφόσον οι σκέψεις τους δε βασίζονται σε τίποτα πραγματικό και κανείς άλλος δε μπορεί ούτε να τους μεταπείσει, ούτε με τη λογική να τους δείξει ότι αυτά που ισχυρίζονται δεν είναι πραγματικά.  

Η υπερβολική έλλειψη εμπιστοσύνης,  το γεγονός ότι τα αναλύουν όλα και κατηγορούν τους πάντες και τα πάντα ότι συνωμοτούν εναντίον τους, ότι έχουν ένα μυστικό σχέδιο να τους βλάψουν, η επιθετικότητα και ο αρνητισμός που τους διέπει, κάνει αυτά τα άτομα να έχουν προβλήματα τόσο στις σχέσεις τους όσο και στον εργασιακό τους χώρο.  Επειδή πιστεύουν ότι σκοπός της ζωής των άλλων είναι να τους βλάψουν πίσω από την πλάτη τους μονίμως είναι ‘στην τσίτα’ και παρακολουθούν μήπως εμφανιστεί κάποια απειλή, είναι απόμακροι, ‘κρύοι’, δεν έχουν συναισθηματική έκφραση και ‘ζεστασιά’, είναι πεισματάρηδες και εχθρικοί.  Η καχύποπτη και αρνητική στάση που έχουν καθώς και η γενικότερη επιθετικότητά τους κάνει τους άλλους να τους φέρονται αρνητικά, με αποτέλεσμα να επιβεβαιώνεται η καχυποψία του παρανοϊκού ατόμου ότι οι άλλοι δεν το συμπαθούν.  Δυστυχώς όμως, το παρανοϊκό άτομο δεν αντιλαμβάνεται καθόλου τη συμβολή του στα προβλήματα των διαπροσωπικών του σχέσεων και δεν αναλαμβάνει ούτε ένα μικρό ποσοστό ευθύνης.

Τα συμπτώματα της παρανοϊκής διαταραχής

Η διαταραχή αυτή συνήθως εκδηλώνεται στην αρχή της ενήλικης ζωής του ανθρώπου και εμφανίζεται σε διάφορες εκφάνσεις της ζωής του.  Το κυριότερο στοιχείο είναι ότι το άτομο με αυτή τη διαταραχή θεωρεί ότι όλοι είναι εναντίον του, συνωμοτούν πίσω από την πλάτη του και ότι τα κίνητρα τους είναι πάντα άσχημα.  Τα συμπτώματα είναι τα εξής:

• Το άτομο με αυτή τη διαταραχή μονίμως υποπτεύεται ότι οι άλλοι τον κοροϊδεύουν, τον εξαπατούν, ή τον βλάπτουν, χωρίς όμως να έχει βάσιμες αποδείξεις ή ενδείξεις.
• Διαρκώς αμφιβάλλει για το πόσο πιστοί του είναι οι φίλοι του και οι συνεργάτες του και υποπτεύεται ότι οι άλλοι συνωμοτούν εναντίον του.
• Δεν εμπιστεύεται τους κοντινούς του ανθρώπους και θεωρεί πως οτιδήποτε τους πει θα το χρησιμοποιήσουν εναντίον του.  
• Ερμηνεύει κάθε σχόλιο ή κουβέντα των γύρω του ως απειλητική, ή θεωρεί ότι κρύβει ένα μήνυμα ή μια απειλή.
• Κρατάει μούτρα και δε συγχωρεί τους άλλους ούτε για μικρά ούτε για μεγάλα πράγματα.
• Ερμηνεύει τα λεγόμενα των άλλων ως επιθέσεις εναντίον του, θεωρεί ότι οι άλλοι τον κατακρίνουν διαρκώς και αντιδρά με θυμό και επιθετικότητα προκειμένου να υπερασπιστεί τον εαυτό του.
• Διαρκώς υποπτεύεται τον/τη σύζυγο ή σύντροφό του για σεξουαλική απιστία, ενώ δεν έχει ενδείξεις.

Τι προκαλεί την παρανοϊκή διαταραχή προσωπικότητας;

Σύμφωνα με τα επιστημονικά δεδομένα αυτό που επικρατεί είναι το βιοψυχικό μοντέλο, το οποίο προτείνει ότι υπάρχει βιολογική αλλά και ψυχολογική-κοινωνική βάση.  Έτσι, είναι πολύ πιθανό το άτομο με την παρανοϊκή διαταραχή έχει μια βιολογική προδιάθεση και, στη συνέχεια παίζει ρόλο το περιβάλλον στο οποίο μεγάλωσε, οι αλληλεπιδράσεις με την οικογένεια και τους φίλους του, η προσωπικότητά του, ο χαρακτήρας τους και οι ικανότητες διαχείρισης τους στρες που έχει μάθει.

Διορθώνεται το πρόβλημα;

Όπως με τις περισσότερες διαταραχές προσωπικότητας, η ψυχοθεραπεία είναι η ενδεικνυόμενη μέθοδος αντιμετώπισής της.  Δυστυχώς όμως, τα άτομα με αυτή τη διαταραχή πολύ σπάνια εμφανίζονται για θεραπεία, είτε επειδή θεωρούν ότι δεν έχουν πρόβλημα είτε επειδή δεν εμπιστεύονται την επιστήμη και τους ψυχολόγους.  Παρόλα αυτά, είναι πιθανόν να δουν έναν ειδικό όταν έχουν έντονα προβλήματα, ειδικά στρες ή ψυχοσωματικά.  Δυσκολεύονται στο να δημιουργήσουν σχέση εμπιστοσύνης, με αποτέλεσμα να σταματούν γρήγορα τη θεραπεία.

