8 Λάθη που Σαμποτάρουν το Γάμο σας και Οδηγούν σε Διαζύγιο

Συχνά ακούω τα παράπονα φίλων, γνωστών αλλά και ασθενών μου ότι τα πράγματα δεν πάνε καλά στο γάμο τους.  Και ενώ δεν υπάρχει κάποιο μεγάλο πρόβλημα, φαίνεται ότι ένα υπόγειο ρεύμα ψυχικής γκρίνιας και δυσαρέσκειας υπονομεύει τη σχέση.  Συζητώντας με πολύ κόσμο έχω καταλήξει ότι υπάρχουν 8 βασικά λάθη που σαμποτάρουν έναν γάμο και, τελικά, τον οδηγούν σε διαζύγιο.

1. Επιμένετε με επιχειρήματα ότι εσείς έχετε πάντα δίκαιο

Ακόμα και αν έχετε δίκαιο, χρειάζονται δύο άνθρωποι για να καβγαδίσουν.  Έχετε σκεφτεί να δείτε τα πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου;  Όχι με γνώμονα ποιος έχει δίκαιο και ποιος άδικο, αλλά το πώς αντιλαμβάνεται ο άλλος την κατάσταση, ποιες είναι οι ανάγκες του, το πώς αισθάνεται….  Αφού τα λάβετε όλα αυτά υπόψη, ξαναεξετάστε την κατάσταση και το αν έχετε σε μεγαλύτερο ή μικρότερο ποσοστό δίκαιο.  Να θυμάστε ότι δεν βρίσκεστε σε δικαστήριο για να καταδικάσετε ένα από τα δύο μέλη του ζευγαριού και ότι τις περισσότερες φορές και οι δύο έχουν ως ένα σημείο δίκαιο και ως ένα άλλο σημείο άδικο.

2. Είστε πάντα το θύμα

Αν μονίμως θεωρείτε ότι είστε το θύμα ή το ριγμένο μέλος της σχέσης, το σίγουρο είναι ότι μέσα σας βράζουν αρνητικά συναισθήματα.  Οι άνθρωποι που παίρνουν το ρόλο του θύματος (α) βολεύονται στη μιζέρια τους και δεν κάνουν κάτι για να βγουν από αυτό τον ρόλο και (β) δεν αναλαμβάνουν τις δικές τους ευθύνες και το ρόλο τους στην κατάσταση.  Αναλογιστείτε λοιπόν, με ποιον τρόπο συνεισφέρετε εσείς στο πρόβλημα που έχει ο γάμος σας;

3. Δε μιλάτε για όσα σας ενοχλούν στη σχέση σας

Αν τα καταπίνετε όλα, αν δεν διαμαρτύρεστε ποτέ, αν δεν εκφράζετε μια διαφορετική γνώμη ή επιθυμία, αν μονίμως θάβετε όλα όσα μικρά ή μεγάλα σας ενοχλούν στη σχέση σας, τι σίγουρο είναι ότι όλα αυτά θα βρεθούν κάποια στιγμή μπροστά σας, απειλώντας τη σχέση σας.  Υιοθετήστε διαφορετική στάση: μάθετε να είστε ανοιχτοί, να λέτε τη γνώμη σας και να εκφράζετε τις επιθυμίες σας και αυτά που σας ενοχλούν.  Υπάρχει τρόπος να το κάνετε σωστά, χωρίς φωνές, χωρίς θυμό, χωρίς να κατηγορείτε τον άλλον, αλλά εκφράζοντας τη δική σας ανάγκη.

4. Αποφεύγετε τις αντιπαραθέσεις

Προσοχή!  Ανοίξτε το λεξικό και ενημερωθείτε για τις διαφορές ανάμεσα στην ‘αντιπαράθεση’ και τη ‘σύγκρουση’.  Δε χρειάζεται να τσακωθείτε, να συγκρουστείτε ή να έρθετε σε ρήξη με τον/τη σύντροφό σας.  Όταν όμως χρειάζεται καλό είναι να έρθετε σε αντιπαράθεση, να αντιτάξετε τα δικά σας επιχειρήματα, άποψη, γνώμη, επιθυμία, με στόχο τη βελτίωση της σχέσης και την αρμονία που έρχεται όταν δυο άνθρωποι που νοιάζονται ο ένας τον άλλον συζητάνε για να βρουν λύσεις και ισορροπίες.

