Ξεκαθαρίστε τις Φιλίες σας!

10 Είδη «Φίλων» που Πρέπει να Βγάλεις από τη Ζωή σου....

...για να μείνει χώρος για πραγματικές, καλές φιλίες

Στα ελληνικά ο όρος για τις προβληματικές φιλίες είναι «λυκοφιλίες», στα αγγλικά ‘frenemies’ (friends = φίλοι & enemies = εχθροί), που σημαίνει ότι ως πολιτισμοί αναγνωρίζουμε ότι κάποιες φιλίες σημαδεύουν τους ανθρώπους αρνητικά.  Σας έχει τύχει να αναρωτιέστε για ποιο λόγο συνεχίζετε τη φιλία σας με κάποια άτομα;  Στην πορεία της ζωής μας αλλάζουμε, όπως αλλάζουν και οι άνθρωποι γύρω μας.  Μερικές φορές μάλιστα ανακαλύπτουμε ότι έχουμε στη ζωή μας αρνητικούς ή και τοξικούς ανθρώπους και δεν κάνουμε τίποτα, απλώς σφίγγουμε τα δόντια και τους ανεχόμαστε.

Όταν απαλλαγείς από τους αρνητικούς ανθρώπους, τότε θα κάνεις χώρο και θα έχεις χρόνο για νέες φιλίες με θετικούς ανθρώπους που σου ταιριάζουν.

Ποιοι είναι οι αρνητικοί ‘φίλοι’:

1. Ο εγωιστής φίλος

Πρόκειται για τον ‘παρτάκια’, που σκέφτεται μόνο τον εαυτό του και τις ανάγκες του. Είναι ο φίλος που πιστεύει ότι ο κόσμος γυρίζει γύρω του.  Είναι η φίλη που της λες το πρόβλημά σου και στο γυρνάει για να σου πει το δικό της, που, φυσικά, είναι χειρότερο από το δικό σου! Πάντα έχει κάποιο θέμα και δουλειά σου είναι να την παρηγορήσεις, να την υποστηρίξεις και να της το λύσεις.  Είναι κουραστικό.

2. Ο φίλος που δεν έχει χρόνο για σένα

Εσύ είσαι πάντα αυτή που κάνει την αρχή και παίρνει τηλέφωνο ή στέλνει μήνυμα.  Αν και όταν απαντήσει, η απάντηση της φίλης αυτής είναι τύπου «ναι, να τα πούμε… δε μπορώ αυτό το σαββατοκύριακο, ούτε το επόμενο, για να δω όμως, την επόμενη Δευτέρα, για ένα ποτάκι;  Ίσως αργήσω λίγο, δε σε πειράζει ε;  Για καμιά ωρίτσα, μετά θα πρέπει να φύγω..».

3. Ο φίλος που μονίμως σε ρίχνει

Κάνετε σχέδια, δίνετε ραντεβού, και τελευταία στιγμή τα ακυρώνει, δε σηκώνει το τηλέφωνο, δεν εμφανίζεται…  Και αυτό συμβαίνει κάθε φορά.  Είναι η φίλη που εξαφανίζεται κατά διαστήματα και επανέρχεται όταν σας έχει ανάγκη.

4. Ο φίλος που συνέχεια σε κρίνει και σε κάνει να νιώθεις άσχημα

Οι αληθινοί φίλοι αγαπάνε τους φίλους τους γι’ αυτό που είναι.  Αν χρειαστεί να τους κάνουν κριτική, να τους επισημάνουν κάποιο λάθος ή κάτι που πρέπει να το διορθώσουν, το κάνουν με προσοχή για να μην πληγώσουν τα συναισθήματα του φίλου τους.  Η φίλη που σου λέει άσχημα πράγματα πιστεύοντας ότι έτσι θα σε αλλάξει, κάνει λάθος!  Αν λοιπόν κάποιος σε κάνει να νιώθεις άσχημα ξανασκέψου πόσο φίλος σου είναι και αν πραγματικά χρειάζεσαι αυτό το άτομο στη ζωή σου.

5. Ο φίλος που διαρκώς ζητάει κάτι

Οι φίλοι είναι για να βοηθάνε ο ένας τον άλλον.  Τι γίνεται όμως όταν έχεις έναν φίλο που διαρκώς σου ζητάει, χρήματα, πράγματα, χάρες, εξυπηρετήσεις, βοήθεια, στήριξη, και οτιδήποτε χρειάζεται, χωρίς ποτέ να ανταποδίδει;

6. Ο φίλος που είναι μαζί σου όταν χρειάζεται κάτι

Ο φίλος που είναι χωρισμένος και δεν ξέρει τι να κάνει τα παιδιά του και τον εαυτό του τις γιορτές και σε θυμάται τότε ακριβώς, για να τον καλέσεις (ή αυτοπροσκαλιέται).  Η φίλη που έμεινε μόνη της και μέχρι να βρει καινούργιο φίλο κάνει παρέα μαζί σου.  Ναι, οι φίλοι πρέπει να παίρνουν στην ώρα της ανάγκης τους.  Δίνουν όμως κάτι σε εσένα την ώρα της δικής σου ανάγκης;

7. Η φίλη που σε κουτσομπολεύει

Ναι, υπάρχει και αυτή η κατηγορία, των φίλων που μαζί σου είναι μέλι-γάλα και μόλις γυρίσεις την πλάτη σου σε κουτσομπολεύουν για σημαντικά και ασήμαντα ζητήματα.  Αν το μάθεις και τους το επισημάνεις σου το αρνούνται.  Διπρόσωποι άνθρωποι, που σε ζηλεύουν.