Είναι καλή ιδέα να πάρουν φάρμακα;  Όχι, επειδή αυτό θα εντείνει την ήδη μεγάλη καχυποψία τους! 

Αν λοιπόν είστε σε μια σχέση με άτομο που έχει παρανοϊκή διαταραχή προσωπικότητας, θα πρέπει να αποφασίσετε να επιθυμείτε να συνεχίσετε.  Με τη λογική, την πειθώ και την αποστασιοποίηση μπορείτε να βοηθήσετε τη σχέση όταν πρόκειται απλώς για φιλικό πρόσωπο ή επαγγελματικό συνεργάτη.  Αν είναι ο/η σύζυγός σας, θα πρέπει να θυμάστε ότι οι άνθρωποι αυτοί δεν αλλάζουν και αυτή η γνώση θα σας βοηθήσει να πάρετε τις αποφάσεις σας.

 Θα χαρώ να ακούσω τις απόψεις σας και να κουβεντιάσουμε στο http://anelanda.gr/liza/epikoinwnia/

Θυμηθείτε επίσης να επισκεφθείτε την επαγγελματική μου σελίδα  στο Facebook

https://www.facebook.com/lvarvogli και να κάνετε like!

Διαλέξτε Αγάπη, Ηρεμία, Χαρά!

Δρ Λίζα

Διαβάστε περισσότερα »

Ό,τι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό!

Ή αλλιώς, Συναισθηματική Ανθεκτικότητα, ένα χρήσιμο ψυχικό χαρακτηριστικό

Σας έχει τύχει να βρεθείτε στα δύσκολα και ενώ αρχικά νομίζετε ότι δεν θα τα καταφέρετε τελικά όχι μόνο τα καταφέρνετε, αλλά, με κάποιον τρόπο βγαίνετε κερδισμένοι –επειδή αισθάνεστε καλύτερα, επειδή πετύχατε κάτι, επειδή κάτι άλλαξε προς το καλύτερο, κλπ;

Η συναισθηματική ανθεκτικότητα αναφέρεται στην ικανότητα κάποιου να προσαρμόζεται σε στρεσογόνες καταστάσεις και κρίσεις. Οι πιο ανθεκτικοί άνθρωποι μπορούν να αντέξουν και να προσαρμοστούν σε αντίξοες συνθήκες χωρίς μεγάλες δυσκολίες, ενώ οι λιγότερο ανθεκτικοί δυσκολεύονται περισσότερο να αντιμετωπίσουν το άγχος και τις αλλαγές στη ζωή.

Τι επηρεάζει τη Συναισθηματική Ανθεκτικότητα;

Η συναισθηματική και σωματική ανθεκτικότητα είναι, σε ένα βαθμό, κάτι με το οποίο γεννιέστε. Μερικοί άνθρωποι εκ φύσεως, ταράσσονται λιγότερο από αλλαγές και εκπλήξεις - αυτό γίνεται ορατό στην παιδική ηλικία και σταθεροποιείται κατά τη διάρκεια της ζωής κάποιου. Η συναισθηματική ανθεκτικότητα σχετίζεται ακόμα με κάποιους παράγοντες που δεν είναι υπό τον έλεγχό σας, όπως η ηλικία, το φύλο, και έκθεση σε τραυματικά γεγονότα. Εντούτοις, η ανθεκτικότητα μπορεί να εξελιχθεί με λίγη προσπάθεια. Αν ξέρετε τι να κάνετε, μπορείτε να γίνετε πιο ανθεκτικός, ακόμα και αν είστε φυσιολογικά πιο ευαίσθητος στις δυσκολίες της ζωής.

Ποια είναι τα γνωρίσματα της συναισθηματικής ανθεκτικότητας;

Η ανθεκτικότητα δεν είναι μια ιδιότητα που είτε την έχεις είτε όχι. Υπάρχουν διάφορες διαβαθμίσεις για το πόσο καλά μπορεί κάποιος να διαχειριστεί το άγχος. Και πάλι όμως υπάρχουν συγκεκριμένα χαρακτηριστικά που είναι κοινά στους ανθεκτικούς ανθρώπους. Κάποια από τα κύρια χαρακτηριστικά είναι:

Συναισθηματική Επίγνωση: Καταλαβαίνουν τι νιώθουν και γιατί.

Επιμονή: Είτε λειτουργούν με εξωστρεφείς στόχους είτε με εσωστρεφείς στρατηγικές -  προσανατολίζονται ως προς τις πράξεις τους- δείχνουν εμπιστοσύνη στη διαδικασία και δεν παραιτούνται.

Εσωτερικό Κέντρο Ελέγχου: Πιστεύουν ότι έχουν τον έλεγχο της ζωής τους, ασχέτως από εξωτερικές δυνάμεις.

Θετικισμός: Βλέπουν τα θετικά στις περισσότερες περιπτώσεις και πιστεύουν στη δική τους δύναμη.

