Tα 10 καλύτερα πράγματα που μπορεί να κάνει ένας μπαμπάς για γερό συναισθηματικό δεσμό με το παιδί του

Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Tα 10 καλύτερα πράγματα που μπορεί να κάνει ένας μπαμπάς για να δημιουργήσει γερό συναισθηματικό δεσμό με το παιδί του

Οι άνδρες αναλαμβάνουν τον ρόλο του πατέρα με επίγνωση και αφοσίωση στις μέρες μας, σε αντίθεση με παλαιότερες εποχές που η παρουσία του πατέρα ήταν περιφερειακή και σχετιζόμενη με πρακτικές ανάγκες του παιδιού και της οικογένειας.  Όλες οι σύγχρονες επιστημονικές έρευνες καταδεικνύουν τη σημασία του πατρικού ρόλου στην εξέλιξη του παιδιού.  Φυσικά ο κάθε πατέρας προέρχεται από τη δική του οικογένεια με συγκεκριμένα πρότυπα, έχει την προσωπικότητά του και τους στόχους του για το πώς θέλει να είναι η οικογένεια και τα παιδιά του.

Υπάρχουν συγκεκριμένες συμπεριφορές, στάσεις ζωής και πεποιθήσεις που βοηθάνε έναν πατέρα να ‘δεθεί’ με υγιή τρόπο με το παιδί του, να του δώσει σημαντικά μαθήματα ζωής και μέσα από μια γερή μεταξύ τους σχέση να του δώσει τα εφόδια για αυτονομία και ανάπτυξη μεγαλώνοντας.

Tο στοιχείο της έκπληξης. Τα παιδιά, γενικά, τρελαίνονται για ωραίες εκπλήξεις! Το να βρεθούν, για παράδειγμα, ξαφνικά σε ένα ευχάριστο περιβάλλον διασκέδασης όταν δεν το περιμένουν, είναι αναζωογονητικό, όχι μόνο για τα παιδιά, αλλά και για τους μπαμπάδες!  Μικρές ή μεγάλες εκπλήξεις είναι ευπρόσδεκτες.  Οργανώστε μια μικρή βόλτα, βρεθείτε σε χώρο παιχνιδιού που αγαπάνε τα παιδιά σας, οργανώστε κρυφτό μέσα στο σπίτι…  Δε χρειάζονται άπειρες ώρες, αλλά μπόλικη καλή διάθεση, όταν ο χρόνος σας είναι λιγοστός.

Η ομορφιά των ‘ραντεβού’ με το παιδί σας. Σκεφτήκατε να βγείτε ραντεβού με… το παιδί σας;  Αφήστε του ένα ωραίο σημείωμα, στείλτε του ένα μήνυμα με ηλεκτρονικό ή μη τρόπο και προσκαλέστε το να βγείτε ραντεβού.  Μπορείτε να συνδυάσετε ακόμα και κάποια δική σας δουλειά (πχ σούπερ μάρκετ) και στη συνέχεια να πάτε για ένα γλυκό ή φαγητό.  Με αυτόν τον τρόπο δημιουργείτε έναν ισχυρό δεσμό με το παιδί σας και παράλληλα θετικές, ανεξίτηλες αναμνήσεις!

Η σημασία του να βρίσκεστε στο επίπεδο του παιδιού. Μερικές φορές οι μπαμπάδες επιθυμούν να ‘σπρώξουν’ τα παιδιά τους να μεγαλώσουν πιο γρήγορα, ή δυσκολεύονται να κάνουν πράγματα μαζί τους σε μικρή ηλικία.  Παρόλο που το να ωθήσει κανείς το παιδί του πιο μπροστά έχει και οφέλη, ωστόσο για τα παιδιά είναι σημαντικό να κατέβει ο ενήλικας στο επίπεδό τους, κυριολεκτικά και μεταφορικά: παιχνίδι στο πάτωμα, ενασχόληση με δραστηριότητες που αγαπάει το παιδί.  Έτσι, μπορεί για ένα τετράχρονο να είναι δύσκολο να καταλάβει όλες τις λεπτομέρειες του πώς παίζεται το ποδόσφαιρο, ωστόσο λατρεύει να κλωτσάει τη μπάλα παρέα με τον μπαμπά του.  Εδώ συχνά με ρωτάνε οι γονείς: «πρέπει πάντα να αφήνω το παιδί να κερδίζει;», ή αντίθετα «πρέπει να κερδίζω εγώ πάντα;».  Η απάντηση είναι ότι προσπαθεί κανείς να διατηρήσει μια καλή ισορροπία ανάμεσα στο να κερδίζει ο ενήλικας μερικές φορές, τις λιγότερες, και να αφήνει το παιδί να κερδίσει τις περισσότερες.  Αλλιώς, σκεφτείτε την ανισορροπία δυνάμεων: ο μεγάλος νικάει τον μικρό!  Όμως, για να έχει νόημα ότι το παιδί κερδίζει και να αποκομίσει κάτι θετικό από αυτό, θα πρέπει να το αντιλαμβάνεται ότι έγινε χάρη στη δική του προσπάθεια και όχι επειδή το αφήσατε εσείς!