5. Διαρκώς μειώνετε τον/τη σύντροφό σας

Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από την παθητική-επιθετική στάση που μετά από μια προσβολή λέει κανείς στον/τη σύντροφό του «πώς κάνεις έτσι;  Πλάκα έκανα».  Αν κάνετε αστεία που μειώνουν και υποβιβάζουν τον άλλον, αναλογιστείτε πώς θα αισθανόσασταν εσείς στη θέση του!  Σίγουρα όχι όμορφα!  Ακόμα χειρότερα, αν στους τσακωμούς σας μειώνετε τον/τη σύντροφό σας ή του χτυπάτε αδύνατα σημεία του ή ελαττώματά του.

6. Βάλετε διαχωριστική γραμμή ανάμεσα σε εσάς και την οικογένεια/φίλους του άλλου

Οι οικογενειακές σχέσεις είναι δύσκολες, εφόσον τους συγγενείς και, ειδικά τα πεθερικά, δεν τα διαλέγουμε.  Ωστόσο, είναι σημαντικό να τηρήσετε τα προσχήματα και να διατηρήσετε μια πολιτισμένη σχέση με τα πεθερικά σας και την ευρύτερη οικογένεια του/της συζύγου.  Χωρίς να γίνετε καλύτεροι φίλοι, μπορείτε να επιβιώσετε από ένα οικογενειακό κάλεσμα και να το ανταποδώσετε.  Το ίδιο ισχύει και για τους φίλους του/της συντρόφου σας: εφόσον σας ζητάει να τους γνωρίσετε και να βγείτε μαζί τους, κάντε μια προσπάθεια και, ποιος ξέρει, μπορεί και να τους συμπαθήσετε!

7. Διαρκώς βάζετε τις δικές σας ανάγκες σε προτεραιότητα

Φυσικά και είναι σημαντικές οι όποιες ανάγκες έχετε, όμως δεν είναι φυσικό να έχουν μονίμως προτεραιότητα.  Χωρίς να χρειάζεται να συμβιβαστείτε, να τις υποβαθμίσετε ή να γίνετε θύμα, καλό είναι να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι στον γάμο συνυπάρχουν δυο άνθρωποι και οι διαφορετικές τους ανάγκες.  Συζητήστε τις ανάγκες σας, βάλτε προτεραιότητες, δείξτε αλληλοσεβασμό και βρείτε τις ισορροπίες σας.

8. Διαρκώς βάζετε τις ανάγκες του/της συντρόφου σας σε προτεραιότητα

Εξίσου λανθασμένο με το να βάζετε σε προτεραιότητα μόνο τις δικές σας ανάγκες είναι και να βάζετε μονίμως πρώτες τις ανάγκες του άλλου.  Κάποιες φορές θα έρθουν πρώτες οι ανάγκες του άλλου, κάποιες οι δικές σας, αλλά ποτέ δε γίνεται να είναι μονόπλευρη η κατάσταση.  Όταν η ισορροπία γέρνει σταθερά από τη μεριά των αναγκών του ενός, ακολουθούν πολλά προβλήματα.  Το κλειδί βρίσκεται στην επικοινωνία και την εξισορρόπηση των αναγκών όπως αυτό ταιριάζει στη δική σας σχέση.

Θα χαρώ να ακούσω τις απόψεις σας και να κουβεντιάσουμε στο

  http://anelanda.gr/liza/epikoinwnia/

Θυμηθείτε επίσης να επισκεφθείτε την επαγγελματική μου σελίδα  στο Facebook

https://www.facebook.com/lvarvogli και να κάνετε like!

Διαλέξτε Αγάπη, Ηρεμία, Χαρά!

Δρ Λίζα

Διαβάστε περισσότερα »

Ό,τι δε σε σκοτώνει σε κάνει πιο δυνατό!

Ή αλλιώς, Συναισθηματική Ανθεκτικότητα, ένα χρήσιμο ψυχικό χαρακτηριστικό

Σας έχει τύχει να βρεθείτε στα δύσκολα και ενώ αρχικά νομίζετε ότι δεν θα τα καταφέρετε τελικά όχι μόνο τα καταφέρνετε, αλλά, με κάποιον τρόπο βγαίνετε κερδισμένοι –επειδή αισθάνεστε καλύτερα, επειδή πετύχατε κάτι, επειδή κάτι άλλαξε προς το καλύτερο, κλπ;

Η συναισθηματική ανθεκτικότητα αναφέρεται στην ικανότητα κάποιου να προσαρμόζεται σε στρεσογόνες καταστάσεις και κρίσεις. Οι πιο ανθεκτικοί άνθρωποι μπορούν να αντέξουν και να προσαρμοστούν σε αντίξοες συνθήκες χωρίς μεγάλες δυσκολίες, ενώ οι λιγότερο ανθεκτικοί δυσκολεύονται περισσότερο να αντιμετωπίσουν το άγχος και τις αλλαγές στη ζωή.