Υποστήριξη: Ενώ έχουν την τάση να είναι δυνατά άτομα, γνωρίζουν την αξία της κοινωνικής υποστήριξης και μπορούν να περιβάλλουν τον εαυτό τους με υποστηρικτικούς φίλους και οικογένεια.

Αίσθηση του Χιούμορ: Έχουν την ικανότητα να γελούν με τις δυσκολίες της ζωής.

Προοπτική:  Οι ανθεκτικοί άνθρωποι έχουν τη δυνατότητα να μαθαίνουν από τα λάθη της ζωής (παρά να τα αρνούνται), να βλέπουν τα εμπόδια ως προκλήσεις, και να αφήνουν τις αντιξοότητες να τους κάνουν πιο δυνατούς. Μπορούν επίσης να βρουν νόημα στις δοκιμασίες της ζωής, αντί να βλέπουν τον εαυτό τους ως θύματα.

Πνευματικότητα: Το να έχετε επικοινωνία με την πνευματική σας πλευρά, σας κάνει πιο ανθεκτικούς συναισθηματικά, εδικά αν είστε εσωτερικά συνδεδεμένοι. (Αυτό δε σημαίνει ότι αν δεν είστε πνευματικά άτομα δεν μπορείτε να γίνεται ανθεκτικοί, απλά έχει βρεθεί αυτή η συσχέτιση).

Διαβάστε περισσότερα »

ΑΓΑΠΙΟΜΑΣΤΕ ΑΛΛΑ ΚΑΥΓΑΔΙΖΟΥΜΕ! Γιατί; Και ποιον ρόλο παίρνετε στον καυγά;

Οι συνηθέστερες συγκρούσεις

            Τα πιο συνηθισμένα ζητήματα για τα οποία τα ζευγάρια καυγαδίζουν είναι: τα χρήματα, το σεξ, τη δουλειά, τα παιδιά και τις δουλειές του σπιτιού-και μάλιστα τις περισσότερες φορές με αυτή τη σειρά προτεραιότητας.  Οι περισσότεροι καυγάδες ξεκινάνε επειδή υπάρχει διαφορετική γνώμη και καθόλου υπομονή ή βασικές επικοινωνιακές δεξιότητες.  Με καλή θέληση και λίγη δουλειά και από τα δυο μέλη, το ζευγάρι μπορεί να αποφύγει πολλούς καυγάδες και την κακή διάθεση που ακολουθεί.

Αν υπάρχει βία

            Αν υπάρχει βία ή απειλή βίας, αυτό είναι κάτι το οποίο κανείς δεν πρέπει να ανεχθεί και για κανένα λόγο μέσα σε μια σχέση.  Αν οι καυγάδες σας έχουν στοιχεία βίας ή φοβάστε να εκφράσετε τη γνώμη σας επειδή σας τρομάζει η ιδέα ότι τα πράγματα μπορεί να ξεφύγουν από τον έλεγχο, χρειάζεστε βοήθεια.

Τα ίδια και τα ίδια θέματα…

            Αν πάλι βρίσκετε ότι τα ίδια ζητήματα επανέρχονται στο προσκήνιο αυτούσια ή σε παραλλαγές στο ίδιο θέμα, ή αν μόλις τελειώσετε με ένα θέμα προκύπτει αμέσως κάποιο άλλο για να οδηγήσει σε ένταση και καυγά στη σχέση, αυτό σημαίνει ότι υπάρχουν άλυτα ζητήματα σε βάθος.  Οι λόγοι μπορεί να είναι πολλοί:

Άλυτα ζητήματα

Μερικές φορές οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι οι καυγάδες τους έχουν να κάνουν περισσότερο με το παρελθόν και άλυτα ζητήματα του παρελθόντος (του δικού τους ή του συντρόφου τους) παρά με το ‘εδώ και τώρα’.  Συναισθήματα όπως η απόρριψη, η προδοσία, η έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία μπορεί να δημιουργήσουν συνθήκες ψυχικής ευαισθησίας οι οποίες οδηγούν σε εκρήξεις και καυγάδες όταν ο σύντροφος αγγίζει χωρίς να το θέλει μια τέτοια ευαίσθητη χορδή.

Ένα παράδειγμα είναι όταν το ένα άτομο στη σχέση θυμώνει και καυγαδίζει κάθε φορά που ο/η σύντροφός του έχει να κάνει ένα ξαφνικό ταξίδι ή τυχαίνει μια επαγγελματική υποχρέωση.  Ενώ το πρόβλημα φαίνεται να εντοπίζεται στο παρόν, ψάχνοντας θα μπορούσε να διαπιστώσει κανείς ότι αυτό το ζήτημα σχετίζεται με το γεγονός ότι αυτό το άτομο που καυγαδίζει είχε βιώσει ξαφνική εγκατάλειψη από έναν γονιό στην παιδική του ηλικία και κατά κάποιον τρόπο ‘ξαναπαίζει’ το δράμα.

