Μην αφήνετε τους άλλους να σας απογοητεύουν! 7 μυστικά για να είστε πιο χαρούμενοι!

Μία από τις συχνότερες απογοητεύσεις στη ζωή προέρχεται από τις σχέσεις μας με τους άλλους: φίλους, γονείς, συγγενείς, συναδέλφους, παιδιά…  

Η πικρή γεύση που αφήνουν στο στόμα οι απογοητευτικές σχέσεις, αυτά που περιμέναμε από τους άλλους και τελικά δεν τα έκαναν, μας χαλάνε τη διάθεση αλλά και τις σχέσεις μας.

Μπορούμε να αλλάξουμε τους άλλους;  Όχι!  Όμως, μπορούμε να αλλάξουμε τον εαυτό μας, και το πώς αντιμετωπίζουμε τα πράγματα που μας ενοχλούν και τη ζωή γενικότερα.

Το πρώτο βήμα

Για να μειώσουμε τον αριθμό και το βαθμό απογοήτευσης που παίρνουμε από τους άλλους, αλλάζουμε εμείς τις προσδοκίες που έχουμε από τους άλλους!  Θα μου πείτε, εύκολα το λέμε, δύσκολα το κάνουμε!  Δε θα διαφωνήσω, θα υπενθυμίσω όμως ότι όλα είναι θέμα συνήθειας και εξάσκησης.

1.  Σταματήστε να περιμένετε ότι οι άλλοι θα συμφωνούν πάντα μαζί σας

Να θυμάστε πάντα ότι είστε ο εαυτός σας, με τη δική σας γνώμη, άποψη, σκέψεις, συναισθήματα και επιθυμίες, και αυτό είναι κάτι μοναδικό και πολύτιμο.  Ακόμα και αν έχετε δίκαιο, αυτό δε σημαίνει ότι ο άλλος πρέπει να το ασπαστεί, να το αναγνωρίσει και να συμφωνήσει μαζί σας.  Μείνετε πιστοί στον εαυτό σας (όταν έχετε δίκαιο!), κρατήστε τη μοναδικότητά σας και μην περιμένετε ότι ο άλλος απαραιτήτως θα συμφωνήσει μαζί σας.  Αν έχετε την αυτοπεποίθηση να πιστεύετε στη γνώμη και τις πεποιθήσεις σας, δε χρειάζεται να σας το επιβεβαιώσει κάποιος τρίτος!

2.  Σταματήστε να περιμένετε σεβασμό και αναγνώριση από τους άλλους αν δεν τα προσφέρετε εσείς στον εαυτό σας

Οι περισσότεροι άνθρωποι χρησιμοποιούν τους άλλους ως καθρέφτη: κοιτάζονται εκεί για να δουν την εικόνα τους.  Πόσο λάθος όμως είναι αυτό!  Η πραγματική αυτοεκτίμηση και η πραγματική αυτοεικόνα δημιουργούνται μέσα στο ίδιο το άτομο, μέσα από αργές διαδικασίες αυτογνωσίας και ακολουθώντας το μονοπάτι της αυτοβελτίωσης.  Αν εσείς δε νιώθετε καλά για τον εαυτό σας, αν εσείς υποβαθμίζετε τον εαυτό σας, τον αμφισβητείτε ή δεν είστε σίγουροι, τότε τι εικόνα δείχνετε προς τα έξω;  Και πώς οι άλλοι θα αναγνωρίσουν αυτό που εσείς οι ίδιοι δεν αναγνωρίζετε εντός σας και που δεν το βγάζετε προς τα έξω;  Ξεκινήστε λοιπόν αναγνωρίζοντας τον εαυτό σας, τις προσπάθειες και τα επιτεύγματά σας και σεβαστείτε το ποιος είστε ως άνθρωπος.

3.  Σταματήστε να περιμένετε να σας συμπαθούν όλοι

Εσείς, συμπαθείτε όλο τον κόσμο που γνωρίζετε;  Φυσικά και όχι!  Αντίστοιχα, δεν είναι δυνατό να σας συμπαθούν όλοι.  Και αυτό δεν έχει να κάνει αποκλειστικά με το ποιος είστε σαν άνθρωπος, αλλά έχει να κάνει με ένα σωρό παράγοντες όπως το αν δώσατε στον άλλον την ευκαιρία να σας γνωρίσει ή αν ο άλλος είχε την επιθυμία να σταθεί και να μιλήσει μαζί σας για να καταλάβει τι άνθρωπος είστε.  Έπειτα, ας μην ξεχνάμε ότι οι άνθρωποι έχουν διαφορετικά γούστα στα απλά και στα σύνθετα πράγματα, από τα χρώματα, τα αρώματα και τις γεύσεις που προτιμούν, μέχρι τις αξίες ζωής, τους ανθρώπους και το είδος ζωής που θέλουν για τον εαυτό τους.  Αυτή η διαφορετικότητα κάνει τη ζωή πολύπλοκη και ενδιαφέρουσα!  Συμπαθήστε λοιπόν πρώτοι εσείς τον εαυτό σας και στη συνέχεια επενδύστε σε ποιοτικές σχέσεις με ανθρώπους τους οποίους εσείς επιλέγετε (και δεν περιμένετε παθητικά να σας συμπαθήσουν όλοι ή να σας επιλέξουν οι άλλοι).  Μάθετε να δράτε στη ζωή από θέση ασφάλειας και όχι ανασφάλειας!