Παιχνίδι- δραστηριότητα ζωτικής σημασίας. Δε λέμε όχι στο εκπαιδευτικό ηλεκτρονικό παιχνίδια και, γενικότερα, στην εξέλιξη και την τεχνολογία.  Επιστημονικά, όμως, λέμε ‘ναι’, στο παιχνίδια που βασίζεται στην υγιή, φυσική και δια ζώσης αλληλεπίδραση μεταξύ μπαμπά και παιδιού.  Μπάλα, επιτραπέζια, χτίσιμο κάστρων, κυνηγητό, παιχνίδια ρόλων και φαντασίας χτίζουν τη φαντασία, τη σκέψη, τη σχέση με τον μπαμπά και δημιουργούν ανεξίτηλες ωραίες αναμνήσεις.

Η αξία του να έχετε κοινά ενδιαφέροντα. Ποιο είναι το χόμπι σας;  Έχετε την ευκαιρία ως ενήλικας να αφιερώσετε χρόνο στο χόμπι σας;  Τι σας άρεσε να κάνετε όταν ήσασταν παιδί;  Ψάρεμα, μπάλα, αθλητικά, ποδήλατο, κατασκευές, μουσική, οτιδήποτε ήταν ή εξακολουθεί να είναι το χόμπι σας, αφιερώστε του χρόνο.  Βρείτε κάποιο στοιχείο από αυτό που αγαπάτε για να συνδεθείτε με το παιδί σας, αγόρι ή κορίτσι.

Γίνεται… προπονητής!  Σιγά-σιγά γίνεται της μόδας για τους μπαμπάδες να έχουν πιο ενεργητικό ρόλο στη ζωή των παιδιών τους.  Μια ευχάριστη ενασχόληση για τους μπαμπάδες είναι να προπονούν τα παιδιά τους σε κάποια αθλητική δραστηριότητα. Ο διπλός ρόλος του μπαμπά-προπονητή μπορεί να βοηθήσει στο χτίσιμο γερής σχέσης πατέρα-παιδιού και να βοηθήσει στη δημιουργία δεξιοτήτων όπως το ομαδικό πνεύμα, η συνεργασία και η αγάπη για τον αθλητισμό.  Ας μην ξεχνάμε ότι με αυτόν τον τρόπο εμφυσούμε στο παιδί την ιδέα της κίνησης και άθλησης ως σημαντικού τρόπου ζωής.

Εθελοντική προσφορά. Σίγουρα κάτι που λείπει σε μεγάλο βαθμό από την κουλτούρα μας αυτή την εποχή!  Η εθελοντική προσφορά είναι παρεξηγημένη και μόλις πρόσφατα ξανάρχισε να έρχεται στο προσκήνιο.  Είναι όμως σημαντικό να διδάξουμε σε ένα παιδί την αξία του να βοηθάει κάποιον άλλον χωρίς αντάλλαγμα και να παίρνει χαρά από το να προσφέρει χαρά σε άλλους που βρίσκονται σε δυσμενή θέση.  Η εθελοντική προσφορά όχι μόνο ζεσταίνει την καρδιά, αλλά δείχνει ένα μονοπάτι αγάπης και καλοσύνης για τη ζωή.

Βάλτε λίγη περιπέτεια στη ζωή σας. Στους μπαμπάδες αρέσει η περιπέτεια! Γιατί να μην τη μοιραστείτε με το παιδί σας;  Πάντα σε πλαίσια ασφάλειας, μπαμπάδες και παιδιά μπορούν να ζήσουν μια μικρή περιπέτεια, όπως το να πάνε μια βόλτα με το αυτοκίνητο σε ένα άγνωστο μέρος της πόλης όπου ζουν, να περπατήσουν σε ένα γειτονικό τους βουνό ή να δοκιμάσουν κάτι καινούργιο, όπως το φαγητό σε ένα εστιατόριο με γεύσεις από άλλη χώρα ή ένα σπορ που δεν το έχουν κάνει ως τώρα.

Η χαρά της δημιουργίας. Μπαμπάδες, για σκεφτείτε τι είναι αυτό που σας αρέσει να φτιάχνετε;  Σας αρέσει να μαστορεύετε; Να μαγειρεύετε; Να παίζετε μουσική; Να κατασκευάζετε αντικείμενα;  Οτιδήποτε δημιουργικό σας αρέσει, μοιραστείτε το με το παιδί σας, είτε είναι αγόρι είτε κορίτσι. Με αυτό τον τρόπο διδάσκετε στο παιδί ότι μπορεί να βρει ευχαρίστηση και χαρά ανά πάσα στιγμή μέσα από αυτό που το ίδιο δημιουργεί, και μάλιστα μπορεί έτσι να συνεισφέρει και στο γενικό καλό.