Ευαίσθητα ζητήματα

            Αν υπάρχουν θέματα-ταμπού στη σχέση σας τα οποία ξεσηκώνουν θύελλα κάθε φορά που τα αγγίζετε, τότε μάλλον χρειάζεται να τα συζητήσετε περισσότερο.  Αν τα αφήσετε να κρύβονται, μπορεί να γίνουν ωρολογιακές βόμβες που μπορεί να εκραγούν ανά πάσα στιγμή.  Τα θέματα-ταμπού μπορεί να είναι μια ξεχασμένη επέτειος, ένας μεγάλος καυγάς, κάποια στιγμή που αισθανθήκατε ότι ο σύντροφός σας δεν ήταν εκεί όταν τον χρειαζόσασταν.  Συνήθως τα θέματα-ταμπού αντιπροσωπεύουν μια ρωγμή στην εμπιστοσύνη που έχει ο ένας σύντροφος προς τον άλλον, όπως μια εξωσυζυγική σχέση ή κάποια προδοσία.  Το να θάψει κανείς τα παλιά προβλήματα της σχέσης του δεν είναι κακό, αλλά θα πρέπει να βεβαιωθεί ότι είναι ήδη νεκρά.

Προασπίζοντας τις βαθύτερες ανάγκες

Πολλές φορές τα ζευγάρια καυγαδίζουν για θέματα όπως τα χρήματα, το σεξ ή τις δουλειές του σπιτιού γιατί έτσι παλεύουν για τις βαθύτερες ανάγκες τους μέσα στη σχέση.  Έτσι, ο καυγάς για το ποιος είναι υπεύθυνος να πληρώσει τι μπορεί να αντιπροσωπεύει κάτι παραπάνω από το οικονομικό ζήτημα της στιγμής:  μπορεί να αντιπροσωπεύει το ποιος έχει την ευθύνη και τη δύναμη στην κατάσταση αυτή.

Οι καυγάδες για τις δουλειές του σπιτιού συνήθως αντιπροσωπεύουν ακάλυπτες ανάγκες  για σεβασμό και αξία στο άτομο, ενώ οι καυγάδες για το πόσο συχνά έχει σεξ το ζευγάρι σχετίζονται με την αίσθηση της αγάπης, της φροντίδας, του νοιαξίματος και της βαθύτερης ανάγκης για στοργή και επικοινωνία.

Κρυμμένα οφέλη

Για μερικά ζευγάρια οι καυγάδες έχουν έναν σημαντικό ρόλο και αποκομίζουν από αυτούς κάποιο όφελος: είναι ο μόνος τρόπος για να επικοινωνήσουν και να εκφράσουν τα συναισθήματά τους!  Μπορεί επίσης ο καυγάς να αποτελεί το ‘αλατοπίπερο’ στη σχέση τους ή να είναι ένας τρόπος για το ένα ή το άλλο μέλος του ζευγαριού να λάβει προσοχή από το άλλο.

Για άλλους, η χαρά του καυγά κρύβεται στο ότι μετά το ζευγάρι επανασυνδέεται και επιβεβαιώνει την αγάπη του ο ένας για τον άλλον.

Μην ξεχνάτε!

Μην ξεχνάτε: κάτω από την επιφάνεια του κάθε καυγά συχνά κρύβονται άλλα, βαθύτερα ζητήματα που επιζητούν προσοχή και επίλυση.  Αν δεν συζητήσει κανείς αυτά τα βαθύτερα θέματα, τα οποία καμουφλάρονται σε επιφανειακά ζητήματα της καθημερινότητας, τότε αυτά θα επανέρχονται και θα ταλαιπωρούν το ζευγάρι μέχρι να επιλυθούν.

Ποιο είναι το στυλ σας στους καυγάδες;

Γνωρίζετε πώς χειρίζεστε τις συγκρούσεις; Ποιο είναι το στυλ σας και τι πρέπει να κάνετε για να το βελτιώσετε;

Ο ειρηνοποιός: δε σας αρέσουν οι καυγάδες και θεωρείτε υποχρέωσή σας να καλμάρετε τους πάντες και τα πάντα όσο πιο γρήγορα γίνεται, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι παραβλέπετε τις δικές σας ανάγκες ή δεν ακούγεται η γνώμη σας.

Ο επιθετικός με την αμυντική στάση: πιστεύετε ότι όσο γρηγορότερα και εντονότερα δράσετε, τόσο το καλύτερο.  Εντοπίζετε αμέσως τις διαφωνίες και παρεμβαίνετε επιθετικά, θυμίζοντας τους κανόνες, τις πιθανές συνέπειες ή κυρώσεις για να αποφύγετε την εξέλιξη του καυγά.  Όμως, με αυτό τον τρόπο δημιουργείτε ένα άσχημο κλίμα στη συζήτηση και η τροπή της γίνεται αρνητική, οπότε καταλήγει σε αυτό που προσπαθούσατε να αποφύγετε-τον καυγά.

Ο οσιομάρτυρας: η τακτική σας είναι σιωπηλή και επίμονη στο να δείξετε τα συναισθήματά σας.  Δεν επιτίθεστε, αλλά περιμένετε να ανακαλύψει ο σύντροφός σας τι σας συμβαίνει.  Χρησιμοποιείτε τη σιωπή, τους αναστεναγμούς, τον αυτοοικτιρμό, τη γκρίνια.  Μπορεί τελικά να παρατηρήσει ο σύντροφός σας ότι κάτι συμβαίνει, όμως χρειάζεται χρόνο και είναι μια κουραστική διαδικασία και για τους δύο.

