8 Λάθη που Σαμποτάρουν το Γάμο σας και Οδηγούν σε Διαζύγιο

Συχνά ακούω τα παράπονα φίλων, γνωστών αλλά και ασθενών μου ότι τα πράγματα δεν πάνε καλά στο γάμο τους.  Και ενώ δεν υπάρχει κάποιο μεγάλο πρόβλημα, φαίνεται ότι ένα υπόγειο ρεύμα ψυχικής γκρίνιας και δυσαρέσκειας υπονομεύει τη σχέση.  Συζητώντας με πολύ κόσμο έχω καταλήξει ότι υπάρχουν 8 βασικά λάθη που σαμποτάρουν έναν γάμο και, τελικά, τον οδηγούν σε διαζύγιο.

1. Επιμένετε με επιχειρήματα ότι εσείς έχετε πάντα δίκαιο

Ακόμα και αν έχετε δίκαιο, χρειάζονται δύο άνθρωποι για να καβγαδίσουν.  Έχετε σκεφτεί να δείτε τα πράγματα από την οπτική γωνία του άλλου;  Όχι με γνώμονα ποιος έχει δίκαιο και ποιος άδικο, αλλά το πώς αντιλαμβάνεται ο άλλος την κατάσταση, ποιες είναι οι ανάγκες του, το πώς αισθάνεται….  Αφού τα λάβετε όλα αυτά υπόψη, ξαναεξετάστε την κατάσταση και το αν έχετε σε μεγαλύτερο ή μικρότερο ποσοστό δίκαιο.  Να θυμάστε ότι δεν βρίσκεστε σε δικαστήριο για να καταδικάσετε ένα από τα δύο μέλη του ζευγαριού και ότι τις περισσότερες φορές και οι δύο έχουν ως ένα σημείο δίκαιο και ως ένα άλλο σημείο άδικο.

2. Είστε πάντα το θύμα

Αν μονίμως θεωρείτε ότι είστε το θύμα ή το ριγμένο μέλος της σχέσης, το σίγουρο είναι ότι μέσα σας βράζουν αρνητικά συναισθήματα.  Οι άνθρωποι που παίρνουν το ρόλο του θύματος (α) βολεύονται στη μιζέρια τους και δεν κάνουν κάτι για να βγουν από αυτό τον ρόλο και (β) δεν αναλαμβάνουν τις δικές τους ευθύνες και το ρόλο τους στην κατάσταση.  Αναλογιστείτε λοιπόν, με ποιον τρόπο συνεισφέρετε εσείς στο πρόβλημα που έχει ο γάμος σας;

3. Δε μιλάτε για όσα σας ενοχλούν στη σχέση σας

Αν τα καταπίνετε όλα, αν δεν διαμαρτύρεστε ποτέ, αν δεν εκφράζετε μια διαφορετική γνώμη ή επιθυμία, αν μονίμως θάβετε όλα όσα μικρά ή μεγάλα σας ενοχλούν στη σχέση σας, τι σίγουρο είναι ότι όλα αυτά θα βρεθούν κάποια στιγμή μπροστά σας, απειλώντας τη σχέση σας.  Υιοθετήστε διαφορετική στάση: μάθετε να είστε ανοιχτοί, να λέτε τη γνώμη σας και να εκφράζετε τις επιθυμίες σας και αυτά που σας ενοχλούν.  Υπάρχει τρόπος να το κάνετε σωστά, χωρίς φωνές, χωρίς θυμό, χωρίς να κατηγορείτε τον άλλον, αλλά εκφράζοντας τη δική σας ανάγκη.

4. Αποφεύγετε τις αντιπαραθέσεις

Προσοχή!  Ανοίξτε το λεξικό και ενημερωθείτε για τις διαφορές ανάμεσα στην ‘αντιπαράθεση’ και τη ‘σύγκρουση’.  Δε χρειάζεται να τσακωθείτε, να συγκρουστείτε ή να έρθετε σε ρήξη με τον/τη σύντροφό σας.  Όταν όμως χρειάζεται καλό είναι να έρθετε σε αντιπαράθεση, να αντιτάξετε τα δικά σας επιχειρήματα, άποψη, γνώμη, επιθυμία, με στόχο τη βελτίωση της σχέσης και την αρμονία που έρχεται όταν δυο άνθρωποι που νοιάζονται ο ένας τον άλλον συζητάνε για να βρουν λύσεις και ισορροπίες.