Η απλή ευχαρίστηση της συνομιλίας. Οι μπαμπάδες συχνά ξεχνάνε πόσο σημαντικό είναι να μιλάνε με τα παιδιά τους!  Όχι να τους δίνουν μαθήματα ζωής, ούτε να τους κάνουν ανάκριση για τη σχολική ή κοινωνική τους ζωή, αλλά απλώς να συζητάνε, για απλά, καθημερινά πράγματα, για σκέψεις, επιθυμίες, όνειρα, την καθημερινότητα… Οι συζητήσεις μπορεί να γίνουν σε οποιοδήποτε μέρος, οποιαδήποτε στιγμή: στο αυτοκίνητο πηγαίνοντας στο σχολείο, στα μέσα μαζικής μεταφοράς, στις διακοπές, ή στον καναπέ. Το να βρει ο μπαμπάς χρόνο για να συνομιλήσει με το παιδί του είναι ένα  από τα σημαντικότερα δώρα που του προσφέρει.

Ίσως ήδη κάνετε κάποια από αυτά τα πράγματα, χωρίς να το έχετε καν σκεφεί.  Όμως, το ζητούμενο είναι να κάνετε την εξής αλλαγή: αντί να πάτε με ‘αυτόματο πιλότο’, την επόμενη εβδομάδα διαλέξτε κάποιες από αυτές τις δραστηριότητες και κάντε τις με το παιδί σας.  Με αυτό τον τρόπο θα δημιουργήσετε ισχυρό συναισθηματικό δεσμό και ωραίες αναμνήσεις για εσάς και το παιδί σας!

Λέξεις-κλειδιά: γονείς, παιδιά, μπαμπάς, συναισθηματικό δέσιμο, διαπαιδαγώγηση.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 

Διαβάστε περισσότερα »

Οι κακές συνήθειες που «σκοτώνουν» το γάμο

Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Οι κακές συνήθειες που «σκοτώνουν» το γάμο

Μετά τον πρώτο καιρό του έρωτα και της απόλυτης ευτυχίας, το ζευγάρι αρχίζει να παγιώνει την πραγματικότητά του στις καθημερινές συνήθειες.  Και τότε εμφανίζονται τα πρώτα μαύρα σύννεφα στον καταγάλανο ουρανό της σχέσης…   Μια μεγάλη έρευνα από το Louisville University έδειξε το αναμενόμενο: όσο περισσότερες φορές κάνει ενοχλητικά πράγματα ο/η σύζυγός σας, τόσο περισσότερο ενοχλείστε…  Αυτό σημαίνει ότι δημιουργείται έτσι ένας φαύλος κύκλος εκνευρισμού και κακής διάθεσης που επαναλαμβάνεται και παγιώνεται στη ρουτίνα του ζευγαριού.  Δεν είναι απαραιτήτως η ρουτίνα που σκοτώνει τον γάμο, αλλά οι κακές συνήθειες που βρίσκουν πρόσφορο έδαφος στην καθημερινότητα.   

Η «αλλεργική» αντίδραση στη σχέση

Οι περισσότερες από τις κακές συνήθειες του ζευγαριού είναι μικροπράγματα, μικρές ενοχλητικές συμπεριφορές, που όμως μέσα από την καθημερινή επανάληψη επηρεάζουν τα συναισθήματα του/της συζύγου.  Το πώς λειτουργούν αυτές οι κακές συνήθειες θυμίζει τον μηχανισμό της αλλεργίας: η πρώτη επαφή με το αλλεργιογόνο ερέθισμα συνήθως προκαλεί σχετικά μικρή αντίδραση, αλλά όσο περισσότερο εκτίθεται κανείς στο αλλεργιογόνο ερέθισμα (ή την κακή συνήθεια του/της συζύγου) τόσο μεγαλύτερη αντίδραση έχει και τόσο αυξάνεται η ευαισθησία του σε αυτό.

Που πήγε ο ρομαντισμός στη σχέση;

Τα περισσότερα ζευγάρια που παραπονιούνται ότι ο/η σύζυγος έχει ενοχλητικές συνήθειες θεωρούν ότι πρόκειται για έλλειψη σεβασμού.  Συχνά μάλιστα λένε «αν με αγαπούσε, δεν θα έκανε αυτό το πράγμα».  Στα ζευγάρια οι άνδρες συνήθως παραβιάζουν τους κανόνες σωστής συμπεριφοράς όπως του θέτουν οι γυναίκες, ενώ οι γυναίκες δε δίνουν τόση σημασία στον σύζυγο και τον πλήττουν με πιο πλάγιους και ύπουλους τρόπους.