Ο πολεμιστής: είναι το στυλ του ατόμου που σε όλη του τη ζωή είχε να παλέψει για τα δικαιώματά του, από τα πολύ απλά ως τα πιο σύνθετα.  Παρόλο που το άτομο αυτό δείχνει δυνατό και αποφασιστικό, στον πυρήνα του κρύβεται ο φόβος ότι μπορεί να πληγωθεί και κάθε διαφωνία είναι οδυνηρή.

Ο απορροφητικός: το άτομο που φοβάται τις διαφωνίες και κάνει κάθε τι για να ‘απορροφήσει’ τους κραδασμούς της σχέσης και να μην καταλήξει το θέμα σε καυγά.  Το άτομο αυτό δεν προσπαθεί να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του ή να προβάλει τις απόψεις του, απλώς περιμένει υπομονετικά να περάσει η μπόρα.  Μέσα του όμως μπορεί να κοχλάζει θυμός.

Ο διαπραγματευτής: είναι το άτομο που πραγματικά επιθυμεί να βρεθεί μια ειρηνική λύση στο πρόβλημα χωρίς να στεναχωρηθεί κανένας και με το να μείνουν όλοι ευχαριστημένοι.  Το άτομο αυτό ακούει ήρεμα την άποψη του συντρόφου του και εκθέτει ψύχραιμα και με αυτοπεποίθηση τη δική του. Το άτομο αυτό αντιλαμβάνεται ότι ο καλύτερος τρόπος για να πάει καλά η σχέση είναι να υπάρχει συνεργατική διάθεση, αμοιβαιότητα, καλή επικοινωνία και μικροί συμβιβασμοί και από τις δύο πλευρές.

            Αυτό το τελευταίο στυλ είναι και το πιο λειτουργικό.  Είναι φυσιολογικό να υπάρχουν διαφωνίες σε μια σχέση, το σημαντικό όμως είναι να τις χειρίζεται κανείς εποικοδομητικά και να μην είναι επιζήμιες για τα μέλη της σχέσης.

Διαβάστε περισσότερα »

10 Πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε για επίλυση των συγκρούσεων

10 Πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε για την επίλυση των συγκρούσεων

Υπάρχουν σχέσεις χωρίς καμία σύγκρουση; Όχι! Η σύγκρουση μέσα σε μια σχέση είναι σχεδόν αναπόφευκτη. Από μόνη της η σύγκρουση δεν είναι πρόβλημα. Η ένταση, η συχνότητα και το πώς όμως κάποιος τη διαχειρίζεται, μπορεί να ενώσει ή να χωρίσει τους ανθρώπους. Φτωχές δεξιότητες επικοινωνίας, διαφωνίες και παρεξηγήσεις μπορεί να προκαλέσουν θυμό και απόσταση, ή να γίνουν αφετηρία για μια πιο δυνατή σχέση και ένα ευτυχισμένο μέλλον. Την επόμενη φορά που θα διαπληκτιστείτε, θυμηθείτε αυτές τις συμβουλές για πιο αποτελεσματικές επικοινωνιακές δεξιότητες και μπορεί να έχετε ένα πιο θετικό αποτέλεσμα.

Μείνετε Συγκεντρωμένοι: Μερικές φορές βρισκόμαστε στον πειρασμό να φέρουμε στην επιφάνεια παλαιότερα γεγονότα, που φαινομενικά σχετίζονται με την παρούσα σύγκρουση. Δυστυχώς, κάτι τέτοιο σκιάζει το πρόβλημα και δυσκολεύει την ανεύρεση μιας λύσης από κοινού, και ακόμα κάνει την όλη συζήτηση πιο απαιτητική  και παραπλανητική. Προσπαθήστε να μην αναμοχλεύετε άσχημα γεγονότα του παρελθόντος. Μείνετε εστιασμένοι στο παρόν, στα συναισθήματά σας, κατανοώντας ο ένας τον άλλο και βρίσκοντας μια λύση.

Ακούστε Προσεχτικά: Οι άνθρωποι συχνά νομίζουν ότι ακούνε, αλλά στην ουσία σκέφτονται τι πρόκειται να πούνε μετά, όταν ο άλλος σταματήσει να μιλάει. Η πραγματικά αποτελεσματική επικοινωνία είναι αμφίδρομη. Μη γίνεστε προσβλητικός. Απλά ακούστε τους άλλους ‘αντανακλώντας’ πίσω αυτά που λένε, έτσι ώστε να γνωρίζουν ότι έχετε ακούσει. Τότε θα τους καταλάβετε καλύτερα και οι ίδιοι θα είναι πιο πρόθυμοι να ακούσουν εσάς.

Προσπαθήστε να Δείτε με τη Δική Τους Οπτική: Σε μια σύγκρουση οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε κατά κύριο λόγο να μας ακούσουν και να μας καταλάβουν. Μιλάμε πολύ για την δική μας άποψη, ώστε να κάνουμε τον άλλο να δει τα πράγματα όπως και εμείς. Φυσικά, αν όλοι κάνουμε κάτι τέτοιο συνεχώς, δεν προσέχουμε αρκετά τα λεγόμενα του άλλου, και κανείς δε νιώθει ότι έχει γίνει κατανοητός.