4.  Σταματήστε να περιμένετε να είναι οι άλλοι όπως εσείς θα τους θέλατε να είναι

Μια από τις πιο ύπουλες παγίδες της συναισθηματικής και κοινωνικής ζωής είναι όταν κανείς περιμένει τους άλλους να είναι κάπως αλλιώς από αυτό που είναι!  Αυτό όμως σχετίζεται περισσότερο με μια δική σας ανασφάλεια και λιγότερο με τις ελλείψεις ή τα μειονεκτήματα του άλλου.  Στη φαντασία μας μπορεί να επιθυμούμε συγκεκριμένους σημαντικούς άλλους, σύζυγο, παιδιά, συγγενείς, φίλους, συνεργάτες…. Τους αποδίδουμε τα χαρακτηριστικά που επιθυμούμε και περιμένουμε στην καθημερινότητά μας να ανταποκριθούν αυτοί οι άνθρωποι στο φανταστικό πρότυπο που εμείς φτιάξαμε στο μυαλό μας…  Αυτό είναι συνταγή για καταστροφή!  Οι άνθρωποι γύρω μας είναι.. ανθρώπινοι, με τα προτερήματα και τα ελαττώματά τους (όπως άλλωστε και εμείς οι ίδιοι).  Το να παρακαλάμε τύπου ευχολόγιου «μακάρι να ήταν ο/η σύζυγος έτσι ή αλλιώς» δεν εξυπηρετεί τίποτε άλλο από το να εντείνει την απογοήτευση και τη γκρίνια.  Αποδεχτείτε τους άλλους όπως είναι.  Αν κάποιο άτομο πραγματικά δε σας κάνει, απομακρύνετέ το από τη ζωή σας.

5.  Σταματήστε να περιμένετε από τους άλλους να μαντεύουν τι ακριβώς σκέφτεστε

Εσείς ξέρετε τι ακριβώς σκέφτεται κάποιο κοντινό ή πιο μακρινό πρόσωπό σας;  Όχι!!  Πιθανότατα φαντάζεστε ή υποθέτετε, αλλά δεν μπορείτε να ξέρετε με 100% σιγουριά, διότι δεν είστε μέσα στο μυαλό του!  Αντίστοιχα, ακόμα και οι αγαπημένοι σας άνθρωποι δεν είναι δυνατό ανά πάσα στιγμή να γνωρίζουν τι ακριβώς σκέφτεστε ή πώς αισθάνεστε.  Εσείς θα πρέπει να τους το πείτε.  Και, φυσικά, αυτό είναι ένας από τους βασικούς κανόνες της επικοινωνίας: λέμε αυτό που σκεφτόμαστε και αισθανόμαστε για να μπορεί να υπάρξει βασική κατανόηση, συνεννόηση και έμπρακτη δράση, όταν χρειάζεται.  Περιμένοντας κάθε φορά να μαντέψουν οι άλλοι τι έχετε εσείς στο μυαλό σας, στην ουσία δημιουργείτε άσχημες ψυχολογικές συνθήκες και για εσάς τους ίδιους αλλά και για τους άλλους, που δε θα μπορέσουν να ανταποκριθούν σε αυτό που επιθυμείτε.

6.  Σταματήστε να περιμένετε ότι οι άλλοι γύρω σας θα αλλάξουν ξαφνικά

Εσείς παραμένετε το ίδιο άτομο, με τις ίδιες σκέψεις, συναισθήματα και συμπεριφορά.  Κάτι δε σας αρέσει σε κάποιον άλλον: τον/τη σύντροφο ή σύζυγο, ή το παιδί σας, ή κάποιο φιλικό πρόσωπο και του ζητάτε να αλλάξει, ή, ακόμα χειρότερα, περιμένετε χωρίς να πείτε κάτι ότι ο άλλος θα διαβάσει τη σκέψη σας και θα αλλάξει….  Πόσο ρεαλιστικό είναι αυτό;  Η απάντηση είναι «καθόλου».  Οι άνθρωποι δεν αλλάζουν, αν δεν το επιθυμούν οι ίδιοι.  Ακόμα και αν το επιθυμούν, όμως, δεν είναι σίγουρο ότι η αλλαγή θα είναι προς την κατεύθυνση που εσείς επιθυμείτε.  Το σημαντικότερο είναι να κουβεντιάσετε με αυτό το άτομο, να του εκφράσετε τις σκέψεις σας, όχι με επίκεντρο τον εαυτό σας (όχι δηλαδή «εγώ θέλω εσύ να αλλάξεις επειδή εγώ ζορίζομαι/στεναχωριέμαι/εκνευρίζομαι) αλλά με επίκεντρο το καλό του άλλου.  Το πιθανότερο είναι ότι δεν θα υπάρξει ριζική αλλαγή.  Έτσι, θα πρέπει να αποδεχτείτε το ποιος είναι ο άλλος άνθρωπος, τα προτερήματα και τα ελαττώματά του.  Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο είναι ότι αν εσείς αλλάξετε το πώς βλέπετε το συγκεκριμένο άτομο και αλλάξετε τη συμπεριφορά σας απέναντί του, το άτομο αυτό θα αλλάξει λόγω της δικής σας αλλαγής.

7.  Σταματήστε να είστε επικριτικοί.