8. Ο φίλος που σου λέει ψέματα

Υπάρχουν φίλοι που σου λένε ψέματα, που δε σε σέβονται, που σε κοροϊδεύουν, αλλά παρόλα αυτά σε κρατάν στον κύκλο τους για να έχουν ένα ακόμα θύμα.  Αξίζεις μια τέτοια συμπεριφορά;

8. Ο φίλος με τον οποίο δεν έχεις τίποτα κοινό

Πιθανότατα πρόκειται για έναν φίλο από τα παλιά, από μια άλλη χρονική περίοδο ή φάση της ζωής σου.  Άλλαξες εσύ, άλλαξε και αυτό το άτομο (ή παρέμεινε ίδιο ενώ εσύ άλλαξες) και τώρα πια δεν έχετε τίποτα κοινό.  Συζητάτε μόνο για τα παλιά και συχνά η συζήτηση μοιάζει να ‘κολλάει’ και να μην πηγαίνει παραπέρα.  Μήπως είναι καιρός να βρείς και άλλους φίλους;

9. Ο φίλος που δεν έχει καλοσύνη και οίκτο

Έχεις κάποιον φίλο που απλώς δεν έχει καλοσύνη στην καρδιά του;  Μια φίλη που δε δείχνει οίκτο, δεν καταλαβαίνει τα συναισθήματα των άλλων (άρα ούτε και τα δικά σου), που είναι πολύ σκληρή και αυστηρή με τον καθένα και το κάθε τι;  Σου αρέσει στ’ αλήθεια να είσαι με ένα τέτοιο άτομο;

10. Ο φίλος που έχει κακή επιρροή επάνω σου

Δεν έχει σημασία η ηλικία σου, αλλά αν έχεις έναν φίλο που ασκεί κακή επιρροή επάνω σου θα πρέπει να ξανασκεφτείς τι σημαίνει τελικά για σένα αυτή η φιλία.  Είναι ένα άτομο που διαρκώς γκρινιάζει;  Πρόκειται για άτομο που μόνο διαμαρτύρεται και μεταφέρει την αρνητική του ενέργεια σε σένα;  Είναι ένα άτομο που σε μπλοκάρει και δε σε αφήνει να εξελιχθείς;  Ή είναι απλώς ένα άτομο που σε παρασύρει σε πράγματα που δεν είναι καλά για σένα και τελικά δεν τα θέλεις, απλώς ακολουθείς επειδή είναι φίλος;

Ίσως τα παραπάνω ακούγονται αρνητικά, όμως ξανασκέψου το:  διαλέγοντας ποιοι είναι οι φίλοι σου διαλέγεις και την ποιότητα της κοινωνικής και της συναισθηματικής σου ζωής, άρα και το βαθμό που είσαι ευχαριστημένος και καλοδιάθετος στην καθημερινότητά σου.

Θα χαρώ να ακούσω τις απόψεις σας και να κουβεντιάσουμε στο http://anelanda.gr/liza/epikoinwnia/

Θυμηθείτε επίσης να επισκεφθείτε την επαγγελματική μου σελίδα  στο Facebook

https://www.facebook.com/lvarvogli και να κάνετε like!

Διαλέξτε Αγάπη, Ηρεμία, Χαρά!

Δρ Λίζα

Διαβάστε περισσότερα »

Νάρκισσοι: Άνθρωποι που αγαπάνε τον εαυτό τους υπερβολικά

 Τι ακριβώς είναι ο ναρκισσισμός;  Πρόκειται για ένα αρνητικό μοτίβο χαρακτηριστικών και συμπεριφορών που δηλώνουν το ξελόγιασμα και την εμμονή με τον εαυτό, αποκλείοντας άλλα άτομα, και το εγωιστικό και ανελέητο κυνήγι της ατομικής ευχαρίστησης, κυριαρχίας και φιλοδοξίας.

Η Διαταραχή της Ναρκισσιστικής Προσωπικότητας

            Πρόκειται για ένα μοτίβο μεγαλομανίας, στη φαντασία ή τη συμπεριφορά, ανάγκη για θαυμασμό και λατρεία και έλλειψη συναισθημάτων για τον άλλον, κάτι που ξεκινά νωρίς στην ενήλικη ζωή κι εμφανίζεται σε διάφορες πτυχές της.

Πώς να αναγνωρίσετε τη ναρκισσιστική προσωπικότητα

Για να γίνει η διάγνωση, χρειάζονται πέντε ή περισσότερα κριτήρια.  Το άτομο:

• Αισθάνεται υπεροχή και ιδιαίτερα σημαντικό (πχ υπερβάλλει για τις επιδόσεις και τα ταλέντα του σε σημείο που να λέει ψέματα, απαιτεί να αναγνωρίζεται ως ανώτερο χωρίς αντίστοιχες επιδόσεις)
• Έχει φαντασιώσεις σχετικά με χωρίς όρια επιτυχία, δόξα, δύναμη, παντοδυναμία, εξυπνάδα (εγκεφαλικός νάρκισσος) σωματική ομορφιά ή σεξουαλικές επιδόσεις (σωματικός νάρκισσος) ή ιδανική, παντοτινή αγάπη ή πάθος, όλα αυτά σε σημείο που να του γίνονται έμμονες ιδέες
• Είναι πεπεισμένος ότι για τη μοναδικότητά του και γι’ αυτό το λόγο θα πρέπει να τον καταλαβαίνουν, να συγχρωτίζεται και να συνδέεται μόνο με άλλα εξίσου ιδιαίτερα ή υψηλού κύρους σαν τον ίδιο άτομα
• Απαιτεί υπερβολικό θαυμασμό, λατρεία, προσοχή κι επιβεβαίωση ή, αν κάτι τέτοιο δεν πετύχει, επιθυμεί να τον φοβούνται οι άλλοι και να είναι φοβερός και τρομερός
• Θεωρεί ότι έχει αναφαίρετα δικαιώματα γενικώς.  Προσδοκά παράλογη ή ιδιαίτερη μεταχείρηση
• Απαιτεί αυτόματη και ολοκληρωτική συμμόρφωση με τις προσδοκίες του
• Χρησιμοποιεί τους άλλους για να πετύχει τους δικούς του σκοπούς
• Δεν έχει ενσυναίσθηση, δηλαδή συναισθήματα κατανόησης προς τους άλλους
• Διαρκώς ζηλεύει τους άλλους ή πιστεύει ότι οι άλλοι τρέφουν τα ίδια συναισθήματα απέναντί του
• Αλλαζόνας, επηρμένες συμπεριφορές ή στάση που συνδυάζονται με λυσσασμένο θυμό όταν απογοητεύεται, εκνευρίζεται, του πηγαίνουν κόντρα ή τον ξεμπροστιάζουν.