Κακές συνήθεις προσωπικής υγιεινής

• Αφήνει το καπάκι της τουαλέτας σηκωμένο

• Αφήνει βρεμένες πετσέτες στο πάτωμα

• Αφήνει το καπάκι της οδοντόπαστας ανοιχτό

• Ρεύεται

• Δεν είναι καθαρός/ή

• Σκαλίζει τη μύτη

• Αφήνει αέρια

• Δεν καθαρίζει/τακτοποιεί τα προσωπικά του/της

 

Κακές συνήθειες δημοσίως

• Φλερτάρει συνέχεια

• Αποκαλεί τον/τη σύζυγο «μπαμπά/μαμά» δημοσίως (αντί με το όνομά του) ή με μωρουδίστικο υποκοριστικό

• Απαντάει στον/τη σύζυγο ‘μωρουδίστικα’

• Γελάει με ‘χοντράδες’ που λέει και κανείς άλλος δε τις βρίσκει αστείες

• Δυνατό, κακαριστό γέλιο

• Μεθύσι και συνεπαγόμενες συμπεριφορές

• Διηγείται με ατελείωτες λεπτομέρειες και αργεί υπερβολικά να φτάσει στο ‘ζουμί’ της υπόθεσης

• Υπερβάλλει στις ιστορίες που διηγείται

• Κάνει μειωτικά ή ντροπιαστικά σχόλια για τον/τη σύζυγο δημοσίως

• Κριτικάρει αρνητικά τον/τη σύζυγο δημοσίως

• Τσακώνεται με τον/τη σύζυγο δημοσίως

 

Ενοχλητικές συνήθειες μέσα στη σχέση

• Ρωτάει διαρκώς τον/τη σύζυγο πόσο όμορφος/η, λεπτός/ή, γυμνασμένος/η είναι

• Κάνει αρνητικά σχόλια για την εμφάνιση του/της συζύγου

• Δε βάζει τα πράγματα στη θέση τους

• Παίρνει πολλές βαλίτσες στα ταξίδια

• Δε μπορεί να διαβάσει τον χάρτη

• Χρειάζεται πολύ χρόνο για να ετοιμαστεί για μία έξοδο

• Ψωνίζει με τις ώρες

• Γκρινιάζει

• Διαβάζει μηνύματα ενώ μιλάει στον/τη σύζυγο

• Είναι ζηλιάρης/α

• Είναι αυταρχικός

• Είναι όλη την ώρα στο κομπιούτερ / στην τηλεόραση

• Ξοδεύει πολλά

• Χρησιμοποιεί το σεξ για να χειρίζεται καταστάσεις μέσα στη σχέση

 

Σε επόμενο άρθρο θα δούμε τους τρόπους για να σπάσετε το φαύλο κύκλο των κακών συνηθειών και να βελτιώσετε τη σχέση με τον/τη σύντροφό σας.

Διαβάστε περισσότερα »

Oι ενοχλητικές συνήθειες των ζευγαριών αποκαλύπτουν προβλήματα στη σχέση τους

Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια

Oι ενοχλητικές συνήθειες των ζευγαριών αποκαλύπτουν προβλήματα στη σχέση τους

Όλοι γνωρίζουμε κάποια ζευγάρια που έχουν ενοχλητικές συνήθειες και ενώ μπορεί χωριστά να είναι δυο συμπαθητικοί άνθρωποι, ως ζευγάρι γίνονται αντιπαθέστατοι στον περίγυρό τους.  Γιατί συμβαίνει αυτό;  Επειδή τα άτομα αυτά έχουν κάποια προβλήματα στη σχέση τους, τα οποία όμως δεν έρχονται ξεκάθαρα στην επιφάνεια, αλλά εμφανίζονται με διάφορες μορφές.  Ποιες είναι αυτές οι ενοχλητικές συνήθειες;

1. Περηφανεύονται ότι δε μαλώνουν ποτέ. Μάλλον αυτό ονειρεύονται!  Το να πηγαίνουν γύρω-γύρω και να περηφανεύονται ότι δε τσακώνονται ποτέ, κάνει αυτά τα ζευγάρια να αισθάνονται ανώτερα από τα άλλα!  Επίσης, αισθάνονται ότι διαθέτουν καταπληκτικές ικανότητες διαχείρισης της σχέσης τους.  Όμως, το να τσακωθεί ένα ζευγάρι είναι φυσιολογικό, και, ως ένα βαθμό, δείχνει τη σιγουριά του ζευγαριού να χειριστεί τα δύσκολα ζητήματα και να μεγαλώσει μέσα από αυτά

2. Το αυτοκόλλητο ζευγάρι. «Εμείς είμαστε τόοοσο αγαπημένοι, δεν πάμε πουθενά χωριστά!».  Με την πρώτη ματιά αυτό φαίνεται καλό!  Όταν όμως τα μέλη του ζευγαριού δε δίνουν χώρο ο ένας στον άλλο να έχουν προσωπικές φιλίες, χόμπι και ενασχολήσεις, τότε κάτι δεν πάει καλά!  Συχνά υποβόσκει ζήλια, έλλειψη εμπιστοσύνης προς τον άλλον αλλά και έλλειψη εμπιστοσύνης στον ίδιο τον εαυτό, ότι μπορεί κανείς να τα καταφέρει και μόνος του!