Απαντήστε στην Κριτική με Κατανόηση: Όταν κάποιος σας κριτικάρει, είναι εύκολο να αισθανθείτε ότι κάνει λάθος, και αμύνεστε. Παρόλο που η κριτική είναι ενοχλητική και συχνά υπερβολική και χρωματισμένη με τα συναισθήματα του άλλου, είναι σημαντικό να ακούτε τον πόνο του και απαντήστε με κατανόηση για τα συναισθήματά του. Επίσης, αναζητήστε τα αληθή στοιχεία των λεγομένων του. Θα σας δώσουν πολύτιμες  πληροφορίες για εσάς.

Αναλάβετε τα Λάθη Σας: Καταλάβετε ότι η προσωπική ευθύνη είναι δύναμη και όχι αδυναμία. Η αποτελεσματική επικοινωνία περιλαμβάνει την αποδοχή του λάθους. Αν και οι δύο έχετε μερίδιο ευθύνης σε μια σύγκρουση (που είναι συνήθως και το θέμα), αναζητήστε και παραδεχτείτε το δικό σας. Διαχέει την κατάσταση, δίνετε ένα καλό παράδειγμα, και δείχνει και ωριμότητα. Επίσης, συχνά εμπνέει το άλλο πρόσωπο να απαντήσει ευγενικά, κάτι το οποίο οδηγεί και τους δύο σε από κοινού λύση και κατανόηση.

Χρησιμοποιήστε το Πρώτο Πρόσωπο: Αντί να λέτε φράσεις όπως ‘Τα έκανες χάλια εδώ’, ξεκινήστε προτάσεις στο  πρώτο πρόσωπο και συνδέστε τις με εσάς και τα συναισθήματά σας, όπως ‘Νιώθω πολύ ενοχλημένος όταν συμβαίνει αυτό’. Είναι λιγότερο κατηγορητικός τρόπος, προκαλεί λιγότερο αμυντική στάση  στον άλλο, και βοηθά τον συνομιλητή να κατανοήσει καλύτερα εσάς παρά να νιώθει ότι δέχεται επίθεση.

Αναζητήστε Συμβιβασμό: Αντί να προσπαθείτε να επικρατήσετε στη συζήτηση, αναζητήστε λύσεις που ικανοποιούν τις ανάγκες όλων. Είτε μέσω συμβιβασμού, είτε μέσω μιας νέας λύσης που θα δίνει και στους δύο αυτό που θέλουν περισσότερο. Αυτή η προσέγγιση είναι πολύ περισσότερο αποτελεσματική, από το να προσπαθεί ο καθένας να κερδίσει αυτό που θέλει σε βάρος του άλλου. Η υγιής επικοινωνία περιλαμβάνει την ανεύρεση λύσης που θα ικανοποιεί και τις  δύο πλευρές.

Απομακρυνθείτε για Λίγο: Μερικές φορές τα πνεύματα οξύνονται και η πιθανότητα να συνεχιστεί μια συζήτηση χωρίς να εξελιχθεί σε αντιδικία και τσακωμό, είναι πραγματικά ορατή. Αν νιώσετε ότι εσείς ή ο σύντροφός σας αρχίζει να γίνεται πολύ εριστικός ή έχει αντίστοιχη συμπεριφορά, καλό είναι να απομακρυνθείτε από τη συζήτηση μέχρι και οι δύο να ηρεμήσετε. Μερικές φορές η καλή επικοινωνία σημαίνει ότι γνωρίζετε πότε πρέπει να απέχετε.

Μην Παραιτήστε: Ενώ το να κάνετε διάλειμμα από την κουβέντα είναι μερικές φορές καλή ιδέα, είναι πάντα καλό να ξαναγυρίζετε σε αυτή. Αν και οι δύο προσεγγίζετε την κατάσταση με εποικοδομητικό τρόπο, αμοιβαίο σεβασμό και θέληση να ακούσετε την άποψη ο ένας του άλλου ή τουλάχιστον να βρείτε μια λύση, μπορείτε να προσεγγίσετε τον στόχο της επίλυσης της σύγκρουσης. Μην παραιτήστε από την επικοινωνία, εκτός αν είναι καιρός να διαλύσετε τη σχέση.

Ζητήστε Βοήθεια Αν Την Χρειάζεστε: Αν ένας από τους δύο σας δυσκολεύεται να επιδείξει σεβασμό κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, ή αν έχετε κουραστεί να προσπαθείτε μόνοι σας να βρείτε μια λύση και η κατάσταση δε  βελτιώνεται, μπορείτε να βοηθηθείτε από ένα ψυχοθεραπευτή. Οικογενειακή συμβουλευτική ή οικογενειακή ψυχοθεραπεία μπορούν να σας βοηθήσουν με τις έντονες συγκρούσεις και να σας διδάξουν δεξιότητες για να επιλύετε μελλοντικές. Αν ο σύντροφός σας δε θέλει να πάει, μπορείτε να επωφεληθείτε και πάλι πηγαίνοντας μόνος σας.

Συμβουλές:

Θυμηθείτε ότι ο σκοπός των αποτελεσματικών τεχνικών επικοινωνίας θα πρέπει να είναι η αμοιβαία κατανόηση και η ανεύρεση μιας λύσης που θα ικανοποιεί και τις δύο πλευρές, και όχι το ποιος θα επικρατήσει. Αυτό δε λειτουργεί σε κάθε περίσταση, αλλά μερικές φορές (αν τύχει να συγκρουστείτε σε μια ρομαντική σχέση) βοηθά να μείνετε σωματικά συνδεδεμένοι καθώς μιλάτε. Αυτό μπορεί να σας θυμίσει ότι ακόμα νοιάζεστε ο ένας για τον άλλο και γενικά ότι αλληλοϋποστηρίζεστε. Να θυμάστε ότι είναι σημαντικό να σέβεστε τον άλλο, ακόμα και όταν δε σας αρέσουν οι πράξεις τους.