5. Διαρκώς μειώνετε τον/τη σύντροφό σας

Δεν υπάρχει τίποτα χειρότερο από την παθητική-επιθετική στάση που μετά από μια προσβολή λέει κανείς στον/τη σύντροφό του «πώς κάνεις έτσι;  Πλάκα έκανα».  Αν κάνετε αστεία που μειώνουν και υποβιβάζουν τον άλλον, αναλογιστείτε πώς θα αισθανόσασταν εσείς στη θέση του!  Σίγουρα όχι όμορφα!  Ακόμα χειρότερα, αν στους τσακωμούς σας μειώνετε τον/τη σύντροφό σας ή του χτυπάτε αδύνατα σημεία του ή ελαττώματά του.

6. Βάλετε διαχωριστική γραμμή ανάμεσα σε εσάς και την οικογένεια/φίλους του άλλου

Οι οικογενειακές σχέσεις είναι δύσκολες, εφόσον τους συγγενείς και, ειδικά τα πεθερικά, δεν τα διαλέγουμε.  Ωστόσο, είναι σημαντικό να τηρήσετε τα προσχήματα και να διατηρήσετε μια πολιτισμένη σχέση με τα πεθερικά σας και την ευρύτερη οικογένεια του/της συζύγου.  Χωρίς να γίνετε καλύτεροι φίλοι, μπορείτε να επιβιώσετε από ένα οικογενειακό κάλεσμα και να το ανταποδώσετε.  Το ίδιο ισχύει και για τους φίλους του/της συντρόφου σας: εφόσον σας ζητάει να τους γνωρίσετε και να βγείτε μαζί τους, κάντε μια προσπάθεια και, ποιος ξέρει, μπορεί και να τους συμπαθήσετε!

7. Διαρκώς βάζετε τις δικές σας ανάγκες σε προτεραιότητα

Φυσικά και είναι σημαντικές οι όποιες ανάγκες έχετε, όμως δεν είναι φυσικό να έχουν μονίμως προτεραιότητα.  Χωρίς να χρειάζεται να συμβιβαστείτε, να τις υποβαθμίσετε ή να γίνετε θύμα, καλό είναι να υπενθυμίσετε στον εαυτό σας ότι στον γάμο συνυπάρχουν δυο άνθρωποι και οι διαφορετικές τους ανάγκες.  Συζητήστε τις ανάγκες σας, βάλτε προτεραιότητες, δείξτε αλληλοσεβασμό και βρείτε τις ισορροπίες σας.

8. Διαρκώς βάζετε τις ανάγκες του/της συντρόφου σας σε προτεραιότητα

Εξίσου λανθασμένο με το να βάζετε σε προτεραιότητα μόνο τις δικές σας ανάγκες είναι και να βάζετε μονίμως πρώτες τις ανάγκες του άλλου.  Κάποιες φορές θα έρθουν πρώτες οι ανάγκες του άλλου, κάποιες οι δικές σας, αλλά ποτέ δε γίνεται να είναι μονόπλευρη η κατάσταση.  Όταν η ισορροπία γέρνει σταθερά από τη μεριά των αναγκών του ενός, ακολουθούν πολλά προβλήματα.  Το κλειδί βρίσκεται στην επικοινωνία και την εξισορρόπηση των αναγκών όπως αυτό ταιριάζει στη δική σας σχέση.

Θα χαρώ να ακούσω τις απόψεις σας και να κουβεντιάσουμε στο

  http://anelanda.gr/liza/epikoinwnia/

Θυμηθείτε επίσης να επισκεφθείτε την επαγγελματική μου σελίδα  στο Facebook

https://www.facebook.com/lvarvogli και να κάνετε like!

Διαλέξτε Αγάπη, Ηρεμία, Χαρά!

Δρ Λίζα

Διαβάστε περισσότερα »

Πώς να Διαχειριστείτε την Ανεπίλυτη Σύγκρουση Στην Οικογένειά Σας

Πώς να Διαχειριστείτε την Ανεπίλυτη Σύγκρουση Στην Οικογένειά Σας

Η κοινή λογική (και έρευνα) λέει ότι η καλή επικοινωνία μπορεί να βελτιώσει τις σχέσεις, αυξάνοντας την οικειότητα, την εμπιστοσύνη και την υποστήριξη. Το αντίστροφο είναι επίσης αλήθεια: η φτωχή επικοινωνία μπορεί να αποδυναμώσει δεσμούς, να δημιουργήσει έλλειψη εμπιστοσύνης ακόμα και περιφρόνηση! Ακολουθούν κάποια παραδείγματα αρνητικών ακόμα και ολέθριων συμπεριφορών και μοντέλων επικοινωνίας που μπορεί να επιδεινώσουν τις συγκρούσεις σε μια σχέση. Πόσες από αυτές θα μπορούσαν να σας αφορούν;