Τι προκαλεί τη ναρκισσιστική διαταραχή της προσωπικότητας

            Εξακολουθεί να μην είναι ξεκάθαρο αν η παθολογία του ναρκισσισμού είναι το αποτέλεσμα γενετικού σφάλματος ή δυσλειτουργικών οικογενειών και λανθασμένης ανατροφής του παιδιού, διαταραγμένων διαδικασιών κοινωνικοποίησης ή λίγο απ' όλα τα παραπάνω.

            Σύμφωνα με την ψυχαναλυτική θεωρία, όλοι οι άνθρωποι είναι νάρκισσοι στην αρχή της ζωής τους: τα βρέφη και τα παιδιά προσχολικής ηλικίας θεωρούν ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος, τα πιο σημαντικά, παντοδύναμα και παντογνώστα όντα.  Σε αυτή τη φάση της ανάπτυξης, το παιδί θεωρεί ότι οι γονείς είναι σχεδόν μυθικές φιγούρες, αθάνατοι και με τεράστια δύναμη, που υπάρχουν απλώς και μόνο για να ικανοποιούν τις ανάγκες του παιδιού, να το τρέφουν και να το προστατεύουν.  Το παιδί βλέπει τόσο τον εαυτό όσοι και τους άλλους ανώριμα.  Πρόκειται για τον πρώιμο ναρκισσισμό της ψυχοδυναμικής θεωρίας.

            Αναπόφευκτα, η πραγματικότητα γρήγορα διαβρώνει αυτές τις πεποιθήσεις και πρσγειώνει το παιδί στον αληθινό κόσμο.  Η προσαρμογή είναι μια διαδικασία απομυθοποίησης.  Αν αυτή η διαδικασία είναι απότομη, αντιφατική, απρόβλεπτη, αυθαίρετη κι έντονη, ο ψυχικός τραυματισμός του βρέφους είναι μεγάλου βαθμού.  Σε αυτή τη διαδικασία σημαντική είναι και η συναισθηματική υποστήριξη από τους γονείς.  Σε περίπτωση που λείπει, η αίσθηση της αυτοπεποίθησης και της αυτοεκτίμησης στην ενήλικη ζωή τείνουν να έχουν διακυμάνσεις, από την υπερβολική εκτίμηση στην υπερβολική υποτίμηση.  Οι ενήλικες νάρκισσοι εξελίσσονται έτσι λόγω κάποιας πικρής απογοήτευσης ή ριζικής απομυθοποίησης νωρίς στη ζωή τους.

            Αλλά και οι τραυματικές εμπειρίες στην παιδική ηλικία ή οι δυσλειτουργικές οικογένειες συντελούν στην εμφάνιση της διαταραχής αυτής στην ενήλικη ζωή.

Οι 9 Διαφορετικοπι Τύποι Νάρκισσου

Νάρκισσιοι μπορεί να είναι άντρες και γυναίκες.

Ο συναισθηματικός επαίτης

            Το άτομο αυτό είναι απύθμενο πηγάδι συναισθηματικών αναγκών, αισθάνεται μια επώδυνη συναισθηματική πείνα που δεν μπορεί να ικανοποιήσει.  Δεν του φτάνει πόσο τον αγαπάνε, πάντα θέλει περισσότερο.  Όταν δε βλέπει τον/την σύντροφό του, είναι σαν να έχει κοπεί η παροχή αγάπης.  Προξενεί απογοητεύσεις στο σύντροφό του, που συχνά του λέει ‘μα κάναμε διακοπές μαζί! Χτες μιλούσαμε δυο ώρες στο τηλέφωνο!’.  Ο ίδιος δε μπορεί να καλμάρει και να φροντίσει συναισθηματικά τον εαυτό του.  Συνήθως έχει άγχος και φόβο εγκατάλειψης.

Ο εκλεκτός εραστής

            Πιστεύει στην ιδεολογία της ρομαντική αγάπης, με πλούσια συναισθηματική ζωή, που βασίζει τις σχέσεις του σε υπερβολικές εξομολογήσεις για τον εαυτό του, που φτάνουν στο σημείο μεγαλομανίας.  Οποιοδήποτε ελάττωμα του συντρόφου του το κατακρίνει και το παίρνει προσωπικά.  Τα μεγαλόσχημα λόγια του ‘κανείς δεν θα σε αγαπήσει όπως εγώ’ προσπαθούν να κρύψουν το πόσο εύθραστος συναισθηματικά αισθάνεται.  Η υπερβολή του σύντομα αρχίζει να κουράζει τον σύντροφό του, που τον εγκαταλείπει, με αποτέλεσμα η αυτοπεποίθηση και η αυτοεκτίμησή του να καταρρακώνονται.