Μήπως έχετε την τάση με το που γνωρίζετε κάποιο άτομο να βλέπετε κατευθείαν τα ελαττώματά του;  Μήπως συνηθίζετε να επικρίνετε τους οικείους σας για τα στραβά και τα ανάποδα του χαρακτήρα ή της συμπεριφοράς τους;  Με αυτό τον τρόπο δημιουργείτε αρνητικό κλίμα στις σχέσεις σας, αλλά, κυρίως, βλέπετε τη ζωή μέσα από έναν μαύρο φακό που τα θαμπώνει όλα.  Οι άνθρωποι που είναι επικριτικοί με τους άλλους συνήθως αναγνωρίζουν σε αυτούς (συνειδητά ή μη) τα προσωπικά τους ελαττώματα και ανασφάλειες.  Με το να είστε επικριτικοί πιθανότατα είστε –σε κάποιον μικρότερο ή μεγαλύτερο βαθμό- και απορριπτικοί.  Αυτή η στάση ζωής είναι περιοριστική και σίγουρα δε σας εμπλουτίζει ψυχικά.  Δοκιμάστε μια στάση ανεκτικότητας και αποδοχής των άλλων, εκτιμώντας τα θετικά τους στοιχεία και αναγνωρίζοντας ότι όπως και εσείς οι ίδιοι έτσι και οι άλλοι έχουν τα μειονεκτήματά τους.

Διαβάστε περισσότερα »

ΑΓΑΠΙΟΜΑΣΤΕ ΑΛΛΑ ΚΑΥΓΑΔΙΖΟΥΜΕ! Γιατί; Και ποιον ρόλο παίρνετε στον καυγά;

Οι συνηθέστερες συγκρούσεις

            Τα πιο συνηθισμένα ζητήματα για τα οποία τα ζευγάρια καυγαδίζουν είναι: τα χρήματα, το σεξ, τη δουλειά, τα παιδιά και τις δουλειές του σπιτιού-και μάλιστα τις περισσότερες φορές με αυτή τη σειρά προτεραιότητας.  Οι περισσότεροι καυγάδες ξεκινάνε επειδή υπάρχει διαφορετική γνώμη και καθόλου υπομονή ή βασικές επικοινωνιακές δεξιότητες.  Με καλή θέληση και λίγη δουλειά και από τα δυο μέλη, το ζευγάρι μπορεί να αποφύγει πολλούς καυγάδες και την κακή διάθεση που ακολουθεί.

Αν υπάρχει βία

            Αν υπάρχει βία ή απειλή βίας, αυτό είναι κάτι το οποίο κανείς δεν πρέπει να ανεχθεί και για κανένα λόγο μέσα σε μια σχέση.  Αν οι καυγάδες σας έχουν στοιχεία βίας ή φοβάστε να εκφράσετε τη γνώμη σας επειδή σας τρομάζει η ιδέα ότι τα πράγματα μπορεί να ξεφύγουν από τον έλεγχο, χρειάζεστε βοήθεια.

Τα ίδια και τα ίδια θέματα…

            Αν πάλι βρίσκετε ότι τα ίδια ζητήματα επανέρχονται στο προσκήνιο αυτούσια ή σε παραλλαγές στο ίδιο θέμα, ή αν μόλις τελειώσετε με ένα θέμα προκύπτει αμέσως κάποιο άλλο για να οδηγήσει σε ένταση και καυγά στη σχέση, αυτό σημαίνει ότι υπάρχουν άλυτα ζητήματα σε βάθος.  Οι λόγοι μπορεί να είναι πολλοί:

Άλυτα ζητήματα

Μερικές φορές οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι οι καυγάδες τους έχουν να κάνουν περισσότερο με το παρελθόν και άλυτα ζητήματα του παρελθόντος (του δικού τους ή του συντρόφου τους) παρά με το ‘εδώ και τώρα’.  Συναισθήματα όπως η απόρριψη, η προδοσία, η έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία μπορεί να δημιουργήσουν συνθήκες ψυχικής ευαισθησίας οι οποίες οδηγούν σε εκρήξεις και καυγάδες όταν ο σύντροφος αγγίζει χωρίς να το θέλει μια τέτοια ευαίσθητη χορδή.

Ένα παράδειγμα είναι όταν το ένα άτομο στη σχέση θυμώνει και καυγαδίζει κάθε φορά που ο/η σύντροφός του έχει να κάνει ένα ξαφνικό ταξίδι ή τυχαίνει μια επαγγελματική υποχρέωση.  Ενώ το πρόβλημα φαίνεται να εντοπίζεται στο παρόν, ψάχνοντας θα μπορούσε να διαπιστώσει κανείς ότι αυτό το ζήτημα σχετίζεται με το γεγονός ότι αυτό το άτομο που καυγαδίζει είχε βιώσει ξαφνική εγκατάλειψη από έναν γονιό στην παιδική του ηλικία και κατά κάποιον τρόπο ‘ξαναπαίζει’ το δράμα.