Τι επηρεάζει τη Συναισθηματική Ανθεκτικότητα;

Η συναισθηματική και σωματική ανθεκτικότητα είναι, σε ένα βαθμό, κάτι με το οποίο γεννιέστε. Μερικοί άνθρωποι εκ φύσεως, ταράσσονται λιγότερο από αλλαγές και εκπλήξεις - αυτό γίνεται ορατό στην παιδική ηλικία και σταθεροποιείται κατά τη διάρκεια της ζωής κάποιου. Η συναισθηματική ανθεκτικότητα σχετίζεται ακόμα με κάποιους παράγοντες που δεν είναι υπό τον έλεγχό σας, όπως η ηλικία, το φύλο, και έκθεση σε τραυματικά γεγονότα. Εντούτοις, η ανθεκτικότητα μπορεί να εξελιχθεί με λίγη προσπάθεια. Αν ξέρετε τι να κάνετε, μπορείτε να γίνετε πιο ανθεκτικός, ακόμα και αν είστε φυσιολογικά πιο ευαίσθητος στις δυσκολίες της ζωής.

Ποια είναι τα γνωρίσματα της συναισθηματικής ανθεκτικότητας;

Η ανθεκτικότητα δεν είναι μια ιδιότητα που είτε την έχεις είτε όχι. Υπάρχουν διάφορες διαβαθμίσεις για το πόσο καλά μπορεί κάποιος να διαχειριστεί το άγχος. Και πάλι όμως υπάρχουν συγκεκριμένα χαρακτηριστικά που είναι κοινά στους ανθεκτικούς ανθρώπους. Κάποια από τα κύρια χαρακτηριστικά είναι:

Συναισθηματική Επίγνωση: Καταλαβαίνουν τι νιώθουν και γιατί.

Επιμονή: Είτε λειτουργούν με εξωστρεφείς στόχους είτε με εσωστρεφείς στρατηγικές -  προσανατολίζονται ως προς τις πράξεις τους- δείχνουν εμπιστοσύνη στη διαδικασία και δεν παραιτούνται.

Εσωτερικό Κέντρο Ελέγχου: Πιστεύουν ότι έχουν τον έλεγχο της ζωής τους, ασχέτως από εξωτερικές δυνάμεις.

Θετικισμός: Βλέπουν τα θετικά στις περισσότερες περιπτώσεις και πιστεύουν στη δική τους δύναμη.

Υποστήριξη: Ενώ έχουν την τάση να είναι δυνατά άτομα, γνωρίζουν την αξία της κοινωνικής υποστήριξης και μπορούν να περιβάλλουν τον εαυτό τους με υποστηρικτικούς φίλους και οικογένεια.

Αίσθηση του Χιούμορ: Έχουν την ικανότητα να γελούν με τις δυσκολίες της ζωής.

Προοπτική:  Οι ανθεκτικοί άνθρωποι έχουν τη δυνατότητα να μαθαίνουν από τα λάθη της ζωής (παρά να τα αρνούνται), να βλέπουν τα εμπόδια ως προκλήσεις, και να αφήνουν τις αντιξοότητες να τους κάνουν πιο δυνατούς. Μπορούν επίσης να βρουν νόημα στις δοκιμασίες της ζωής, αντί να βλέπουν τον εαυτό τους ως θύματα.

Πνευματικότητα: Το να έχετε επικοινωνία με την πνευματική σας πλευρά, σας κάνει πιο ανθεκτικούς συναισθηματικά, εδικά αν είστε εσωτερικά συνδεδεμένοι. (Αυτό δε σημαίνει ότι αν δεν είστε πνευματικά άτομα δεν μπορείτε να γίνεται ανθεκτικοί, απλά έχει βρεθεί αυτή η συσχέτιση).

