Αγαπιόμαστε αλλά καβγαδίζουμε. Γιατί;

Αγαπιόμαστε αλλά καβγαδίζουμε. Γιατί;
http://health.in.gr/news/article.asp?lngArticleID=145823
24/3/2008


Δρ Λίζα Βάρβογλη, Ph.D. Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια, Νευροψυχολόγος

Οι συνηθέστερες συγκρούσεις
Τα πιο συνηθισμένα ζητήματα για τα οποία τα ζευγάρια καβγαδίζουν είναι: τα χρήματα, το σεξ, τη δουλειά, τα παιδιά και τις δουλειές του σπιτιού -και μάλιστα τις περισσότερες φορές με αυτή τη σειρά προτεραιότητας. Οι περισσότεροι καβγάδες ξεκινάνε επειδή υπάρχει διαφορετική γνώμη και καθόλου υπομονή ή βασικές επικοινωνιακές δεξιότητες. Με καλή θέληση και λίγη δουλειά και από τα δυο μέλη, το ζευγάρι μπορεί να αποφύγει πολλούς καυγάδες και την κακή διάθεση που ακολουθεί.

Αν υπάρχει βία
Αν υπάρχει βία ή απειλή βίας, αυτό είναι κάτι το οποίο κανείς δεν πρέπει να ανεχθεί και για κανένα λόγο μέσα σε μια σχέση. Αν οι καυγάδες σας έχουν στοιχεία βίας ή φοβάστε να εκφράσετε τη γνώμη σας επειδή σας τρομάζει η ιδέα ότι τα πράγματα μπορεί να ξεφύγουν από τον έλεγχο, χρειάζεστε βοήθεια.

Τα ίδια και τα ίδια θέματα...
Αν πάλι βρίσκετε ότι τα ίδια ζητήματα επανέρχονται στο προσκήνιο αυτούσια ή σε παραλλαγές στο ίδιο θέμα, ή αν μόλις τελειώσετε με ένα θέμα προκύπτει αμέσως κάποιο άλλο για να οδηγήσει σε ένταση και καβγά στη σχέση, αυτό σημαίνει ότι υπάρχουν άλυτα ζητήματα σε βάθος. Οι λόγοι μπορεί να είναι πολλοί:

Αλυτα ζητήματα
Μερικές φορές οι άνθρωποι συνειδητοποιούν ότι οι καυγάδες τους έχουν να κάνουν περισσότερο με το παρελθόν και άλυτα ζητήματα του παρελθόντος (του δικού τους ή του συντρόφου τους) παρά με το «εδώ και τώρα». Συναισθήματα όπως η απόρριψη, η προδοσία, η έλλειψη αγάπης στην παιδική ηλικία μπορεί να δημιουργήσουν συνθήκες ψυχικής ευαισθησίας οι οποίες οδηγούν σε εκρήξεις και καβγάδες όταν ο σύντροφος αγγίζει χωρίς να το θέλει μια τέτοια ευαίσθητη χορδή.
Ένα παράδειγμα είναι όταν το ένα άτομο στη σχέση θυμώνει και καβγαδίζει κάθε φορά που ο/η σύντροφός του έχει να κάνει ένα ξαφνικό ταξίδι ή τυχαίνει μια επαγγελματική υποχρέωση. Ενώ το πρόβλημα φαίνεται να εντοπίζεται στο παρόν, ψάχνοντας θα μπορούσε να διαπιστώσει κανείς ότι αυτό το ζήτημα σχετίζεται με το γεγονός ότι αυτό το άτομο που καυγαδίζει είχε βιώσει ξαφνική εγκατάλειψη από έναν γονιό στην παιδική του ηλικία και κατά κάποιον τρόπο «ξαναπαίζει» το δράμα.

Ευαίσθητα ζητήματα
Αν υπάρχουν θέματα-ταμπού στη σχέση σας τα οποία ξεσηκώνουν θύελλα κάθε φορά που τα αγγίζετε, τότε μάλλον χρειάζεται να τα συζητήσετε περισσότερο. Αν τα αφήσετε να κρύβονται, μπορεί να γίνουν ωρολογιακές βόμβες που μπορεί να εκραγούν ανά πάσα στιγμή. Τα θέματα-ταμπού μπορεί να είναι μια ξεχασμένη επέτειος, ένας μεγάλος καβγάς, κάποια στιγμή που αισθανθήκατε ότι ο σύντροφός σας δεν ήταν εκεί όταν τον χρειαζόσασταν. Συνήθως τα θέματα-ταμπού αντιπροσωπεύουν μια ρωγμή στην εμπιστοσύνη που έχει ο ένας σύντροφος προς τον άλλον, όπως μια εξωσυζυγική σχέση ή κάποια προδοσία. Το να θάψει κανείς τα παλιά προβλήματα της σχέσης του δεν είναι κακό, αλλά θα πρέπει να βεβαιωθεί ότι είναι ήδη νεκρά.

Προασπίζοντας τις βαθύτερες ανάγκες
Πολλές φορές τα ζευγάρια καβγαδίζουν για θέματα όπως τα χρήματα, το σεξ ή τις δουλειές του σπιτιού γιατί έτσι παλεύουν για τις βαθύτερες ανάγκες τους μέσα στη σχέση. Έτσι, ο καβγάς για το ποιος είναι υπεύθυνος να πληρώσει τι μπορεί να αντιπροσωπεύει κάτι παραπάνω από το οικονομικό ζήτημα της στιγμής: μπορεί να αντιπροσωπεύει το ποιος έχει την ευθύνη και τη δύναμη στην κατάσταση αυτή.
Οι καβγάδες για τις δουλειές του σπιτιού συνήθως αντιπροσωπεύουν ακάλυπτες ανάγκες για σεβασμό και αξία στο άτομο, ενώ οι καβγάδες για το πόσο συχνά έχει σεξ το ζευγάρι σχετίζονται με την αίσθηση της αγάπης, της φροντίδας, του νοιαξίματος και της βαθύτερης ανάγκης για στοργή και επικοινωνία.