Ευαίσθητα ζητήματα

            Αν υπάρχουν θέματα-ταμπού στη σχέση σας τα οποία ξεσηκώνουν θύελλα κάθε φορά που τα αγγίζετε, τότε μάλλον χρειάζεται να τα συζητήσετε περισσότερο.  Αν τα αφήσετε να κρύβονται, μπορεί να γίνουν ωρολογιακές βόμβες που μπορεί να εκραγούν ανά πάσα στιγμή.  Τα θέματα-ταμπού μπορεί να είναι μια ξεχασμένη επέτειος, ένας μεγάλος καυγάς, κάποια στιγμή που αισθανθήκατε ότι ο σύντροφός σας δεν ήταν εκεί όταν τον χρειαζόσασταν.  Συνήθως τα θέματα-ταμπού αντιπροσωπεύουν μια ρωγμή στην εμπιστοσύνη που έχει ο ένας σύντροφος προς τον άλλον, όπως μια εξωσυζυγική σχέση ή κάποια προδοσία.  Το να θάψει κανείς τα παλιά προβλήματα της σχέσης του δεν είναι κακό, αλλά θα πρέπει να βεβαιωθεί ότι είναι ήδη νεκρά.

Προασπίζοντας τις βαθύτερες ανάγκες

Πολλές φορές τα ζευγάρια καυγαδίζουν για θέματα όπως τα χρήματα, το σεξ ή τις δουλειές του σπιτιού γιατί έτσι παλεύουν για τις βαθύτερες ανάγκες τους μέσα στη σχέση.  Έτσι, ο καυγάς για το ποιος είναι υπεύθυνος να πληρώσει τι μπορεί να αντιπροσωπεύει κάτι παραπάνω από το οικονομικό ζήτημα της στιγμής:  μπορεί να αντιπροσωπεύει το ποιος έχει την ευθύνη και τη δύναμη στην κατάσταση αυτή.

Οι καυγάδες για τις δουλειές του σπιτιού συνήθως αντιπροσωπεύουν ακάλυπτες ανάγκες  για σεβασμό και αξία στο άτομο, ενώ οι καυγάδες για το πόσο συχνά έχει σεξ το ζευγάρι σχετίζονται με την αίσθηση της αγάπης, της φροντίδας, του νοιαξίματος και της βαθύτερης ανάγκης για στοργή και επικοινωνία.

Κρυμμένα οφέλη

Για μερικά ζευγάρια οι καυγάδες έχουν έναν σημαντικό ρόλο και αποκομίζουν από αυτούς κάποιο όφελος: είναι ο μόνος τρόπος για να επικοινωνήσουν και να εκφράσουν τα συναισθήματά τους!  Μπορεί επίσης ο καυγάς να αποτελεί το ‘αλατοπίπερο’ στη σχέση τους ή να είναι ένας τρόπος για το ένα ή το άλλο μέλος του ζευγαριού να λάβει προσοχή από το άλλο.

Για άλλους, η χαρά του καυγά κρύβεται στο ότι μετά το ζευγάρι επανασυνδέεται και επιβεβαιώνει την αγάπη του ο ένας για τον άλλον.

Μην ξεχνάτε!

Μην ξεχνάτε: κάτω από την επιφάνεια του κάθε καυγά συχνά κρύβονται άλλα, βαθύτερα ζητήματα που επιζητούν προσοχή και επίλυση.  Αν δεν συζητήσει κανείς αυτά τα βαθύτερα θέματα, τα οποία καμουφλάρονται σε επιφανειακά ζητήματα της καθημερινότητας, τότε αυτά θα επανέρχονται και θα ταλαιπωρούν το ζευγάρι μέχρι να επιλυθούν.

Ποιο είναι το στυλ σας στους καυγάδες;

Γνωρίζετε πώς χειρίζεστε τις συγκρούσεις; Ποιο είναι το στυλ σας και τι πρέπει να κάνετε για να το βελτιώσετε;

Ο ειρηνοποιός: δε σας αρέσουν οι καυγάδες και θεωρείτε υποχρέωσή σας να καλμάρετε τους πάντες και τα πάντα όσο πιο γρήγορα γίνεται, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι παραβλέπετε τις δικές σας ανάγκες ή δεν ακούγεται η γνώμη σας.

Ο επιθετικός με την αμυντική στάση: πιστεύετε ότι όσο γρηγορότερα και εντονότερα δράσετε, τόσο το καλύτερο.  Εντοπίζετε αμέσως τις διαφωνίες και παρεμβαίνετε επιθετικά, θυμίζοντας τους κανόνες, τις πιθανές συνέπειες ή κυρώσεις για να αποφύγετε την εξέλιξη του καυγά.  Όμως, με αυτό τον τρόπο δημιουργείτε ένα άσχημο κλίμα στη συζήτηση και η τροπή της γίνεται αρνητική, οπότε καταλήγει σε αυτό που προσπαθούσατε να αποφύγετε-τον καυγά.

Ο οσιομάρτυρας: η τακτική σας είναι σιωπηλή και επίμονη στο να δείξετε τα συναισθήματά σας.  Δεν επιτίθεστε, αλλά περιμένετε να ανακαλύψει ο σύντροφός σας τι σας συμβαίνει.  Χρησιμοποιείτε τη σιωπή, τους αναστεναγμούς, τον αυτοοικτιρμό, τη γκρίνια.  Μπορεί τελικά να παρατηρήσει ο σύντροφός σας ότι κάτι συμβαίνει, όμως χρειάζεται χρόνο και είναι μια κουραστική διαδικασία και για τους δύο.

Ο πολεμιστής: είναι το στυλ του ατόμου που σε όλη του τη ζωή είχε να παλέψει για τα δικαιώματά του, από τα πολύ απλά ως τα πιο σύνθετα.  Παρόλο που το άτομο αυτό δείχνει δυνατό και αποφασιστικό, στον πυρήνα του κρύβεται ο φόβος ότι μπορεί να πληγωθεί και κάθε διαφωνία είναι οδυνηρή.