Διαβάστε περισσότερα »

Εφηβεία και διαζύγιο: πως να αντιμετωπίσετε το διαζύγιο των γονιών σας

 

Η εφηβεία είναι μια περίοδος μεγάλων αλλαγών, όχι μόνο σωματικών αλλά και συναισθηματικών.  Οταν οι γονείς νέων στην εφηβεία αποφασίζουν να πάρουν διαζύγιο, αυτή η απόφαση έχει συναισθηματική επιβάρυνση και κόστος στα έφηβα παιδιά τους.  Οι παρακάτω ερωτήσεις είναι για εφήβους των οποίων οι γονείς έχουν πάρει ή βρίσκονται στη διαδικασία του διαζυγίου:

• Νιώθεις ένοχος/η για το διαζυγίο των γονιών σου;
• Νιώθεις ότι έχεις χάσει ένα μέρος της παιδικής σου ηλικίας εξαιτίας του διαζυγίου των γονιών σου;
• Νιώθεις ότι είτε ο ένας είτε ο άλλος γονιός σου εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από σένα για συναισθηματική υποστήριξη;
• Νιώθεις ότι παίρνεις το ρόλο του διαιτητή στους καβγάδες των γονιών σου;
• Νιώθεις ότι είτε ο ένας είτε ο άλλος γονιός σου είναι τόσο απορροφημένος από τα προβλήματά του ή την καινούργια του σχέση που δεν έχει χρόνο για σένα και τα δικά σου συναισθήματα;

 

Αν απάντησες «ναι» σε μία ή περισσότερες από τις παραπάνω ερωτήσεις, τότε πιθανότατα το διαζύγιο των γονιών σου σε επηρέασε με αυτό τον τρόπο.  Βέβαια, οι απαντήσεις σου στις παραπάνω ερωτήσεις μπορεί να αντιπροσωπεύουν πολλά ζητήματα και προβλήματα.  Η απόδοσή σου στο σχολείο, οι μελλοντικές σου σχέσεις ακόμα και η συναισθηματική σου υγεία τώρα και στο μέλλον επηρεάζεται από το πως θα λύσεις τις δυσκολίες και θα χειριστείς τα συναισθήματα που σχετίζονται με το διαζύγιο των γονιών σου.

 

Βασικές αρχές

Καταρχήν, δεν φταις εσύ για τα προβλήματα των γονιών σου ούτε τα δημιούργησες εσύ.  Κατά δεύτερο λόγο, είναι νορμάλ να έχεις έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις απέναντι στο διαζύγιο, που συχνά συνοδεύονται από την αίσθηση ότι σε τραβούν από δυο μεριές κι ότι πρέπει να υποστηρίξεις είτε τον έναν είτε τον άλλο γονιό και να «σώσεις» αυτόν που υποφέρει περισσότερο και είναι συναισθηματικά πιο αδύναμος.  Κατά τρίτο λόγο, έχεις το βασικό διακίωμα να συνεχίσεις τη ζωή σου και να κυνηγήσεις τις ελπίδες, τα όνειρα, και τις ανάγκες σου αυτή την περίοδο.  Οι παρακάτω είναι ιδέες για το τι έχεις δικαίωμα να ζητάς ή να ελπίζεις, ακόμα και αν οι γονείς σου δεν είναι σε θέση να σου το προσφέρουν αυτή τη στιγμή ή να κατανοήσουν πόσο σημαντικό είναι για σένα:

• έχεις το δικαίωμα να επιζητάς μια ικανοποιητική σχέση με τον κάθε γονιό
• έχεις το δικαίωμα να μην βρεθείς στα πυρά μεταξύ των γονιών σου καθώς αντιμετωπίζουν τα προβλήματά τους
• έχεις το δικαίωμα στα δικά σου συναισθήματα, είτε πρόκειται για θυμό, αγανάκτηση, απογοήτευση, πόνος, αγάπη, κλπ.
• έχεις το δικαίωμα να εκφράσεις και να δουλέψεις τα συναισθήματα αυτά και να συνεργαστείς με άλλα μέλη της οικογένειας για να σε βοηθήσουν με τα προβλήματα που αντιμετωπίζεις λόγω διαζυγίου
• έχεις το δικαίωμα να ζητήσεις να παραμείνεις στην πρώτη θέση για να πάρεις συγγενική και οικογενειακή βοήθεια στα προβλήματά σου, κυρίως τα σχολικά.