Ο τραπεζίτης της δύναμης

            Είναι το άτομο που έχει ερωτευθεί τη δύναμη, την οποία εκφράζει με επιθετικότητα, μείωση και τρομοκράτηση των υπαλλήλων του.  Επίσης, μπορεί να είναι ψυχρός και γραφειοκράτης.  Όμως, κρατά τη δύναμη στα χέρια του και τη χρησιμοποιεί διαρκώς.  Η αλλαζονεία του είναι χαρακτηριστική και δείχνει περιφρόνηση για τους κατώτερους του.  Δεν τρέφει θετικά συναισθήματα ή κατανόηση για τους άλλους.  Παίρνει αποφάσεις χωρίς να σκέφτεται τις συνέπειες για τους άμεσα ενδιαφερόμενους: το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι η προσωπική του άνοδος και το κυνήγι των χρυσών ευκαιριών στη δουλειά του.  Η μεγαλομανία του επικεντρώνεται στην επιτυχία και τα επιτεύγματά του δεν είναι ποτέ αρκετά για να συνταιριαστούν με την εσωτερική του εικόνα της επιτυχίας.

Ο καταπληκτικός στην εμφάνιση

            Δείχνει ωραίος!  Αλλά αυτό είναι μόνο επιφανειακό.  Οι αξίες του: εικόνα, μόδα, γοητεία, νεότητα και ομορφιά.  Δεν πρόκειται απλώς για το πρότυπο της εποχής μας, ή τον άνθρωπο που προσέχει τον εαυτό του και πάει στο γυμναστήριο και επενδύει στην εξωτερική του εμφάνιση, αλλά για μια διαταραγμένη προσωπικότητα με υπερβολική ανάγκη να τον θαυμάζουν οι άλλοι.  Η αυτοεκτίμησή του επικεντρώνεται στην εξωτερική του εμφάνιση.  Προσελκύει εύκολα κόσμο, αλλά δε μπορεί να διατηρήσει μακροχρόνιες σχέσεις.  Ο εσωτερικός του κόσμος είναι άδειος και μουντός.

Ο οργισμένος

            Πρόκειτα για φανερά ναρκισσιστική προσωπικότητα, με θυμό που βράζει μέσα στο άτομο και ξεσπά με ή χωρίς λόγο στα άτομα γύρω του.  Η δυσαρέσκεια και η δυστυχία του εκφράζονται με αυξανόμενη επιθετικότητα.  Υπάρχουν επεισόδια εκρηκτικού θυμού που αφήνουν τους άλλους άναυδους.  Χαρακτηριστική είναι η υπερευαισθησία του σε οποιαδήποτε προσβολή, φανταστική ή πραγματική.  Παίρνει το κάθε τι προσωπικά και το παρερμηνεύει ως επίθεση.  Αυτό που πυροδοτεί το θυμό του είναι ναρκισσιστική προσβολή.  Βλέπει τον κόσμο ως άσπρο/μαύρο, ποτέ με ενδιάμεσες αποχρώσεις και κατηγορεί τους πάντες, εκτός από τον εαυτό του.  Η λογική του έχει παρανοϊκή χροιά.

Ο κολπατζής

            Πρόκειται για μια επιφανειακά γοητευτική προσωπικότητα που σαγηνεύει τους άλλους.  Δυστυχώς όμως, κάτω από την επιφάνεια κρύβεται μια διαταραγμένη προσωπικότητα.  Πίσω από τα ‘έχε μου εμπιστοσύνη’ μηνύματα, κρύβεται δόλος και κακεντρέχεια, εκμετάλλευση του άλλου και αίσθηση προδοσίας όταν το ‘θύμα’ αντιληφθεί τι συμβαίνει.  Ο ‘κολπατζής’ νάρκισσος είναι ανελέητος στις σχέσεις του, ξεγελά τον/την σύντροφό του με απιστίες, κλοπές, απάτες ή ακόμα κι εγκληματικές πράξεις.  Υπάρχει ίντριγκα κι ευχαρίστηση στο να στήνει το κόλπο.

Ο φαντασιόπληκτος

            Έχει έναν περίπλοκο εσωτερικό κόσμο, όπου όλη η ευχαρίστηση βρίσκεται στο βασίλειο της φαντασίας και όχι στην πραγματικότητα.  Πρόκειται για άτομο που δείχνει κάπως επιφανειακό, ανάλαφρο, άδειο και μπορεί να έχει κοινωνικές φοβίες.  Είναι εγκλωβισμένος στον εσωτερικό του κόσμο και έχει μεγαλομανίες που δεν τις γνωστοποιεί απαραίτητα στους άλλους, αλλά τις ζει μέσα του.  Έχει μεγάλη ιδέα για τον εαυτό του και η αυταπάτη του είναι ότι είναι σπουδαίος, ωραίος, αγαπητός, θαυμαστός....Ο εσωτερικός του κόσμος αποτελεί πηγή ευχαρίστησης, την οποία δε βρίσκει εξωτερικά.  Δεν εμπιστεύεται κανέναν και είναι δύσκολος στις σχέσεις του, αφού δε δίνει τίποτα στους άλλους.  Αντί η φαντασία του να τροφοδοτεί την προσωπικότητά του και τη ζωή του, δημιουργεί την ψευδαίσθηση της ανεξαρτησίας.