Ο απορροφητικός: το άτομο που φοβάται τις διαφωνίες και κάνει κάθε τι για να ‘απορροφήσει’ τους κραδασμούς της σχέσης και να μην καταλήξει το θέμα σε καυγά.  Το άτομο αυτό δεν προσπαθεί να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του ή να προβάλει τις απόψεις του, απλώς περιμένει υπομονετικά να περάσει η μπόρα.  Μέσα του όμως μπορεί να κοχλάζει θυμός.

Ο διαπραγματευτής: είναι το άτομο που πραγματικά επιθυμεί να βρεθεί μια ειρηνική λύση στο πρόβλημα χωρίς να στεναχωρηθεί κανένας και με το να μείνουν όλοι ευχαριστημένοι.  Το άτομο αυτό ακούει ήρεμα την άποψη του συντρόφου του και εκθέτει ψύχραιμα και με αυτοπεποίθηση τη δική του. Το άτομο αυτό αντιλαμβάνεται ότι ο καλύτερος τρόπος για να πάει καλά η σχέση είναι να υπάρχει συνεργατική διάθεση, αμοιβαιότητα, καλή επικοινωνία και μικροί συμβιβασμοί και από τις δύο πλευρές.

            Αυτό το τελευταίο στυλ είναι και το πιο λειτουργικό.  Είναι φυσιολογικό να υπάρχουν διαφωνίες σε μια σχέση, το σημαντικό όμως είναι να τις χειρίζεται κανείς εποικοδομητικά και να μην είναι επιζήμιες για τα μέλη της σχέσης.

Διαβάστε περισσότερα »

10 Πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε για επίλυση των συγκρούσεων

10 Πράγματα που πρέπει να γνωρίζετε για την επίλυση των συγκρούσεων

Υπάρχουν σχέσεις χωρίς καμία σύγκρουση; Όχι! Η σύγκρουση μέσα σε μια σχέση είναι σχεδόν αναπόφευκτη. Από μόνη της η σύγκρουση δεν είναι πρόβλημα. Η ένταση, η συχνότητα και το πώς όμως κάποιος τη διαχειρίζεται, μπορεί να ενώσει ή να χωρίσει τους ανθρώπους. Φτωχές δεξιότητες επικοινωνίας, διαφωνίες και παρεξηγήσεις μπορεί να προκαλέσουν θυμό και απόσταση, ή να γίνουν αφετηρία για μια πιο δυνατή σχέση και ένα ευτυχισμένο μέλλον. Την επόμενη φορά που θα διαπληκτιστείτε, θυμηθείτε αυτές τις συμβουλές για πιο αποτελεσματικές επικοινωνιακές δεξιότητες και μπορεί να έχετε ένα πιο θετικό αποτέλεσμα.

Μείνετε Συγκεντρωμένοι: Μερικές φορές βρισκόμαστε στον πειρασμό να φέρουμε στην επιφάνεια παλαιότερα γεγονότα, που φαινομενικά σχετίζονται με την παρούσα σύγκρουση. Δυστυχώς, κάτι τέτοιο σκιάζει το πρόβλημα και δυσκολεύει την ανεύρεση μιας λύσης από κοινού, και ακόμα κάνει την όλη συζήτηση πιο απαιτητική  και παραπλανητική. Προσπαθήστε να μην αναμοχλεύετε άσχημα γεγονότα του παρελθόντος. Μείνετε εστιασμένοι στο παρόν, στα συναισθήματά σας, κατανοώντας ο ένας τον άλλο και βρίσκοντας μια λύση.

Ακούστε Προσεχτικά: Οι άνθρωποι συχνά νομίζουν ότι ακούνε, αλλά στην ουσία σκέφτονται τι πρόκειται να πούνε μετά, όταν ο άλλος σταματήσει να μιλάει. Η πραγματικά αποτελεσματική επικοινωνία είναι αμφίδρομη. Μη γίνεστε προσβλητικός. Απλά ακούστε τους άλλους ‘αντανακλώντας’ πίσω αυτά που λένε, έτσι ώστε να γνωρίζουν ότι έχετε ακούσει. Τότε θα τους καταλάβετε καλύτερα και οι ίδιοι θα είναι πιο πρόθυμοι να ακούσουν εσάς.

Προσπαθήστε να Δείτε με τη Δική Τους Οπτική: Σε μια σύγκρουση οι περισσότεροι από εμάς θέλουμε κατά κύριο λόγο να μας ακούσουν και να μας καταλάβουν. Μιλάμε πολύ για την δική μας άποψη, ώστε να κάνουμε τον άλλο να δει τα πράγματα όπως και εμείς. Φυσικά, αν όλοι κάνουμε κάτι τέτοιο συνεχώς, δεν προσέχουμε αρκετά τα λεγόμενα του άλλου, και κανείς δε νιώθει ότι έχει γίνει κατανοητός.

Απαντήστε στην Κριτική με Κατανόηση: Όταν κάποιος σας κριτικάρει, είναι εύκολο να αισθανθείτε ότι κάνει λάθος, και αμύνεστε. Παρόλο που η κριτική είναι ενοχλητική και συχνά υπερβολική και χρωματισμένη με τα συναισθήματα του άλλου, είναι σημαντικό να ακούτε τον πόνο του και απαντήστε με κατανόηση για τα συναισθήματά του. Επίσης, αναζητήστε τα αληθή στοιχεία των λεγομένων του. Θα σας δώσουν πολύτιμες  πληροφορίες για εσάς.