3. Μιλάνε για τα παιδιά τους ασταμάτητα.  Ποιος δεν έχει βρεθεί σε παρέα όπου η συζήτηση περιστρέφεται αποκλειστικά γύρω από τα παιδιά, σε σημείο βαρετό και κουραστικό;  Τα ζευγάρια που δεν έχουν άλλο θέμα συζήτησης παρά τα παιδιά τους φαίνεται να έχουν βαθύτερα προβλήματα στη σχέση τους: κακή επικοινωνία, έλλειψη άλλων ενδιαφερόντων, αλλά και έλλειψη προσωπικής ταυτότητας, αφού ζουν τη ζωή τους μέσα από τα παιδιά τους.  Ένα τέτοιο ζευγάρι συζητώντας αποκλειστικά για τα παιδιά δείχνει ότι έχει  μειώσει τον παράγοντα σεξ από τη σχέση και η συντροφικότητά τους βασίζεται αποκλειστικά στην ύπαρξη των παιδιών. 

4. Μονίμως κάνουν προξενιά σε φίλους. Είναι πολύ ωραίο να έχει κανείς φίλους που ενδιαφέρονται γι’ αυτόν και του γνωρίζουν τα κατάλληλα άτομα για να κάνει μια σχέση.  Όταν όμως ένα ζευγάρι διαρκώς ασχολείται με το να κάνει προξενιά σε φίλους και γνωστούς αυτό γίνεται ενοχλητικό.  Η συμπεριφορά αυτή εκλαμβάνεται ως μειωτική ή ελεγκτική και στους τρίτους φαίνεται ότι το ζευγάρι που κάνει συνέχεια προξενιά δεν έχει δική του ερωτική ζωή και προσπαθεί να ζήσει τον έρωτα μέσα από τα ραντεβού και την ερωτική ζωή των φίλων του.

5. Απαντάνε σε κάθε ερώτηση στον πρώτο πληθυντικό, «εμείς».  «Εμείς είχαμε ένα θέμα στη δουλειά του συζύγου», «εμείς σας καταλαβαίνουμε», «μας αρέσει τόοοσο πολύ το γλυκό σας», κλπ κλπ.  Εννοείται ότι ένα ζευγάρι συχνά μιλάει στον πρώτο πληθυντικό όταν αναφέρεται στις εμπειρίες και των δύο.  Όταν όμως αυτό γίνεται αποκλειστικά, είναι ενοχλητικό και δείχνει ότι τα μέλη του ζευγαριού έχουν χάσει την προσωπική τους ταυτότητα.  

6. Πιστεύουν ότι κάθε έξοδος πρέπει να είναι αποκλειστικά για ζευγάρια. Βγαίνουν μόνο με άλλα ζευγάρια, δεν μπορούν να διανοηθούν ότι σε μια έξοδο μπορούν να πάνε 5 άτομα στον κινηματογράφο ή 7 άτομα για φαγητό, θα ήταν κάτι εντελώς παράξενο ή ντροπιαστικό.  Συχνά φοβούνται –αλλά ποτέ δεν παραδέχονται!- ότι αν στην παρέα των ζευγαριών βρεθεί κάποιο ανύπαντρο άτομο, θα ορμήσει στους παντρεμένους ή στις παντρεμένες και θα τους ‘φάει’ τον/τη σύζυγο! 

7. Ενώ υπάρχει εμφανές πρόβλημα στη σχέση, το αρνούνται.  Μερικές φορές ένα ζευγάρι τυχαίνει να περνάει μια δύσκολη φάση στη σχέση του ή να έχει ένα σημαντικό πρόβλημα το οποίο εντοπίζουν συγγενείς και φίλοι και φέρνουν το θέμα στο προσκήνιο για να βοηθήσουν.  Το ζευγάρι αρνείται επίμονα την ύπαρξη οποιουδήποτε προβλήματος και μπορεί μάλιστα να τσακωθεί με αυτούς που προσπαθούν να βοηθήσουν.  Μια τέτοια ανασφαλής στάση δείχνει ανωριμότητα διαχείρισης των δυσκολιών που έχει το ζευγάρι, αλλά και πρόβλημα στη διαχείριση της εξωτερικής τους εικόνας, δηλαδή το πώς δείχνουν προς τα έξω.

8. Μιλάνε συνέχεια για την καταπληκτική σεξουαλική τους ζωή.  Σας έχει τύχει να βρεθείτε με παντρεμένο ζευγάρι που μιλάει και παινεύεται για τη σεξουαλική του ζωή, ενώ εσείς αναρωτιέστε τι συμβαίνει και δε ξεκολλάν από αυτό το θέμα;  Συμβαίνει στα ζευγάρια όταν έχουν προβλήματα μεταξύ τους ή όταν ο ένας εκ των δύο απατάει τον άλλον να επικεντρώνονται στο θέμα του σεξ σαν να μην υπάρχει άλλο θέμα συζήτησης με τους φίλους τους.  Επειδή ακριβώς υπάρχει πρόβλημα στον τομέα, προσπαθούν να το καλύψουν και να το ωραιοποιήσουν, όμως με αυτό τον τρόπο είναι σαν να επισείουν την προσοχή των υπόλοιπων σε αυτό ακριβώς που θέλουν να καλύψουν!