Ο οσιομάρτυρας

            Υποφέρει και γύρω από αυτό περιστρέφεται η ύπαρξή του.  Η προσωπική του ταυτότητα βασίζεται πάνω στον πόνο και τη δυστυχία ή το να είναι θύμα ή επιζών τρομερών ψυχικών καταστάσεων.  Ο πόνος δικαιώνει την τεράστια απορρόφηση στον εαυτό, με παρασιτικές απαιτήσεις και συχνά σχέσης εκμετάλλευσης.  Ο πόνος δεν αφορά απλώς το παρελθόν, μολύνει το παρόν και το μέλλον και καθιστά αδύνατη την συναισθηματική ισορροπία.  Ο πόνος δεν είναι ποτέ αρκετός, πάντα χρειάζεται λίγο ακόμα γι’ αυτό το είδους νάρκισσου και η τέχνη του αυτοσαμποταρίσματος τελειοποιείται καθημερινά.  Ο πόνος αυτός δεν είναι ο απλός πόνος που αισθάνεται ο κάθε άνθρωπος: πρόκειται για ναρκισσιστικό πόνο μεγαλομανίας ‘κανείς δεν έχει υποφέρει ποτέ όσο εγώ’, και αυτή είναι ίσως η μόνη του παρηγοριά.  Κάνει σχέσεις με άτομα που θέλουν να είναι χρήσιμα στους άλλους.  Η ιστορία του θύματος συνεχίζεται και αποτελεί τρόπο να ελέγχει τους πάντες και τα πάντα, μέχρι που οι άλλοι να αισθανθούν ότι τους χρησιμοποιεί.  Ο πόνος του νάρκισσου είναι μια άμυνα  για να αποφύγει τον πραγματικό πόνο, όταν αυτός εμφανίζεται στη ζωή.

Ο σωτήρας

            Συνήθως δείχνει γεμάτος αρετές και προτερήματα, σπεύδει να βοηθήσει, νοιάζεται και φροντίζει τους άλλους.  Σχεδόν πάντα.  Αυτός ο τύπος νάρκισσου εμπλέκεται σε ανισόρροπες σχέσεις, τα δίνει όλα μονομερώς, κουράζεται, εκνευρίζεται και ρωτάει ‘γιατί δεν ικανοποιούνται επιτέλους οι δικές μου ανάγκες;’  Πίσω από αυτή την αρχικά θετική εμφάνιση, κρύβεται η μεγαλομανία του τύπου ‘μόνο εγώ μπορώ ν’ αλλάξω τα πράγματα’.  Θέλει να έχει τον έλεγχο των πραγμάτων και κυνηγά το συναίσθημα και τις ανεκπλήρωτες ανάγκες του.  Πρόκειται για έναν τοκογλύφο των συναισθημάτων και των σχέσεων, αφού για ό,τι δώσει το ζητάει πίσω φορτικά και στο πολλαπλάσιο.

Υπάρχει Βοήθεια;

            Ναι, αλλά από επαγγελματία της ψυχικής υγείας και μόνο όταν το ίδιο το άτομο επιθυμεί ν’ αλλάξει το δυσλειτουργικό μοτίβο συμπεριφοράς του και να το αντικαταστήσει με κάτι υγιέστερο για τον ίδιο και τους γύρω του.

Τα άτομα που συναναστρέφονται με κάποιον με ναρκισσιστική προσωπικότητα μπορούν επίσης να πάρουν βοήθεια ώστε να μάθουν να χειρίζονται την ιδιόμορφη αυτή κατάσταση ή να κάνουν τις επιλογές τους και να απεμπλακούν από αυτή.

Διαβάστε περισσότερα »

Βαρεθήκατε να σας Λένε τι να Κάνετε; Διαχειριστείτε τις Ανεπιθύμητες Συμβουλές και Μειώστε το Στρες σας!

«Να σου πω τη γνώμη μου…», «Εγώ στη θέση σου θα έκανα…», «Αν θέλεις να με ακούσεις για να το κάνεις καλά…»  Βοήθεια!  ΣΤΟΠ!!! 

Βαρεθήκατε να σας δίνουν ανεπιθύμητες συμβουλές;  Βαρεθήκατε να ακούτε καλοπροαίρετους γονείς, πεθερικά, φίλους, συγγενείς, συναδέλφους να σας λένε τη γνώμη τους για το τι πρέπει να κάνετε για το ένα ή το άλλο ζήτημα (ακόμα και αν οι ίδιοι είναι άσχετοι με αυτό που σας απασχολεί);

Οι ανεπιθύμητες συμβουλές μπορεί κάποιες –λίγες- φορές να είναι βοηθητικές, τις περισσότερες όμως φορές είναι άκαιρες, ενοχλητικές, πιεστικές και δημιουργούν στρες και άγχος. Πώς μπορείτε να θέσετε  όρια χωρίς να προσβάλλετε το άτομο που σας δίνει μια συμβουλή χωρίς να τη θέλετε;

1. Διακρίνετε την ταυτότητα αυτού που δίνει τη συμβουλή.  Πρόκειται για άτομο που πραγματικά σας αγαπάει και σας νοιάζεται;  Ή προέρχεται από άτομο που θέλει να προβάλει τον εαυτό του, να κάνει τον ξερόλα, να φανεί ανώτερο από εσάς;  Η συμβουλή είναι σωστή και κατάλληλη για τη δική σας περίπτωση;  Ή πρόκειται για κάποιο κλισέ, ηθικοπλαστικό δίδαγμα ή κάτι άσχετο που σας λέει ο άλλος;

2. Αποφασίστε αν θέλετε συμβουλές από αυτό το πρόσωπο. Αφού αναλογιστείτε ποια μπορεί να είναι τα κίνητρά του ατόμου που δίνει τις συμβουλές, κοιτώντας μέσα σας τις δικές σας αντιδράσεις προς τις συμβουλές και προς το άτομο που τις δίνει, και ακόμα ίσως τις επιπτώσεις (αν η κατάσταση αφορά στην οικογένεια ή στην εργασία σας), μπορείτε να αποφασίσετε αν είναι καλή ιδέα να δεχτείτε τη συμβουλή (και μελλοντικές συμβουλές) ή αν θα ήσασταν καλύτερα βάζοντας όρια στη δυναμική αυτής της σχέσης.