Αναλάβετε τα Λάθη Σας: Καταλάβετε ότι η προσωπική ευθύνη είναι δύναμη και όχι αδυναμία. Η αποτελεσματική επικοινωνία περιλαμβάνει την αποδοχή του λάθους. Αν και οι δύο έχετε μερίδιο ευθύνης σε μια σύγκρουση (που είναι συνήθως και το θέμα), αναζητήστε και παραδεχτείτε το δικό σας. Διαχέει την κατάσταση, δίνετε ένα καλό παράδειγμα, και δείχνει και ωριμότητα. Επίσης, συχνά εμπνέει το άλλο πρόσωπο να απαντήσει ευγενικά, κάτι το οποίο οδηγεί και τους δύο σε από κοινού λύση και κατανόηση.

Χρησιμοποιήστε το Πρώτο Πρόσωπο: Αντί να λέτε φράσεις όπως ‘Τα έκανες χάλια εδώ’, ξεκινήστε προτάσεις στο  πρώτο πρόσωπο και συνδέστε τις με εσάς και τα συναισθήματά σας, όπως ‘Νιώθω πολύ ενοχλημένος όταν συμβαίνει αυτό’. Είναι λιγότερο κατηγορητικός τρόπος, προκαλεί λιγότερο αμυντική στάση  στον άλλο, και βοηθά τον συνομιλητή να κατανοήσει καλύτερα εσάς παρά να νιώθει ότι δέχεται επίθεση.

Αναζητήστε Συμβιβασμό: Αντί να προσπαθείτε να επικρατήσετε στη συζήτηση, αναζητήστε λύσεις που ικανοποιούν τις ανάγκες όλων. Είτε μέσω συμβιβασμού, είτε μέσω μιας νέας λύσης που θα δίνει και στους δύο αυτό που θέλουν περισσότερο. Αυτή η προσέγγιση είναι πολύ περισσότερο αποτελεσματική, από το να προσπαθεί ο καθένας να κερδίσει αυτό που θέλει σε βάρος του άλλου. Η υγιής επικοινωνία περιλαμβάνει την ανεύρεση λύσης που θα ικανοποιεί και τις  δύο πλευρές.

Απομακρυνθείτε για Λίγο: Μερικές φορές τα πνεύματα οξύνονται και η πιθανότητα να συνεχιστεί μια συζήτηση χωρίς να εξελιχθεί σε αντιδικία και τσακωμό, είναι πραγματικά ορατή. Αν νιώσετε ότι εσείς ή ο σύντροφός σας αρχίζει να γίνεται πολύ εριστικός ή έχει αντίστοιχη συμπεριφορά, καλό είναι να απομακρυνθείτε από τη συζήτηση μέχρι και οι δύο να ηρεμήσετε. Μερικές φορές η καλή επικοινωνία σημαίνει ότι γνωρίζετε πότε πρέπει να απέχετε.

Μην Παραιτήστε: Ενώ το να κάνετε διάλειμμα από την κουβέντα είναι μερικές φορές καλή ιδέα, είναι πάντα καλό να ξαναγυρίζετε σε αυτή. Αν και οι δύο προσεγγίζετε την κατάσταση με εποικοδομητικό τρόπο, αμοιβαίο σεβασμό και θέληση να ακούσετε την άποψη ο ένας του άλλου ή τουλάχιστον να βρείτε μια λύση, μπορείτε να προσεγγίσετε τον στόχο της επίλυσης της σύγκρουσης. Μην παραιτήστε από την επικοινωνία, εκτός αν είναι καιρός να διαλύσετε τη σχέση.

Ζητήστε Βοήθεια Αν Την Χρειάζεστε: Αν ένας από τους δύο σας δυσκολεύεται να επιδείξει σεβασμό κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης, ή αν έχετε κουραστεί να προσπαθείτε μόνοι σας να βρείτε μια λύση και η κατάσταση δε  βελτιώνεται, μπορείτε να βοηθηθείτε από ένα ψυχοθεραπευτή. Οικογενειακή συμβουλευτική ή οικογενειακή ψυχοθεραπεία μπορούν να σας βοηθήσουν με τις έντονες συγκρούσεις και να σας διδάξουν δεξιότητες για να επιλύετε μελλοντικές. Αν ο σύντροφός σας δε θέλει να πάει, μπορείτε να επωφεληθείτε και πάλι πηγαίνοντας μόνος σας.

Συμβουλές:

Θυμηθείτε ότι ο σκοπός των αποτελεσματικών τεχνικών επικοινωνίας θα πρέπει να είναι η αμοιβαία κατανόηση και η ανεύρεση μιας λύσης που θα ικανοποιεί και τις δύο πλευρές, και όχι το ποιος θα επικρατήσει. Αυτό δε λειτουργεί σε κάθε περίσταση, αλλά μερικές φορές (αν τύχει να συγκρουστείτε σε μια ρομαντική σχέση) βοηθά να μείνετε σωματικά συνδεδεμένοι καθώς μιλάτε. Αυτό μπορεί να σας θυμίσει ότι ακόμα νοιάζεστε ο ένας για τον άλλο και γενικά ότι αλληλοϋποστηρίζεστε. Να θυμάστε ότι είναι σημαντικό να σέβεστε τον άλλο, ακόμα και όταν δε σας αρέσουν οι πράξεις τους.