Λέξεις-κλειδιά: γάμος, σχέσεις, ζευγάρι, ψυχολογία, προβλήματα σχέσεων, προβλήματα γάμου.

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 

Διαβάστε περισσότερα »

Tα 10 πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι γονείς σχετικά με τη συμπεριφορά των παιδιών τους

Δρ. Λίζα Βάρβογλη, Ph.D., Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτριa

 

Tα 10 πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι γονείς σχετικά με τη συμπεριφορά των παιδιών τους

 

Στόχος των γονιών είναι να διδάξουν στα παιδιά τους σωστές συμπεριφορές, όρια, σεβασμό: να μάθουν να υπακούν στους οικογενειακούς κανόνες, να είναι ευγενικά, να μη τσακώνονται με τα αδέρφια τους, να είναι υπεύθυνα, κοκ.  Δυστυχώς, μερικές φορές στην προσπάθειά τους να πετύχουν σωστούς στόχους, οι γονείς καταφεύγουν σε λανθασμένες μεθόδους.  Τα λάθη των γονιών στην ανατροφή των παιδιών έχουν ως συνέπεια όχι μόνο να μην εμφανίζεται η επιθυμητή συμπεριφορά, αλλά και να παίρνει το παιδί το λάθος μήνυμα.  Τι σημαίνει ότι ένα παιδί πήρε το λάθος μήνυμα;  Ότι έχει μάθει κάτι λάθος και έτσι, άθελά μας, του δημιουργούμε εμπόδια στο μέλλον του.  Διαβάζοντας τα παρακάτω θα διαπιστώσετε αν κάνετε κάποιο λάθος και θα έχετε τη δυνατότητα να το διορθώσετε.

Χάνετε την ψυχραιμία σας. Μερικές φορές η συμπεριφορά των παιδιών κάνει και τον πιο υπομονετικό γονιό να χάσει την ψυχραιμία του.  Όμως, ποτέ δεν θα πρέπει να μαλώνετε και να τιμωρείτε το παιδί σας όταν είστε θυμωμένοι. Το να βάλετε τις φωνές, να αρχίσετε να βρίζετε ή να βγείτε εκτός ελέγχου το μόνο που κάνει είναι να διδάξει στο παιδί συμπεριφορές σαν και αυτές και ακόμα και ο θυμός, η βία είναι αποδεκτές σε μία σχέση με γονείς, συγγενείς ή φίλους.  Αν νιώθετε να ‘βράζετε’, και πριν εκραγείτε, δώστε στον εαυτό σας ένα σύντομο τάιμ-άουτ, ανασυντάξτε τις δυνάμεις σας κι επανέλθετε με ψυχραιμία. Τα παιδιά αντιδρούν και ακούν πολύ καλύτερα όταν υπάρχει ηρεμία και η προσέγγιση του γονιού είναι ψύχραιμη, λογική, και στοχευμένη.

Δίνετε μια ξυλιά. Αν νομίζετε ότι το να τραβήξετε το αυτί του παιδιού σας,  το να του δώσετε μια ξυλιά ή να το πιάσετε από το χέρι και να το ταρακουνήσετε θα έχει κάποιο μακροπρόθεσμο αποτέλεσμα, γελιέστε!  Το μόνο που καταφέρνετε είναι να περάσετε στο παιδί σας το μήνυμα ότι οι διαφωνίες και οι συγκρούσεις λύνονται δια της βίας.  Και σε αυτή την περίπτωση, η χρήση του τάιμ-άουτ θα σας βοηθήσει να ανακτήσετε την ψυχραιμία σας.  Χρησιμοποιήστε διαφορετικές και αποτελεσματικές τεχνικές αλλαγής συμπεριφοράς του παιδιού σας.  Και μην ξεχνάτε: ο ρόλος σας είναι να διδάξετε το παιδί να φέρεται σωστά, όχι να του επιβληθείτε δια της βίας.