3. Αν θέλετε να δεχτείτε τη συμβουλή και να λάβετε και άλλες στο μέλλον από αυτό το πρόσωπο, είναι εύκολο να το ευχαριστήσετε για τις συμβουλές και να του ζητήσετε να συνεχίσει να το κάνουν.

4. Αν θέλετε να κάνετε το άλλο άτομο να νιώσει ότι αξίζει, αλλά δε θέλετε τη συμβουλή του, πείτε, ‘Σε ευχαριστώ. Θα το σκεφτώ’ και μετά αλλάξτε θέμα. Έτσι, μπορείτε να σκεφτείτε την συμβουλή και αμέσως να την απορρίψετε, αλλά παράλληλα να τους κάνετε να νιώσουν ότι εκτιμάτε τη σκέψη τους.

5. Αν θέλετε να βάλετε όρια σε αυτό το άτομο, ώστε να αποφύγετε μελλοντικές ανεπιθύμητες συμβουλές, μπορείτε ευγενικά αλλά έντονα να πείτε ‘Καλή είναι η ιδέα σου, αλλά έχω τον δικό μου τρόπο να χειρίζομαι τα πράγματα’ και αλλάξτε θέμα. Αν επιμένει, μπορείτε να πείτε επιφυλακτικά ‘Χαίρομαι που αυτό που μου προτείνεις σε βοηθά. Υπάρχουν τόσοι πολλοί διαφορετικοί τρόποι να κάνει κανείς κάτι’, ή σταθερά ‘Ευχαριστώ, αλλά τα καταφέρνω μια χαρά’.

6. Αν οι ανεπιθύμητες συμβουλές επιμένουν, μπορείτε να επιλέξετε να τις αγνοείτε, ή μπορείτε ευγενικά αλλά σταθερά να πείτε στον άλλον ότι δεν χρειάζεστε συμβουλές. ‘Ευχαριστώ πολύ αλλά πραγματικά δε χρειάζομαι συμβουλές, ήδη ψάχνω λύση’ ή ‘Ευχαριστώ, είμαι ήδη κοντά στη λύση’, ή ‘Ευχαριστώ, αλλά αν χρειαστώ συμβουλές, θα τις ζητήσω σίγουρα’.

Ξαλαφρώστε από το φορτίο των Ανεπιθύμητων Συμβουλών!

1. Αν η ανεπιθύμητη συμβουλή έρθει ως αποτέλεσμα της δικής σας εκμυστήρευσης του προβλήματός σας στο άλλο άτομο, ίσως να χρειάζεται να βρείτε κάποιο άλλο έμπιστο πρόσωπο.

2. Οι ανεπιθύμητες συμβουλές συνεχίζονται και σας ενοχλούν; Περιορίσετε τις επαφές σας με αυτό το άτομο, μέχρι να νιώσετε πιο ήρεμοι.

3. Να θυμάστε ότι οι συμβουλές πιθανότατα προέρχονται είτε από κάποιον που θέλει να σας βοηθήσει είτε από κάποιον που θέλει να νιώσει σημαντικός. Στην καλύτερη ερμηνεύεται ως αλτρουισμός  και προέρχεται από κάποιο αδύναμο, αλλά όχι κακοπροαίρετο, άτομο.

Διαβάστε περισσότερα »

Κακές λέξεις από «Κ»: Κατινιά, Κουτσομπολιό, Κακογλωσσιά

Τρεις λέξεις που είναι μέσα στην καθημερινή μας ζωή: κατινιά, κουτσομπολιό, κακογλωσσιά και μας κάνουν να υποφέρουμε!  Αφού είναι κάτι αρνητικό, γιατί όμως οι άνθρωποι κουτσομπολεύουν;  Και γιατί καθόμαστε και τους ακούμε;

Γιατί οι άνθρωποι κουτσομπολεύουν;

Το πορτρέτο της κουτσομπόλας

Πρόσφατες έρευνες δείχνουν ότι οι κουτσομπόληδες έχουν έντονο στρες και άγχος, το οποίο προσπαθούν να διαχειριστούν διαδίδοντας φήμες, σχολιάζοντας άλλους, και μεταδίδοντας πληροφορίες.

•  Οι άνθρωποι κουτσομπολεύουν για να νιώσουν καλύτερα και ανώτεροι: ξέρω κάτι που δεν ξέρεις!  Επίσης, επειδή νιώθουν άσχημα για τον ίδιο τους τον εαυτό, χαίρονται να σχολιάζουν αρνητικά και να μειώνουν άλλους, ώστε οι άλλοι να βρίσκονται από κάτω και οι ίδιοι να πάρουν κάποια ψίχουλα χαράς.

•  Οι άνθρωποι κουτσομπολεύουν επειδή βαριούνται και δεν έχουν άλλο θέμα συζήτησης: αν κάποιος δεν έχει ενδιαφέροντα, ενημέρωση, ωραίες ιδέες ή γνώσεις δε μπορεί να κάνει μια καλή συζήτηση, οπότε καταφεύγει στο κουτσομπολιό για να τραβήξει το ενδιαφέρον των συνομιλητών του.