Διαβάστε περισσότερα »

Τα Σημάδια της Απιστίας

Τα Σημάδια της Απιστίας
http://health.in.gr/news/article.asp?lngArticleID=146632
7/4/2008


Δρ Λίζα Βάρβογλη, Ph.D. Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, Νευροψυχολόγος

Όταν μια σχέση υποφέρει λόγω απιστίας του ενός μέλους της, και τα δύο άτομα μπαίνουν σε έναν χορό ψεμάτων, υποψιών, υποκρισίας, σε ένα συναισθηματικό κρυφτούλι που είναι χρονοβόρο και ψυχοφθόρο. Το άτομο που υποψιάζεται ότι ο/η σύντροφός του το απατάει περνάει από τη στεναχώρια στην αυτολύπηση, στο βουβό θυμό, την απελπισία, το σαράκι που του τρώει τα σωθικά.
Αυτό το άρθρο δεν έχει γραφτεί με ηθικοπλαστικό στόχο, αλλά με σκοπό να βοηθήσει τους ανθρώπους οι οποίοι εμπλέκονται σε τέτοιες καταστάσεις, υποφέρουν και δεν ξέρουν από πού να ξεκινήσουν για να ξεμπλέξουν τα πράγματα. Το σημαντικότερο είναι να ξεκινήσει κανείς προσέχοντας τις ενδείξεις και ακούγοντας το ένστικτό του, χωρίς όμως να τα θεωρεί αυτά αποδείξεις, για να συνεχίσει με την απόφαση του τι επιθυμεί να κάνει στη συνέχεια.

1. «Δεν είμαι πια ερωτευμένος/η μαζί σου»
Αν ο σύζυγος ή σύντροφος σας κάνει την παραπάνω δήλωση, να θυμάστε ότι είναι μια από τις πιο χαρακτηριστικές ατάκες που κάνουν οι άνθρωποι που απατούν. Ίσως ο/η σύντροφός σας να έχει ένα βαθύ συναισθηματικό δεσμό μαζί σας, καλή επικοινωνία, ή να έχετε δημιουργήσει μαζί μια σχέση την οποία δεν επιθυμεί να χαλάσει, αλλά είναι πολύ πιθανό ότι έχει κατακλυστεί από έντονα συναισθήματα ερωτικού πάθους για κάποιο άλλο πρόσωπο. Αυτά τα έντονα συναισθήματα για το άλλο άτομο δημιουργούν ένα είδος συναισθηματικής αμνησίας, όπου ξεχνάει τη σημασία του γάμου ή της μόνιμης σχέσης του.

2. «Είμαστε απλώς φίλοι»
Όταν κανείς κάνει αυτή την εξίσου προβλέψιμη με την παραπάνω δήλωση, για να δικαιολογήσει το ότι ξαφνικά αφιερώνει πολλές ώρες από τη ζωή του με ένα άλλο άτομο, είναι πολύ πιθανό ότι έχει ερωτευτεί αυτό το άτομο. Πιθανότατα ο/η σύντροφος σας αισθάνεται ότι έχει πολλά κοινά στοιχεία και ενδιαφέροντα με αυτό το άτομο, ότι αυτό το πρόσωπο τον καταλαβαίνει απόλυτα, έχουν ταύτιση ψυχής. Εναλλακτικά, ο/η σύντροφός σας σας λέει ότι αυτό το πρόσωπο περνάει μια πολύ σοβαρή κρίση στη ζωή του και χρειάζεται την υποστήριξη του συντρόφου σας (ωστόσο αν προτείνεται να βοηθήσετε με κάποιον τρόπο κι εσείς, θα σας πουν ευγενικά και βροντερά «όχι»). Όποιοι και να είναι οι λόγοι γι' αυτή την ξαφνική φιλία, δεν παύει το γεγονός να αποτελεί ένδειξη -και όχι απόδειξη- ότι υπάρχει και κάτι άλλο, πέρα από απλό φιλικό ενδιαφέρον.

3. «Μη με κατασκοπεύεις!»
Αν ως ζευγάρι συνηθίζατε να μοιράζεστε διάφορα πράγματα και να μην έχετε πρόβλημα με την επικοινωνία μεταξύ σας και προς τους άλλους και ξαφνικά παρατηρήσετε ότι: βάζει κωδικό πρόσβασης στο κομπιούτερ, κρύβει τον τηλεφωνικό λογαριασμό, κρύβει το κινητό, δεν το απαντάει όταν είστε μαζί (και δικαιολογείται ότι είναι κάτι ενοχλητικό από τη δουλειά) ή βγαίνει στο μπαλκόνι για να απαντήσει, αν σας κλείνουν το σταθερό ή το κινητό κατάμουτρα όταν το σηκώνετε εσείς, αν ξαφνικά ο/η σύντροφός σας κατακλύζεται από γραπτά μηνύματα όλες τις ώρες της μέρας και της νύχτας, τότε όλα αυτά δείχνουν ότι κάποιο άλλο πρόσωπο έχει εμπλακεί στη ζωή του/της συντρόφου σας. Και αν πάτε να ρωτήσετε κάτι διευκρινιστικά, ο/η σύντροφος απαντά «Μη με κατασκοπεύεις!».