Ασυνέπεια ανάμεσα στα λόγια και τις πράξεις σας.  Κοιτάζοντας γύρω μου παρατηρώ ότι οι περισσότεροι γονείς είναι ασυνεπείς ως προς το πώς αντιδρούν στα παιδιά τους.  Για την ίδια κακή συμπεριφορά του παιδιού, οι γονείς συνήθως έχουν διαφορετική αντίδραση κάθε φορά, ανάλογα με τις συνθήκες: το που βρίσκονται, ποιος είναι μπροστά, κλπ.  Με αυτό τον τρόπο, όμως, δεν επέρχεται συμπεριφορική αλλαγή.  Είναι σημαντικό να υπάρχουν συγκεκριμένοι, ξεκάθαροι και κατανοητοί κανόνες τους οποίους το παιδί καταλαβαίνει και βλέπει να ισχύουν κάθε φορά.  Για παράδειγμα, αν το παιδί σας χρησιμοποιήσει μια άσχημη λέξη κι εσείς γελάσετε μαζί του τη μια φορά, ενώ την άλλη φορά που χρησιμοποιεί την ίδια λέξη παρουσία άλλων ανθρώπων το μαλώνετε, απλούστατα εσείς οι ίδιοι μπερδεύετε το παιδί σας, που δεν γνωρίζει τι είναι τελικά το σωστό και τι να περιμένει.  Συνέπεια και υπομονή στη διδασκαλία του τι είναι σωστό και αποδεκτό και συγκεκριμένες συνέπειες αν το παιδί δε δείξει την κατάλληλη συμπεριφορά θα το βοηθήσουν να μάθει το σωστό.

Δωροδοκία. Πόσες φορές έχετε προσπαθήσει να δωροδοκήσετε το παιδί σας να κάνει κάτι που πρέπει, τάζοντάς του ότι θα του πάρετε ό,τι επιθυμεί;  Το να ανάγετε τη δωροδοκία σε βασική μέθοδο διαχείρισης της συμπεριφοράς του παιδιού σας, δυστυχώς, θα σας γυρίσει μπούμερανγκ πολύ σύντομα: ο λόγος;  Επειδή έτσι μαθαίνετε στο παιδί ότι για να πράξει το σωστό θα πρέπει πρώτα να φερθεί άσχημα, να του δοθεί η υπόσχεση για κάποιο δώρο, και μετά να επιδείξει καλή συμπεριφορά.  Όμως, κάτι τέτοιο δεν ισχύει στην ενήλικη ζωή, και, βέβαια, αυτό που θέλουμε είναι να μάθει ένα παιδί να φέρεται σωστά, άσχετα από το αν υπάρχει ανταμοιβή.  Τι μπορείτε να κάνετε αντί της δωροδοκίας;  Να υπενθυμίσετε στο παιδί πόσο όμορφα νιώθουμε όλοι όταν κάνουμε σωστές επιλογές, ή, να έχετε προκαθορίσει θετικές συνέπειες της θετικής συμπεριφοράς (όχι κάποιο δώρο).

Άσχετες συνέπειες. Πολλές φορές παρατηρώ ότι οι γονείς χρησιμοποιούν την ιδέα «φυσικές συνέπειες της κακής συμπεριφοράς» με λανθασμένο τρόπο.  Η ιδέα είναι να ξεκαθαρίσουμε εξαρχής στο παιδί ότι η αρνητική συμπεριφορά έχει κάποιες αρνητικές φυσικές συνέπειες που σχετίζονται με την κακή συμπεριφορά, ενώ, αντίστροφα, η θετική συμπεριφορά έχει και θετικές συνέπειες.  Μερικές φορές όμως οι γονείς μπερδεύονται, με αποτέλεσμα να μη λειτουργεί αυτή η τακτική.  Για παράδειγμα, το παιδί σας έχει πάει στη φίλη του και του λέτε ότι πρέπει να επιστρέψει μια συγκεκριμένη ώρα.  Την προκαθορισμένη ώρα που είναι να φύγετε, το παιδί σας, αν είναι πιο μικρό πέφτει στο πάτωμα και χτυπιέται, αν είναι μεγαλύτερο απλώς αρνείται να συμμορφωθεί.  Αν εσείς του στερήσετε πχ μια αγαπημένη του δραστηριότητα το σαββατοκύριακο, αυτό δεν είναι η φυσική συνέπεια της κακής του συμπεριφοράς.  Αν όμως επιλέξετε να του πείτε ότι σε 2-3 μέρες που η φίλη το έχει ξανακαλέσει δεν θα του επιτρέψετε να πάει για να μην έχετε τα ίδια, τότε αυτό είναι μια φυσική συνέπεια της αρχικής κακής συμπεριφοράς.  Ή, αν, επιστρέφοντας στο σπίτι πείτε στο παιδί σας ότι δε θα δει τηλεόραση επειδή σπατάλησε το χρόνο του με το να μην υπακούει στο να επιστρέψετε στο σπίτι εγκαίρως, άρα τώρα είναι ώρα κατευθείαν για ύπνο.

Ακυρώνοντας τον άλλον γονιό.  Μαμά και μπαμπάς θα πρέπει να είναι ενωμένοι στο πώς χειρίζονται το παιδί τους.  Είναι απολύτως απαράδεκτο όταν το παιδί πάει από τον πιο αυστηρό στον πιο χαλαρό γονιό για να του ζητήσει να ακυρώσει το τι έθεσε ο άλλος, ή όταν ο ένας γονιός που έχει πρόβλημα με τον άλλο πράττει το αντίθετο προκειμένου να πάρει τον ρόλο του ‘καλού’.   Ακόμα και όταν οι γονείς διαφωνούν η συζήτηση θα πρέπει να γίνει κατ’ ιδίαν, όχι μπροστά στο παιδί.