Κρυμμένα οφέλη
Για μερικά ζευγάρια οι καβγάδες έχουν έναν σημαντικό ρόλο και αποκομίζουν από αυτούς κάποιο όφελος: είναι ο μόνος τρόπος για να επικοινωνήσουν και να εκφράσουν τα συναισθήματά τους! Μπορεί επίσης ο καυγάς να αποτελεί το «αλατοπίπερο» στη σχέση τους ή να είναι ένας τρόπος για το ένα ή το άλλο μέλος του ζευγαριού να λάβει προσοχή από το άλλο.
Για άλλους, η χαρά του καβγά κρύβεται στο ότι μετά το ζευγάρι επανασυνδέεται και επιβεβαιώνει την αγάπη του ο ένας για τον άλλον.

Μην ξεχνάτε!
Μην ξεχνάτε: κάτω από την επιφάνεια του κάθε καβγά συχνά κρύβονται άλλα, βαθύτερα ζητήματα που επιζητούν προσοχή και επίλυση. Αν δεν συζητήσει κανείς αυτά τα βαθύτερα θέματα, τα οποία καμουφλάρονται σε επιφανειακά ζητήματα της καθημερινότητας, τότε αυτά θα επανέρχονται και θα ταλαιπωρούν το ζευγάρι μέχρι να επιλυθούν.

Ποιο είναι το στυλ σας στους καβγάδες;
Γνωρίζετε πώς χειρίζεστε τις συγκρούσεις; Ποιο είναι το στυλ σας και τι πρέπει να κάνετε για να το βελτιώσετε;
Ο ειρηνοποιός: δε σας αρέσουν οι καβγάδες και θεωρείτε υποχρέωσή σας να καλμάρετε τους πάντες και τα πάντα όσο πιο γρήγορα γίνεται, ακόμα και αν αυτό σημαίνει ότι παραβλέπετε τις δικές σας ανάγκες ή δεν ακούγεται η γνώμη σας.
Ο επιθετικός με την αμυντική στάση: πιστεύετε ότι όσο γρηγορότερα και εντονότερα δράσετε, τόσο το καλύτερο. Εντοπίζετε αμέσως τις διαφωνίες και παρεμβαίνετε επιθετικά, θυμίζοντας τους κανόνες, τις πιθανές συνέπειες ή κυρώσεις για να αποφύγετε την εξέλιξη του καυγά. Όμως, με αυτό τον τρόπο δημιουργείτε ένα άσχημο κλίμα στη συζήτηση και η τροπή της γίνεται αρνητική, οπότε καταλήγει σε αυτό που προσπαθούσατε να αποφύγετε-τον καυγά.
Ο οσιομάρτυρας: η τακτική σας είναι σιωπηλή και επίμονη στο να δείξετε τα συναισθήματά σας. Δεν επιτίθεστε, αλλά περιμένετε να ανακαλύψει ο σύντροφός σας τι σας συμβαίνει. Χρησιμοποιείτε τη σιωπή, τους αναστεναγμούς, τον αυτοοικτιρμό, τη γκρίνια. Μπορεί τελικά να παρατηρήσει ο σύντροφός σας ότι κάτι συμβαίνει, όμως χρειάζεται χρόνο και είναι μια κουραστική διαδικασία και για τους δύο.
Ο πολεμιστής: είναι το στυλ του ατόμου που σε όλη του τη ζωή είχε να παλέψει για τα δικαιώματά του, από τα πολύ απλά ως τα πιο σύνθετα. Παρόλο που το άτομο αυτό δείχνει δυνατό και αποφασιστικό, στον πυρήνα του κρύβεται ο φόβος ότι μπορεί να πληγωθεί και κάθε διαφωνία είναι οδυνηρή.
Ο απορροφητικός: το άτομο που φοβάται τις διαφωνίες και κάνει κάθε τι για να «απορροφήσει» τους κραδασμούς της σχέσης και να μην καταλήξει το θέμα σε καβγά. Το άτομο αυτό δεν προσπαθεί να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του ή να προβάλει τις απόψεις του, απλώς περιμένει υπομονετικά να περάσει η μπόρα. Μέσα του όμως μπορεί να κοχλάζει θυμός.
Ο διαπραγματευτής: είναι το άτομο που πραγματικά επιθυμεί να βρεθεί μια ειρηνική λύση στο πρόβλημα χωρίς να στεναχωρηθεί κανένας και με το να μείνουν όλοι ευχαριστημένοι. Το άτομο αυτό ακούει ήρεμα την άποψη του συντρόφου του και εκθέτει ψύχραιμα και με αυτοπεποίθηση τη δική του. Το άτομο αυτό αντιλαμβάνεται ότι ο καλύτερος τρόπος για να πάει καλά η σχέση είναι να υπάρχει συνεργατική διάθεση, αμοιβαιότητα, καλή επικοινωνία και μικροί συμβιβασμοί και από τις δύο πλευρές.
Αυτό το τελευταίο στυλ είναι και το πιο λειτουργικό. Είναι φυσιολογικό να υπάρχουν διαφωνίες σε μια σχέση, το σημαντικό όμως είναι να τις χειρίζεται κανείς εποικοδομητικά και να μην είναι επιζήμιες για τα μέλη της σχέσης.