4. «Χρειάζομαι χρόνο για να ξεκαθαρίσω τι νιώθω για σένα»
Aντρες ή γυναίκες που μπαίνουν σε μια άλλη σχέση και εμπλέκονται συναισθηματικά και σεξουαλικά με ένα άλλο άτομα, ζητούν από τον μόνιμο σύντροφό τους περισσότερο χώρο και χρόνο ώστε να είναι μόνοι τους. Συνήθως δίνουν την εξήγηση ότι αυτό οφείλεται σε σύγχυση σχετικά με τα συναισθήματα και τις προτεραιότητές τους, σε εργασιακό στρες ή υπαρξιακή κρίση. Συχνά όμως είναι ένας τρόπος όχι μόνο να ξεκαθαρίσει κανείς τα συναισθήματά του, αλλά και να έχει ελευθερία και να βρει χρόνο να περάσει με το άλλο άτομο.

5. Ξαφνική αλλαγή στο ωράριο εργασίας ή τις συνήθειες
Ξαφνικές και ανεξήγητες εργασιακές αλλαγές, όπως το να εργάζεται κανείς παράξενες ώρες, να φεύγει για επαγγελματικά ταξίδια το σαββατοκύριακο (και να μην απαντάει στο τηλέφωνο), να έχει υπερωρίες όλα αυτά συνηγορούν στην ύπαρξη κάποιου άλλου ατόμου.

6. Ξαφνικά περνάει πάρα πολύ χρόνο στο κομπιούτερ
Η σύγχρονη τεχνολογία έχει κάνει τη ζωή πολύ πιο εύκολη σε διάφορους τομείς, συμπεριλαμβανομένων και των σχέσεων. Έτσι, δε χρειάζεται απαραιτήτως να βγει κανείς από το σπίτι για να έχει μια ερωτική «περιπέτεια». Η ευκολία που προσφέρουν τα chat rooms στο διαδίκτυο, τα online dating sites, τα πορνογραφικά sites, και οι κρυφές/ανώνυμες διευθύνσεις που μπορεί κανείς να δημιουργήσει, σε συνδυασμό με πολύωρη αφοσίωση στην οθόνη του κομπιούτερ μπορεί να είναι ένδειξη άλλων ενδιαφερόντων.

7. Κρυφά τηλεφωνήματα και πολύ χρόνος στο τηλέφωνο ή στα γραπτά μηνύματα
Μήπως το κινητό τηλέφωνο έγινε ξαφνικά προέκταση του/της συντρόφου σας; Συμπεριφορές ενδεικτικές πιθανής απιστίας είναι όταν δεν απαντάει το τηλέφωνο μπροστά σας, το κλείνει όταν εμφανίζεστε ξαφνικά, ασχολείται με τη λήψη/αποστολή γραπτών μηνυμάτων, δεν αφήνει ποτέ το τηλέφωνο από το άγρυπνο βλέμμα του, δε σας επιτρέπει να το αγγίξετε ή να βρεθείτε κοντά του.

8. Ανεξήγητη συμπεριφορά σε διάφορους τομείς.
Ξαφνικά, ο άνθρωπός σας δεν εμφανίζεται σε κάποιο ραντεβού, είναι πολύ καθυστερημένος, λέει ότι θα είναι κάπου και δε βρίσκεται εκεί, κάποιος τον ψάχνει και προσπαθεί να τον εντοπίσει μέσα από εσάς, σας λέει ότι είναι με κάποιο άτομο και αποδεικνύεται ότι δεν είναι με αυτό το άτομο και ύστερα σας λέει ότι έγινε κάποια παρεξήγηση, όλα είναι μπερδεμένα σχετικά με τα ωράρια του/της, λέει μικροψέματα για ασήμαντα πράγματα. Ακόμα, ξαφνικά ανακαλύπτετε ότι λείπουν κάποια ρούχα του/της, ότι εμφανίζονται ρούχα που δεν ανήκουν σε κανέναν από τους δυο σας, υπάρχουν παράξενες χρεώσεις στην πιστωτική κάρτα, λείπουν ανεξήγητα χρήματα από πορτοφόλι ή λογαριασμό. Όλες αυτές οι συμπεριφορές αποτελούν ενδείξεις ότι κάτι άλλο συμβαίνει.

9. Οι δικοί σας φόβοι και υποψίες
Αν αισθάνεστε ότι ψάχνετε τρόπους να δικαιολογήσετε τη συμπεριφορά του/της συντρόφου σας ή προσπαθείτε να πείσετε τον εαυτό σας ότι όλα είναι καλά και ότι ο άνθρωπός σας δε θα σας απατούσε ποτέ, ακόμα και αυτό είναι ένα σημάδι. Το ένστικτο πολλές φορές είναι αυτό που οδηγεί ένα άτομο να ανακαλύψει τι ακριβώς συμβαίνει στη σχέση του και αν υπάρχει απιστία. Είναι πολύ σημαντικό βέβαια να μην γίνει κανείς καχύποπτος ή παρανοϊκός, γιατί αυτές οι συμπεριφορές από μόνες τους «σκοτώνουν» μια σχέση. Ωστόσο, αν έχετε τις ενδείξεις, φροντίστε να βρείτε τα στοιχεία εκείνα της συμπεριφοράς του/της που έχουν αλλάξει και σας πληγώνουν και με σταθερότητα και ευγένεια ξεκινήστε έναν διάλογο. Ζητήστε ειλικρίνεια, αλλά να είστε προετοιμασμένοι για ψέματα.

Διαβάστε περισσότερα »