Σύγχυση ρόλων. Μην ξεχνάτε ποιος είναι ποιος!  Είστε ο γονιός, και το παιδί είναι το παιδί σας!  Όταν επιβάλλετε κανόνες, συνέπειες και τιμωρίες, δεν είστε υποχρεωμένοι να έχετε τη συναίνεση του παιδιού σας.  Το βάρος της απόφασης πέφτει στον γονιό, ο οποίος έχει ευθύνη να διδάξει στο παιδί το σωστό. Μεγαλώνοντας το παιδί μπορείτε να του εξηγήσετε για ποιο λόγο επιλέγετε τη συγκεκριμένη αντιμετώπιση, αλλά η απόφασή σας θα πρέπει να είναι τελική.

Κάνετε το παιδί να αισθάνεται υπερβολικά ένοχο.  Αν προσπαθείτε να κάνετε το παιδί σας να αισθανθεί τύψεις για να φερθεί σωστά, δυστυχώς έχετε επιλέξει λανθασμένη στρατηγική. Το «εγώ που θυσιάστηκα για εσένα» δεν λειτουργεί.  Αν κάνετε το παιδί σας να νιώσει ένοχο για το τι δεν πάει καλά στη δική σας ζωή, τότε δε φέρεστε ως γονιός, αλλά σαν προσωπικότητα που εξαρτάται από τους άλλους.  Αντί να χρησιμοποιήσετε τις ενοχές, απλώς θέστε τις φυσικές συνέπειες των πράξεων του παιδιού σας.

Κάνετε διάλεξη.  Αυτή η παγίδα είναι πραγματικά μοναδική!  Ο γονιός παίρνει το παιδί κατά μέρος και του κάνει διάλεξη για το τι είναι λάθος και τι σωστό.  Λες και πρόκειται το δίχρονο ή ο έφηβος να κάτσει και να ακούσει και να αποδεχτεί τη διάλεξη! Σίγουρα κάτι τέτοιο δεν οδηγεί σε μάθηση και αλλαγή συμπεριφοράς.   Αν, για παράδειγμα, το παιδί σας δεν έκανε στο σπίτι τις ασκήσεις που είχε για το σχολείο, το να του κάνετε διάλεξη για τη σημασία της εκπαίδευσης δε θα αλλάξει τη συμπεριφορά του.  Το να εντοπίσετε τους λόγους για τους οποίους δεν έκανε τις ασκήσεις και να βρείτε μαζί τρόπους να το αντιμετωπίσετε είναι πολύ πιο αποτελεσματική προσέγγιση.

Συγκρίνετε με άλλα παιδιά. Αυτό είναι ένα άλλο συνηθισμένο λάθος, που γίνεται με καλή πρόθεση: «δες τον μεγάλο σου αδερφό, τι καλός που ήταν στα μαθηματικά στην ηλικία σου, εσύ γιατί βαριέσαι να διαβάσεις;», «δες την ξαδέρφη σου που είναι στην ίδια ηλικία με σένα και μελετάει αγγλικά και έχει πάρει ήδη δυο πτυχία και εσύ δεν κάνεις τίποτα», κλπ, κλπ.  Μπορεί ως ενήλικες να θεωρούμε ότι έτσι δίνουμε το καλό παράδειγμα και ελπίδα για βελτίωση στο παιδί,  αλλά οι συγκρίσεις κάνουν ένα παιδί να νιώθει ανεπαρκές και απογοητευμένο.  Προσπαθήστε να δείτε το κάθε παιδί σαν ένα ιδιαίτερο άτομο, με τις δικές του ανάγκες και δυνατά σημεία και προσπαθήστε να το κινητοποιήστε με βάση αυτά.

Μην κάνετε άλλα λάθη!  Αποφύγετε τις παραπάνω παγίδες, επενδύστε σε σωστούς χειρισμούς και θα έχετε ένα χαρούμενο παιδί και μια ισορροπημένη οικογένεια!

Λέξεις-κλειδιά: παιδί, ανατροφή, διαπαιδαγώγηση, τιμωρία, όρια, ανατροφή, οικογένεια, γονείς

ΓΙΑ ΚΑΘΕ ΕΝΔΙΑΦΕΡΟΜΕΝΟ:

Αν σας άρεσε αυτό το άρθρο και επιθυμείτε να το αναδημοσιεύσετε, παρακαλώ να συμπεριλάβετε το όνομα και την ιδιότητά μου, τον τίτλο του άρθρου και τη διεύθυνση του συγκεκριμένου ιστολόγιου.

 

Διαβάστε περισσότερα »