•  Οι άνθρωποι κουτσομπολεύουν από ζήλεια:  θα ήθελαν να είναι στη θέση κάποιου άλλου.  Έτσι, κουτσομπολεύουν για να δυσφημίσουν κάποιον που είναι δημοφιλής, έχει κάποιο ταλέντο ή χάρισμα, οικονομική άνεση ή ωραίο στυλ ζωής.

•  Οι άνθρωποι κουτσομπολεύουν για να νιώσουν μέλος μια ομάδας:  με αυτό τον τρόπο, μπορεί να μπαίνουν αρχικά σε μια ομάδα, όμως τα άλλη μέλη της δεν εμπιστεύονται τον κουτσομπόλη και σίγουρα δεν τον έχουν διαλέξει για την προσωπικότητά του.

•  Οι άνθρωποι κουτσομπολεύουν για να τραβήξουν την προσοχή των άλλων.  Όταν κάποιος έχει μια ‘καυτή’ πληροφορία και κουτσομπολεύει κάποιον άλλον, πρόσκαιρα γίνεται το επίκεντρο της προσοχής.  Όμως αυτό δεν κρατάει πολύ και δεν έχει γερή βάση, οπότε σύντομα οι άλλοι σταματούν να δίνουν την προσοχή τους στον κουτσομπόλη ή τον αποφεύγουν σε πιο κοντινό επίπεδο, για να μην πέσουν και οι ίδιοι στα δίχτυα του.

•  Οι άνθρωποι κουτσομπολεύουν επειδή αναζητούν αποδοχή.  Η κουτσομπόλα με τη συμπεριφορά της είναι σαν να λέει «παρακαλώ αποδέξου με, σε ικετεύω!».

•  Οι άνθρωποι κουτσομπολεύουν επειδή είναι δυστυχισμένοι ή θυμωμένοι.  Κουτσομπολεύοντας παίρνουν εκδίκηση, εκτονώνονται και νιώθουν ότι κερδίζουν κάτι.

Είναι κακό να μιλάμε για τους άλλους;

Ένα ανθρώπινο χαρακτηριστικό είναι η περιέργεια για τους άλλους και για τον κόσμο γύρω μας.  Οι αυτοβιογραφίες είναι ένα από τα παραδείγματα που αντανακλούν την ανθρώπινη περιέργεια για τον άλλον.  Όμως, η βιογραφία ή η παράθεση πληροφοριών για κάποιον διαφέρουν από το κουτσομπολιό πρώτον επειδή διηγούνται την ιστορία της ζωής κάποιου άλλου με σκοπό την κατανόηση της προσωπικότητάς του μέσα από πραγματικά γεγονότα.  Επίσης, το κίνητρο είναι η κατανόηση της ανθρώπινης φύσης και το να μάθει κανείς κάτι παραπάνω για τους άλλους ώστε να βελτιώσει τη δική του ποιότητα ζωής και τις σχέσεις του.

Πολλές φορές οι άνθρωποι ακούν την κουτσομπόλα παθητικά, από φόβο μη φύγουν και έρθει η σειρά τους να τους πιάσει στο στόμα της!  Δείχνοντας όμως υποχωρητική στάση και περιέργεια για την κατάσταση του άλλου, τελικά και αυτός που ακούει τα κουτσομπολιά βυθίζεται σε ένα τέλμα αρνητισμού.

Πώς μπορούμε να σταματήσουμε την κουτσομπόλα;

Υπάρχουν διάφορες φράσεις-κλειδιά με τις οποίες μπορούμε να σταματήσουμε τον αρνητικό σχολιασμό που κάνει ο κουτσομπόλης:

«Ας μιλήσουμε για κάτι άλλο!».

«Βλέπω ότι μιλάς συνέχεια για το Χ άτομο.  Αναρωτιέμαι γιατί ενδιαφέρεσαι τόσο..».

«Για να δούμε τα πράγματα από την οπτική γωνία του Χ ατόμου..».

«Ας τα αφήσουμε αυτά τα αρνητικά και ας μιλήσουμε για κάτι θετικό και όμορφο..».

Αφιερωμένο σε εσάς που θέλετε να βάλετε μια θετική νότα στη ζωή σας!

Διαβάστε περισσότερα »

Τεστ: Ποιος είναι το συναισθηματικό βαμπίρ στη ζωή σας;

TEΣΤ

1. Μήπως αισθάνεστε ότι οι γύρω σας δε σας καταλαβαίνουν ή δε καταλαβαίνουν τα προβλήματά σας;
2. Μήπως νιώθετε ότι στη ζωή σας υπάρχουν πολλά εμπόδια τα οποία δε μπορείτε να ελέγξετε;
3. Μήπως ζητάτε συχνά βοήθεια από άλλους ή αισθάνεστε ότι λίγοι δικοί σας άνθρωποι είναι πρόθυμοι να σας βοηθήσουν;
4. Μήπως αισθάνεστε ότι συχνά δε σας δείχνουν την απαιτούμενη προσοχή ή εκτίμηση που σας αξίζει;
5. Μήπως οι δικοί σας παραπονιούνται ότι δεν τους ακούτε προσεκτικά, ενώ εσείς πάλι αισθάνεστε ότι αυτοί δεν ακούνε εσάς;
6. Μήπως αισθάνεστε ότι η ζωή των περισσότερων ανθρώπων είναι ευκολότερη από τη δική σας;
7. Μήπως τσακώνεστε συχνά με τους φίλους σας και τους αγαπημένους σας;
8. Αν ναι, μήπως είναι συνήθως δικό τους το λάθος;
9. Μήπως συμβαίνει συχνά να διακόπτουν ξαφνικά τη σχέση μαζί σας φίλοι και γνωστοί, χωρίς κάποια εξήγηση και χωρίς να θέλουν περαιτέρω επικοινωνία μαζί σας;
10. Μήπως νιώθετε συχνά την αίσθηση ότι είστε ανήμποροι να βελτιώσετε τη ζωή σας;

Μήπως τελικά είστε εσείς ένα συναισθηματικό βαμπίρ;

Πριν πείτε «αποκλείεται», σας παρακαλώ να διαβάσετε προσεκτικά το παρακάτω άρθρο.