Διαβάστε περισσότερα »

Πώς να Διαχειριστείτε την Ανεπίλυτη Σύγκρουση Στην Οικογένειά Σας

Πώς να Διαχειριστείτε την Ανεπίλυτη Σύγκρουση Στην Οικογένειά Σας

Η κοινή λογική (και έρευνα) λέει ότι η καλή επικοινωνία μπορεί να βελτιώσει τις σχέσεις, αυξάνοντας την οικειότητα, την εμπιστοσύνη και την υποστήριξη. Το αντίστροφο είναι επίσης αλήθεια: η φτωχή επικοινωνία μπορεί να αποδυναμώσει δεσμούς, να δημιουργήσει έλλειψη εμπιστοσύνης ακόμα και περιφρόνηση! Ακολουθούν κάποια παραδείγματα αρνητικών ακόμα και ολέθριων συμπεριφορών και μοντέλων επικοινωνίας που μπορεί να επιδεινώσουν τις συγκρούσεις σε μια σχέση. Πόσες από αυτές θα μπορούσαν να σας αφορούν;

1. Αποφεύγοντας Γενικά τη Σύγκρουση:

Αντί να συζητάνε ό,τι τους ενοχλεί με ήρεμο τρόπο, μερικοί άνθρωποι προτιμούν να μη λένε τίποτα στον σύντροφό τους, μέχρι του σημείου να μην αντέχουν άλλο και τότε να ξεσπούν με επιθετικό και οδυνηρό τρόπο. Αυτή η οδός φαίνεται να είναι η λιγότερο αγχωτική- το να αποφεύγει κάποιος μια αντιδικία εν γένει- αλλά συνήθως προκαλεί περισσότερο στρες και στις δύο πλευρές, καθώς η ένταση αυξάνει, η πικρία μεγαλώνει, και ένας μεγαλύτερος διαπληκτισμός ξεκινά.  Είναι πολύ πιο υγιές να αντιμετωπίζετε και να επιλύετε μια σύγκρουση.  Κάποιες δεξιότητες δυναμικής επικοινωνίας μπορούν να σας βοηθήσουν να πείτε αυτά που θέλετε με τρόπο που θα ακουστούν πιο εύκολα, χωρίς να φανείτε ασεβής προς το άλλο πρόσωπο.

2. Προσβάλλοντας:

Αντί να αντιμετωπίζουν τα παράπονα του συντρόφου τους με αντικειμενικό τρόπο και θέληση να καταλάβουν τον τρόπο σκέψης του άλλου, τα άτομα που είναι προσβλητικά, αρνούνται ακλόνητα ότι έχουν κάνει λάθος και δεν αποδέχονται την πιθανότητα να συμβάλουν στην επίλυση ενός προβλήματος. Απορρίπτοντας την υπευθυνότητα μπορεί να φαίνεται ότι εξαλείφει το στρες βραχυπρόθεσμα, αλλά δημιουργεί μακροχρόνια προβλήματα, όταν οι σύντροφοι νιώθουν ότι η φωνή τους δεν ακούγεται και η ανεπίλυτες συγκρούσεις αυξάνονται.

3. Υπεργενικεύοντας:

Όταν συμβαίνει κάτι που δεν τους αρέσει, μερικοί υπερβάλλουν πολλοί στις αντιδράσεις τους κάνοντας αίολες γενικεύσεις. Αποφύγετε να ξεκινάτε προτάσεις με εκφράσεις όπως ‘Πάντα’ και ‘Ποτέ’, όπως στα ‘Πάντα έρχεσαι σπίτι αργά’ ή ‘Ποτέ δεν κάνεις αυτό που θέλω’. Επίσης, μη αναφέρεστε σε παρελθούσες συγκρούσεις, για να στρέψετε αλλού την κουβέντα, αυξάνοντας έτσι τον αρνητισμό γύρω σας. Αυτό εμποδίζει ευθέως την επίλυση των συγκρούσεων καθώς αυξάνει την ένταση. Μερικές φορές δεν αντιλαμβανόμαστε ότι ξεπερνάμε τα όρια. Αυτή η λίστα με συνήθεις γνωστικές διαστρεβλώσεις συχνά μας δημιουργούν προβλήματα με τις σχέσεις με τους άλλους και μπορούν να επιτείνουν τα επίπεδα του άγχους. Δείτε ποιες μπορεί να σας είναι οικίες.

4. Αποφασίζοντας το Σωστό:

Είναι επιβλαβές να αποφασίζετε ποιος είναι ο ‘σωστός’ τρόπος να αντιμετωπίζετε κάτι και ποιος  ο ‘λάθος’, και να πιστεύετε ότι αυτό που καταλήξατε είναι το σωστό. Μην απαιτείται και ο άλλος να συμφωνεί μαζί σας και μην το παίρνετε σαν προσωπική επίθεση αν ο άλλος έχει διαφορετική άποψη από εσάς. Προσπαθήστε να συμβιβάζεστε και να θυμάστε ότι δεν υπάρχει πάντα ένα ‘σωστός’ ή ένα  ‘λάθος’ και ότι μπορεί και οι δύο οπτικές γωνίες να είναι εξίσου έγκυρες.