1. Αποφεύγοντας Γενικά τη Σύγκρουση:

Αντί να συζητάνε ό,τι τους ενοχλεί με ήρεμο τρόπο, μερικοί άνθρωποι προτιμούν να μη λένε τίποτα στον σύντροφό τους, μέχρι του σημείου να μην αντέχουν άλλο και τότε να ξεσπούν με επιθετικό και οδυνηρό τρόπο. Αυτή η οδός φαίνεται να είναι η λιγότερο αγχωτική- το να αποφεύγει κάποιος μια αντιδικία εν γένει- αλλά συνήθως προκαλεί περισσότερο στρες και στις δύο πλευρές, καθώς η ένταση αυξάνει, η πικρία μεγαλώνει, και ένας μεγαλύτερος διαπληκτισμός ξεκινά.  Είναι πολύ πιο υγιές να αντιμετωπίζετε και να επιλύετε μια σύγκρουση.  Κάποιες δεξιότητες δυναμικής επικοινωνίας μπορούν να σας βοηθήσουν να πείτε αυτά που θέλετε με τρόπο που θα ακουστούν πιο εύκολα, χωρίς να φανείτε ασεβής προς το άλλο πρόσωπο.

2. Προσβάλλοντας:

Αντί να αντιμετωπίζουν τα παράπονα του συντρόφου τους με αντικειμενικό τρόπο και θέληση να καταλάβουν τον τρόπο σκέψης του άλλου, τα άτομα που είναι προσβλητικά, αρνούνται ακλόνητα ότι έχουν κάνει λάθος και δεν αποδέχονται την πιθανότητα να συμβάλουν στην επίλυση ενός προβλήματος. Απορρίπτοντας την υπευθυνότητα μπορεί να φαίνεται ότι εξαλείφει το στρες βραχυπρόθεσμα, αλλά δημιουργεί μακροχρόνια προβλήματα, όταν οι σύντροφοι νιώθουν ότι η φωνή τους δεν ακούγεται και η ανεπίλυτες συγκρούσεις αυξάνονται.

3. Υπεργενικεύοντας:

Όταν συμβαίνει κάτι που δεν τους αρέσει, μερικοί υπερβάλλουν πολλοί στις αντιδράσεις τους κάνοντας αίολες γενικεύσεις. Αποφύγετε να ξεκινάτε προτάσεις με εκφράσεις όπως ‘Πάντα’ και ‘Ποτέ’, όπως στα ‘Πάντα έρχεσαι σπίτι αργά’ ή ‘Ποτέ δεν κάνεις αυτό που θέλω’. Επίσης, μη αναφέρεστε σε παρελθούσες συγκρούσεις, για να στρέψετε αλλού την κουβέντα, αυξάνοντας έτσι τον αρνητισμό γύρω σας. Αυτό εμποδίζει ευθέως την επίλυση των συγκρούσεων καθώς αυξάνει την ένταση. Μερικές φορές δεν αντιλαμβανόμαστε ότι ξεπερνάμε τα όρια. Αυτή η λίστα με συνήθεις γνωστικές διαστρεβλώσεις συχνά μας δημιουργούν προβλήματα με τις σχέσεις με τους άλλους και μπορούν να επιτείνουν τα επίπεδα του άγχους. Δείτε ποιες μπορεί να σας είναι οικίες.

4. Αποφασίζοντας το Σωστό:

Είναι επιβλαβές να αποφασίζετε ποιος είναι ο ‘σωστός’ τρόπος να αντιμετωπίζετε κάτι και ποιος  ο ‘λάθος’, και να πιστεύετε ότι αυτό που καταλήξατε είναι το σωστό. Μην απαιτείται και ο άλλος να συμφωνεί μαζί σας και μην το παίρνετε σαν προσωπική επίθεση αν ο άλλος έχει διαφορετική άποψη από εσάς. Προσπαθήστε να συμβιβάζεστε και να θυμάστε ότι δεν υπάρχει πάντα ένα ‘σωστός’ ή ένα  ‘λάθος’ και ότι μπορεί και οι δύο οπτικές γωνίες να είναι εξίσου έγκυρες.