Αν απαντήσατε «ναι» σε περισσότερες από 5 ερωτήσεις, το πιο πιθανό είναι ότι εσείς η ίδια/ο ίδιος είστε συναισθηματικό βαμπίρ.  Παρακαλώ διαβάστε και το υπόλοιπο άρθρο, ίσως είναι μια ευκαιρία να κατανοήσετε τον εαυτό σας και να αλλάξετε συμπεριφορά..

Συναισθηματικά βαμπίρ ΔΕΝ είναι οι κακοί άνθρωποι, είναι οι άνθρωποι που έχουν πληγωθεί στο παρελθόν και μεταφέρουν –ασυνείδητα συνήθως- την τραυματική τους εμπειρία στο παρόν τους και στους οικείους τους, σε μια προσπάθεια να τη λύσουν.  Όμως, ο περίγυρος των συναισθηματικών βαμπίρ πληγώνεται και πληγώνει το συναισθηματικό βαμπίρ, οπότε έτσι δημιουργείται ένας φαύλος κύκλος. 

Το προφίλ του συναισθηματικού βαμπίρ

Τα συναισθηματικά βαμπίρ έχουν την τάση να ρουφούν τη συναισθηματική ενέργεια των ανθρώπων γύρω τους, αποζητώντας την προσοχή τους.  Βρίσκονται διαρκώς στη μέση κάποιας τεράστιας δυσκολίας ή κρίσης στη ζωή τους και καπελώνουν τα προβλήματά τους στους άλλους, αποσπώντας έτσι από αυτούς έντονες συναισθηματικές αντιδράσεις, αφού οι άλλοι στεναχωριούνται, υποφέρουν, συμπάσχουν, λυπούνται την ψυχική ταλαιπωρία που υφίσταται το συναισθηματικό βαμπίρ.  Το συναισθηματικό βαμπίρ τρέφεται από αυτά τα συναισθήματα και τα τρέφει επίσης, με τη στάση και τη συμπεριφορά του.  Αν και τις πιο πολλές φορές το συναισθηματικό βαμπίρ αποσπά αρνητικά συναισθήματα από τους άλλους, μπορεί να τους ‘κουρδίζει’ για να βγάλουν θετικά συναισθήματα, τα οποία όμως θα χειριστεί το συναισθηματικό βαμπίρ προς δικό του όφελος.

Τα συναισθηματικά βαμπίρ έχουν χαμηλή αυτοεκτίμηση.  Αυτό όμως δε σημαίνει ότι ισχύει και το αντίστροφο, ότι δηλαδή οι άνθρωποι με χαμηλή αυτοεκτίμηση είναι και συναισθηματικά βαμπίρ.

Τα συναισθηματικά βαμπίρ δεν αναγνωρίζουν τα λάθη στη συμπεριφορά τους.  Πιστεύουν ότι οι άλλοι φταίνε, ότι οι άλλοι δεν τους δίνουν αρκετή προσοχή, ότι οι άλλοι κάνουν λάθη απέναντί τους και ότι τα ίδια έχουν κάνει το σωστό αλλά κανείς δεν το αναγνωρίζει.

Τα συναισθηματικά βαμπίρ δημιουργούν τοξικές σχέσεις σε όλους τους τομείς: στον ερωτικό, οικογενειακό, στις φιλίες και την εργασία.  Θέλουν να παίρνουν όλη την προσοχή, αλλά να μη δίνουν καθόλου προσοχή στους άλλους.  Επιθυμούν την αναγνώριση από τους άλλους, να τους πουν οι άλλοι «ναι, έχεις δίκιο», «ναι, σωστά τα λες, υποφέρεις χειρότερα από όλους», κλπ.  Δεν έχουν επίγνωση του αντίκτυπου των πράξεων τους στους άλλους, άρα δε μπαίνουν στον κόπο να εξετάσουν που κάνουν λάθος και τι πρέπει να διορθώσουν (το είπαμε ότι δεν αναγνωρίζουν τα λάθη τους!).

Αν είστε εσείς το συναισθηματικό βαμπίρ, τι μπορείτε να κάνετε για να αλλάξετε;

1.  Παρατηρήστε και καταγράψτε τι μπορείτε να ελέγξετε και τι όχι.  Για παράδειγμα, δεν μπορείτε να ελέγξετε τον χαρακτήρα των συναδέλφων σας ή τις πράξεις των οικείων σας.  Αναγνωρίστε ότι δεν μπορείτε να κάνετε κάτι για να αλλάξετε τον άλλο.  Αναγνωρίστε όμως ότι μπορείτε να κάνετε κάτι για να αλλάξετε τη δική σας αντίδραση απέναντί τους.
2. Μάθετε να νιώθετε εκτίμηση και ευγνωμοσύνη για όσα έχετε.  Αντί λοιπόν να επικεντρώνεστε στο τι δεν έχετε ή τι δεν πάει καλά στη ζωή σας, επικεντρωθείτε σε όλα τα θετικά.
3. Δείξτε την εκτίμησή σας στους γύρω σας.  Κάντε μικρές χειρονομίες που ευχαριστούν τους οικείους σας: κάντε τους κομπλιμέντα, πέστε τους ευχαριστώ, ακούστε τους προσεκτικά, προσφέρετε ένα μικρό δωράκι.

Διαβάστε περισσότερα »