5. ‘ Ψυχαναλύοντας’ / Διαβάζοντας το Μυαλό:

Αντί να ρωτούν τις σκέψεις και τα συναισθήματα του άλλου, οι άνθρωποι πολλές φορές αποφασίζουν ότι ‘ξέρουν’ τι οι σύντροφοί τους σκέφτονται και αισθάνονται βασιζόμενοι μόνο σε λανθασμένες ερμηνείες των πράξεών τους-και πάντα εικάζουν ότι είναι αρνητικές! (Για παράδειγμα, αποφασίζουν ότι ένας καθυστερημένος άντρας δεν ενδιαφέρεται να είναι στην ώρα του, ή ότι ένας κουρασμένος σύντροφος αρνείται το σεξ μέσα από μία παθητική επιθετικότητα). Αυτό δημιουργεί εχθρότητα και παρεξηγήσεις. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι όλοι έχουμε μία μοναδική οπτική και προσπαθήστε να μην υποθέτετε τίποτα.  Πραγματικά ακούστε τον άλλον και αφήστε τον να σας εξηγήσει.

6. Ξεχνώντας να Ακούμε: 

Μερικοί διακόπτουν, ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους, και προετοιμάζουν τι θα πουν μετά αντί να ακούν και να προσπαθούν να καταλάβουν τον άλλον. Αυτό σας εμποδίζει να κατανοήσετε την οπτική του άλλου και δεν αφήνει τον άλλο να θέλει να ακούσει τη δική σας! Μην υποτιμάτε τη σημασία της ενεργητικής ακρόασης του άλλου!

7. Παίζοντας το Παιχνίδι της Ευθύνης:

Μερικοί άνθρωποι χειρίζονται τη σύγκρουση με το να κριτικάρουν και να κατηγορούν το άλλο άτομο για την κατάσταση. Θεωρούν ότι αν παραδεχτούν οποιαδήποτε αδυναμία από την πλευρά τους ριψοκινδυνεύουν την αξιοπιστία τους και αποφεύγουν με οποιοδήποτε κόστος. Αντιθέτως, προσπαθήστε να βλέπετε την σύγκρουση σαν μια ευκαιρία να αναλύσετε την κατάσταση αντικειμενικά, να εκτιμήσετε τις ανάγκες και των δύο πλευρών και να καταλήξετε σε μία λύση βοηθητική και για τους δύο.

8. Προσπαθώντας να ‘Νικήσετε’ το Επιχείρημα

Όταν οι άνθρωποι εστιάζουν στο πώς θα επικρατήσουν σε μια συζήτηση, τότε η σχέση χαλάει. Ο σκοπός μιας κουβέντας μέσα στη σχέση θα πρέπει να είναι η αμοιβαία κατανόηση και συναίνεση σε μια συμφωνία ή απόφαση που σέβεται τις ανάγκες και των δύο. Αν δημιουργείτε ολόκληρο θέμα για το πόσο λάθος είναι ο άλλος, υποτιμώντας τα συναισθήματά του και εμμένοντας στις δικές σας απόψεις, βρίσκεστε στη λάθος κατεύθυνση!

9. Κάνοντας Επιθέσεις για τον Χαρακτήρα:

Μερικές φορές οι άνθρωποι επιλέγουν μία οποιαδήποτε αρνητική πράξη του συντρόφου τους και τη μεταφράζουν σε ελάττωμα του χαρακτήρα του. (Για παράδειγμα, αν ένας άντρας αφήνει πεταμένα τα ρούχα του, χαρακτηρίζεται ως ‘ντροπαλός και αμελής’ ή αν μία γυναίκα θέλει να συζητήσει ένα πρόβλημα σχετικά με τη σχέση της, χαρακτηρίζεται ‘υπερβολικά απαιτητική και ελεγκτική’). Αυτό δημιουργεί αρνητικές εικόνες και για τις δύο πλευρές. Να θυμάστε να σέβεστε τον άλλο, ακόμα και αν δε σας αρέσει η συμπεριφορά του.

10. Κωλυσιεργώντας:

Όταν ο ένας σύντροφος θέλει να συζητήσει προβληματικά θέματα στη σχέση, μερικές φορές οι άνθρωποι αμυντικά κωλυσιεργούν ή αρνούνται να μιλήσουν ή να ακούσουν τον σύντροφό τους. Αυτό φανερώνει έλλειψη σεβασμού και, σε μεριές περιπτώσεις, ακόμα και περιφρόνηση, ενώ παράλληλα αφήνουν το υποκείμενο πρόβλημα να μεγαλώνει. Η κωλυσιεργία δε λύνει τίποτα, αλλά δημιουργεί άσχημα συναισθήματα και βλάπτει τις σχέσεις. Είναι προτιμότερο να ακούτε και να συζητάτε τα πάντα με σεβασμό προς τον άλλο.

Λέξεις-Κλειδιά: διαφωνία, καυγάδες, προβλήματα γάμου, προβλήματα σχέσεων, επικοινωνία, γάμος, σχέση

Διαβάστε περισσότερα »