 

Πως να...επιζήσετε συναισθηματικά και να ωριμάσετε μέσα από την εμπειρία του διαζυγίου

Τα παρακάτω μπορούν να σε βοηθήσουν να περάσεις την κρίση του διαζυγίου όσο πιο ομαλά γίνεται και να μπορέσεις να βοηθήσεις τον εαυτό σου στις δύσκολες αυτές στιγμές.

• Μην διανύεις αυτή την περίοδο μόνος/η σου

Παρόλο που μπορεί να νιώθεις ντροπή για ότι συμβαίνει στην οικογένειά σου ή δεν θέλεις να σε ληπυθούν οι άλλοι, το να προσπαθείς να δείξεις την ανεξαρτησία σου με το να μη μιλάς σε κανέναν στη δάρκεια αυτής της κρίσης δεν βοηθάει καθόλου.  Ρεαλιστικά, η απομόνωση μπορεί να σου αυξήσει το άγχος και τη στεναχώρια και να δημιουργήσει παραπάνω προβλήματα.  Η υποστήριξη από άλλους και η αποδοχή σου από τους γύρω σου είναι πολύ σημαντική σε αυτή την περίοδο των μεγάλων αλλαγών.

• Φρόντισε τον εαυτό σου συναισθηματικά και φυσιολογικά

Η προσαρμογή στο διαζύγιο των γονιών σου χρειάζεται πολύ ενέργεια.  Αν δεν προσέξεις τον εαυτό σου, υπάρχει κίνδυνος να σε καταλάβει το στρες.  Ακου τον εαυτό σου και τις ανάγκες σου: τα συναισθήματά σου δεν είναι τύραννοι, αλλά κομμάτια του εαυτού σου που πρέπει να ακουσεις και να φροντίσεις.  Βρες χρόνο για να ακούσεις μουσική ήρεμα, να σκεφτείς, να κουβεντιάσεις με φίλους, να ξεδώσεις, να αθληθείς και να περάσεις καλά.

• Να περιμένεις ότι θα αισθανθείς πολλά διαφορετικά συναισθήματα

Εκτός από το θυμό και τον πόνο που φέρνει ένα διαζύγιο, μπορεί να νιώσεις κατάθλιψη, μελαγχολία, στεναχώρια.  Μπορεί να έχεις προβλήματα συγκέντρωσης και προσοχής και να ξεχνάς εύκολα.  Ισως να έχεις έντονες ανησυχίες για το μέλλον και αίσθηση ευθύνης για κάποιο μέλος της οικογένειάς σου.  Ολα αυτά είναι νορμάλ και για να γιατρευτείς θα χρειαστεί να περάσει κάποιο χρονικό διάστημα.  Αν μπορείς να μοιραστείς τα συναισθήματα σου με άλλους που είχαν παρόμοιες εμπειρίες και έμπιστά σου άτομα μπορεί να σε βοηθήσει.

• Να πάρεις πληροφορίες για το τι πρόκειται να γίνει

Συχνά τα διαζύγια συνοδεύονται από κακή πληροφόρηση, οικογενειακά μυστικά και γενικότερα τα παιδιά είναι τα τελευταία που ενημερώνονται.  Είναι πολύ σημαντικό να σπάσεις τη «συνωμοσία της σιωπής» και να μιλήσεις στον κάθε γονιό χωριστά.  Θα πρέπει να συζητήσεις ζητήματα όπως πότε θα βγει το διαζύγιο, που θα μείνεις, πότε και πόσο συχνά θα βλέπεις τον άλλο γονιό, τι άλλες αλλαγές θα υπάρξουν στη ζωή σου (π.χ. σχολείο λόγω μετακόμισης, περικοπές σε εξωσχολικά λόγω οικονομικών, κλπ).

• Να αποφύγεις να πάρεις το μέρος του ενός γονιού

Αν είναι δυνατό, να αποφύγεις να πάρεις το μέρος του ενός γονιού ώστε να διατηρήσεις την ψυχική σου ισορροπία.  Αυτό μπορεί να σου ζητηθεί είτε με ξεκάθαρο τρόπο, όταν ο ένας γονιός κριτικάρει και κατηγορεί τον άλλον ή με πλάγιο τρόπο, όταν ο γονιός έχει συνασιθηματικές ανάγκες, είναι ευάλωτος και ζητά τη βοήθεια σου σε βαθμό υπερβολικό (που νιώθεις ότι εσύ δεν παίρνεις καμιά βοήθεια ή πήρες το ρόλο του γονιού).

 

Διαβάστε περισσότερα »