5. ‘ Ψυχαναλύοντας’ / Διαβάζοντας το Μυαλό:

Αντί να ρωτούν τις σκέψεις και τα συναισθήματα του άλλου, οι άνθρωποι πολλές φορές αποφασίζουν ότι ‘ξέρουν’ τι οι σύντροφοί τους σκέφτονται και αισθάνονται βασιζόμενοι μόνο σε λανθασμένες ερμηνείες των πράξεών τους-και πάντα εικάζουν ότι είναι αρνητικές! (Για παράδειγμα, αποφασίζουν ότι ένας καθυστερημένος άντρας δεν ενδιαφέρεται να είναι στην ώρα του, ή ότι ένας κουρασμένος σύντροφος αρνείται το σεξ μέσα από μία παθητική επιθετικότητα). Αυτό δημιουργεί εχθρότητα και παρεξηγήσεις. Είναι σημαντικό να θυμάστε ότι όλοι έχουμε μία μοναδική οπτική και προσπαθήστε να μην υποθέτετε τίποτα.  Πραγματικά ακούστε τον άλλον και αφήστε τον να σας εξηγήσει.

6. Ξεχνώντας να Ακούμε: 

Μερικοί διακόπτουν, ανοιγοκλείνουν τα μάτια τους, και προετοιμάζουν τι θα πουν μετά αντί να ακούν και να προσπαθούν να καταλάβουν τον άλλον. Αυτό σας εμποδίζει να κατανοήσετε την οπτική του άλλου και δεν αφήνει τον άλλο να θέλει να ακούσει τη δική σας! Μην υποτιμάτε τη σημασία της ενεργητικής ακρόασης του άλλου!

7. Παίζοντας το Παιχνίδι της Ευθύνης:

Μερικοί άνθρωποι χειρίζονται τη σύγκρουση με το να κριτικάρουν και να κατηγορούν το άλλο άτομο για την κατάσταση. Θεωρούν ότι αν παραδεχτούν οποιαδήποτε αδυναμία από την πλευρά τους ριψοκινδυνεύουν την αξιοπιστία τους και αποφεύγουν με οποιοδήποτε κόστος. Αντιθέτως, προσπαθήστε να βλέπετε την σύγκρουση σαν μια ευκαιρία να αναλύσετε την κατάσταση αντικειμενικά, να εκτιμήσετε τις ανάγκες και των δύο πλευρών και να καταλήξετε σε μία λύση βοηθητική και για τους δύο.

8. Προσπαθώντας να ‘Νικήσετε’ το Επιχείρημα

Όταν οι άνθρωποι εστιάζουν στο πώς θα επικρατήσουν σε μια συζήτηση, τότε η σχέση χαλάει. Ο σκοπός μιας κουβέντας μέσα στη σχέση θα πρέπει να είναι η αμοιβαία κατανόηση και συναίνεση σε μια συμφωνία ή απόφαση που σέβεται τις ανάγκες και των δύο. Αν δημιουργείτε ολόκληρο θέμα για το πόσο λάθος είναι ο άλλος, υποτιμώντας τα συναισθήματά του και εμμένοντας στις δικές σας απόψεις, βρίσκεστε στη λάθος κατεύθυνση!

9. Κάνοντας Επιθέσεις για τον Χαρακτήρα:

Μερικές φορές οι άνθρωποι επιλέγουν μία οποιαδήποτε αρνητική πράξη του συντρόφου τους και τη μεταφράζουν σε ελάττωμα του χαρακτήρα του. (Για παράδειγμα, αν ένας άντρας αφήνει πεταμένα τα ρούχα του, χαρακτηρίζεται ως ‘ντροπαλός και αμελής’ ή αν μία γυναίκα θέλει να συζητήσει ένα πρόβλημα σχετικά με τη σχέση της, χαρακτηρίζεται ‘υπερβολικά απαιτητική και ελεγκτική’). Αυτό δημιουργεί αρνητικές εικόνες και για τις δύο πλευρές. Να θυμάστε να σέβεστε τον άλλο, ακόμα και αν δε σας αρέσει η συμπεριφορά του.

10. Κωλυσιεργώντας:

Όταν ο ένας σύντροφος θέλει να συζητήσει προβληματικά θέματα στη σχέση, μερικές φορές οι άνθρωποι αμυντικά κωλυσιεργούν ή αρνούνται να μιλήσουν ή να ακούσουν τον σύντροφό τους. Αυτό φανερώνει έλλειψη σεβασμού και, σε μεριές περιπτώσεις, ακόμα και περιφρόνηση, ενώ παράλληλα αφήνουν το υποκείμενο πρόβλημα να μεγαλώνει. Η κωλυσιεργία δε λύνει τίποτα, αλλά δημιουργεί άσχημα συναισθήματα και βλάπτει τις σχέσεις. Είναι προτιμότερο να ακούτε και να συζητάτε τα πάντα με σεβασμό προς τον άλλο.

Λέξεις-Κλειδιά: διαφωνία, καυγάδες, προβλήματα γάμου, προβλήματα σχέσεων, επικοινωνία, γάμος, σχέση

Διαβάστε περισσότερα »